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书名:卡耐基励志经典(精装)pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:(美)戴尔·卡耐基,达夫译

出版社:中国华侨出版社

出版时间:2015-04-01

书籍编号:30355110

ISBN:9787511350022

正文语种:中文

字数:480153

版次:1

所属分类:成功励志-名人励志

全书内容:

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前言


戴尔·卡耐基,20世纪美国最伟大的成功学大师和心灵导师、“人际关系学鼻祖”、美国“现代成人教育之父”。他运用心理学和社会学知识,对人类共同的心理特点和人性进行了深刻的探索和分析,开创并发展出一套融演讲术、推销术、为人处世术、智力开发术为一体的独特的成人教育方式,并卓有成效。无论是西方国家还是东方世界,他的著作的译本几乎涵盖了所有语系的文字。而他开创的“人际关系训练班”,包括美国卡耐基成人教育机构、国际卡耐基成人教育机构,以及遍布世界50多个国家的分支机构,更是多达2000余所。他以超人的智慧、严谨的思维,在道德、精神和行为准则上指导万千读者,给人们以安慰和鼓舞,使他们从中汲取力量,从而改变自己的生活,开创崭新的人生。从总统到内阁大臣,从各界名流到普通百姓,卡耐基教育机构造就了千千万万的毕业生,所开创的成功学教育培训帮助无数人实现了自己的梦想,影响了本世纪的几代人。他也由此奠定了第一代成功学大师的地位,被誉为“20世纪最伟大的人生导师”,畅销全球的美国《时代周刊》给予了他极高的评价——“或许除了自由女神,他就是美国的象征”。


“与其留给子孙财产,不如留给他们自信和勇气。”这是卡耐基于1932年在美国威斯康辛州密尔沃基市举办的工商业者协会上的演讲中说过的话。而他留给后人最丰厚的精神遗产就是他的成功学理论。他在实践基础上写成的成功学著作是20世纪最畅销的成功励志经典,它们共同构成了卡耐基为人处世、通向成功之路的成功学体系,与他的成人教育培训班相辅相成,改变了传统的成人教育方式,影响了千百万人的生活。“不要犹豫!请立刻阅读!这是改变你一生的机会!”——大多数读过卡耐基著作的人都很熟悉这句话。本书收录了卡耐基的三部经典著作:《人性的弱点》、《人性的优点》和《语言的突破》,系卡耐基成就最高、流传最广、影响最大的作品,也是卡耐基伟大思想的精髓所在。


《人性的弱点》汇集了卡耐基的思想精华和最激动人心的内容,是作者最成功的励志经典。它从人性本质的角度,挖掘出人们潜藏着的人性弱点,使人能够充分认识自己,并不断改造自己,从而能有所长进,直至取得最后的成功。其内容主要包括三个方面:使别人同意你的意见的规则,改变他人的意见的技巧,以及使你的家庭生活保持幸福快乐的秘诀。该书自出版以来,已被译成58种文字畅销于世界各地,在全球总销量达1亿册,拥有4亿多读者,稳居成功励志类图书排行榜榜首,是除《圣经》以外在全球拥有读者最多的书。


《人性的优点》是卡耐基一生中最重要、最生动的人生经验的汇集,也是一本记录成千上万人如何摆脱心理问题、走向成功的实例汇集。它告诉人们如何摆脱忧虑的困扰,并指导人们如何获得快乐,享受快乐的人生。在书中,卡耐基阐明了这样一个观点:消除错误的忧虑思想和行为,在心灵中注入快乐,比割除身上的肿瘤和脓疮还重要;而有了快乐的思想和行为,你就能感到快乐,就能享受到快乐的人生。该书一出版,立即获得了广大读者的欢迎,成为西方世界最持久的人文畅销书,被誉为“克服忧虑获得成功的必读书”和“世界励志圣经”。


《语言的突破》是卡耐基最早的作品之一,是一本教导人们如何在演讲与口才方面突破语言障碍、获得成功的最佳指导读物。书中所倡导的一些原则和方法并不局限于演讲本身,它们同样适用于生活中人际交往的语言沟通。阅读此书并认真按照书中所指导的方法坚持练习与实践,你即会拥有出色的语言表达能力,离成功越来越近。该书出版后,在人类出版史上创造了一个奇迹:10年之内就发行了2000多万册。作为“卡耐基公开演讲与人际关系课程”的主要教科书之一,本书成为了世界上最受推崇的“语言教科书”。


相信你一定能从本书中得到有益的启发和激励,“不要犹豫!请立刻阅读!这是改变你一生的机会!”

人性的弱点


第一章 把握人际交往的关键


了解鱼的需求


◇成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力;还有,看一件事须兼顾你和对方的不同角度。


◇天底下只有一种方法可以影响他人,那就是提出他们的需要,并让他们知道怎样去获得。


◇能设身处地为他人着想,了解别人心里想些什么的人,永远不用担心未来。


每年夏天,我都会去梅恩钓鱼。我喜欢吃杨梅和奶油,然而基于某些特殊原因,我发现水里的鱼爱吃水虫。


所以在钓鱼的时候,我就不做其他想法,而专心一致地想着鱼儿们所需要的。


我也可以用杨梅或奶油作钓饵,和一条小虫或一只蚱蜢同时放入水里,然后征询鱼儿的意见——“嘿,你要吃哪一种呢?”


为什么我们不用同样的方法来“钓”一个人呢?


有人问到路易特·乔琪,何以那些战时的领袖们,退休后都不问政事,唯独他还身居要职呢?


他告诉人们说:“如果说我手掌大权有要诀的话,那得归功于我的心里明白,当我钓鱼的时候,必须放对鱼饵。”


我们怎么会扯到这上面来,那是无知的、不近情理的?世上唯一能够影响别人的方法,就是谈论人们所要的,同时告诉他,该如何才能获得。


明天你希望别人为你做些什么,你就得把这件事记住,我们可以这样比喻:如果你不让你的孩子吸烟,你无须训斥他,只要告诉孩子,吸烟不能参加棒球队,或者不能在百码竞赛中夺标。不管你要应付小孩,或是一头小牛、一只猿猴,这都是值得你注意的一件事。


有一次,爱默生和他儿子想使一头小牛进入牛棚,他们就犯了一般人常有的错误,只想到自己所需要的,却没有顾虑到那头小牛的立场……爱默生推,他儿子拉。而那头小牛也跟他们一样,只坚持自己的想法,于是就挺起它的腿,强硬地拒绝离开那块草地。


这时,旁边的爱尔兰女佣人看到了这种情形,她虽然不会写文章,可是她颇知道牛马牲畜的感受和习性,她马上想到这头小牛所要的是什么。


女佣人把她的拇指放进小牛的嘴里,让小牛吸吮着她的拇指,然后再温和地引它进入牛棚。


从我们来到这个世界上的第一天开始,我们的每一个举动,每一个出发点,都是为了自己,都是为我们的需要而做。


哈雷·欧佛斯托教授,在他一部颇具影响力的书中谈到:“行动是由人类的基本欲望中产生的……对于想要说服别人的人,最好的建议是无论是在商业上、家庭里、学校中、政治上,在别人心念中,激起某种迫切的需要,如果能把这点做成功,那么整个世界都是属于他的,再也不会碰钉子,走上穷途末路了。”


明天当你要向某人劝说,让他去做某件事时,未开口前你不妨先自问:“我怎样使他要做这件事?”


这样可以阻止我们,不要在匆忙之下去面对别人,最后导致多说无益,徒劳而无功。


在纽约银行工作的芭芭拉·安德森,为了儿子身体的缘故,想要迁居到亚利桑那州的凤凰城去。于是,她写信给凤凰城的12家银行。她的信是这么写的:


敬启者:


我在银行界的10多年经验,也许会使你们快速增长中的银行对我感兴趣。


本人曾在纽约的“金融业者信托公司”,担任过许多不同的业务处理工作,现在则是一家分行的经理。我对许多银行工作,诸如:与存款客户的关系、借贷问题或行政管理等,皆能胜任愉快。


今年5月,我将迁居至凤凰城,故极愿意能为你们的银行贡献一己之长。我将在4月3日的那个礼拜到凤凰城去,如能有机会做进一步深谈,看能否对你们银行的目标有所助益,则不胜感谢。


芭芭拉·安德森谨上


你认为安德森太太会得到任何回音吗?11家银行表示愿意面谈。所以,她还可以从中选择待遇较好的一家呢!为什么会这样呢?安德森太太并没有陈述自己需要什么,只是说明她可以对银行有什么帮助。她把焦点集中在银行的需要,而非自己。


但是仍然有许多销售人员,终其一生不知由顾客的角度去看事情。曾有过这样一个故事:几年前,我住在纽约一处名叫“森林山庄”的小社区内。一天,我匆匆忙忙跑到车站,碰巧遇见一位房地产经纪人。他经营附近一带的房地产生意已有多年,对“森林山庄”也很熟悉。我问他知不知道我那栋灰泥墙的房子是钢筋还是空心砖,他答说不知道,然后给了张名片要我打电话给他。第二天,我接到这位房地产经纪人的来信。他在信中回答我的问题了吗?这问题只要一分钟便可以在电话里解决,可是他却没有。他仍然在信中要我打电话给他,并且说明他愿意帮我处理房屋保险事项。


他并不想帮我的忙,他心里想的是帮他自己的忙。


亚拉巴马州伯明翰市的霍华德·卢卡斯告诉我,有两位同在一家公司工作的推销员,如何处理同样一件事务:


“好几年前,我和几个朋友共同经营了一家小公司。就在我们公司附近,有家大保险公司的服务处。这家保险公司的经纪人都分配好辖区,负责我们这一区的有两个人,姑且称他们做卡尔和约翰吧!”


“有天早上,卡尔路经我的公司,提到他们一项专为公司主管人员新设立的人寿保险。他想我或许会感兴趣,所以先告诉我一声,等他收集更多资料后再过来详细说明。”


“同一天,在休息时间用完咖啡后,约翰看见我们走在人行道上,便叫道:‘嗨,卢克,有件大消息要告诉你们。’他跑过来,很兴奋地谈到公司新创了一项专为主管人员设立的人寿保险(正是卡尔提到的那种),他给了一些重要资料,并且说:‘这项保险是最新的,我要请总公司明天派人来详细说明。请你们先在申请单上签名我送上去,好让他们赶紧办理。’他的热心引起我们的兴趣,虽然都对这个新办法的详细情形还不甚明了,却都不觉上了钩,而且因为木已成舟,更相信约翰必定对这项保险有最基本的了解。约翰不仅把保险卖给我们,卖的项目还多了两倍。”


“这生意本是卡尔的,但他表现得还不足以引起我们的关注,以致被约翰捷足先登了。”


这是个充满掠夺的世界,所以,少数表现得不自私、愿意帮助别人的人,便能得到极大益处,因为很少人会在这方面跟他竞争。欧文·杨是个著名律师,也是美国有名的商业领袖。他说过:“能设身处地为他人着想,了解别人心里想些什么的人,永远不用担心未来。”


许多推销人员,每天踏破铁鞋,疲累沮丧,所获却并不多。为什么呢?因为他们心里想的都是自己的需要。他们不知道你我并不想买什么东西,如果想的话,也一定会自己出门。顾客总喜欢主动采买——而非被动购买。


“注意别人的观点,引起别人的渴望”,这并不能解释为“操纵别人,使他去做对你有益,而对他却有害”的事。而应该是说“双方都能因为此事而获利”。在安德森太太发给凤凰城12家银行的信里,在约翰向卢卡斯推销人寿保险的交易行为当中,双方都因处理事务的方式得当而彼此获利。


我曾为一些大学毕业生开讲《有效谈话》的课程。这些毕业生刚进入“开利公司”工作,其中一名学生想利用休息时间打打篮球,于是他便这样去说服其他人:“我要你们出来打篮球。我喜欢打篮球。但是,前几回我到体育馆的时候,人数总是不够。我们当中的两三人,一直把球传来传去——我还被球打得鼻青眼肿。希望你们明天晚上都过来打,我喜欢打篮球。”


这名学生谈到别人的需要了吗?我想,假如别人都不愿去体育馆的话,你也不一定会去的。你不会在意那名学生想要什么,你也不想被打得鼻青眼肿。


这名学生有没有办法让你们觉得,假如你们到体育馆去,可以得到许多东西,像更有活力、会更有胃口、脑筋更清醒、得到许多乐趣等等。


我们再重复一遍欧佛斯托教授充满智慧的忠言:“要首先引起别人的渴望,凡能这么做的人,世人必与他在一起。这种人永不寂寞。”


训练班有名学生,一直为自己的小儿子操心不已。他的小男孩体重过轻,而且不肯好好吃东西。这对父母用的是大家最常用的方法——责备和唠叨。“妈妈要你吃这个和那个。”“爸爸要你以后长得高大强壮。”这个小男孩听得进多少这类的要求?这就好像把一撮沙子丢到海滨沙地一样。


只要你对动物还有一点认识,你就不会要求一名3岁小孩,对他30多岁父亲的看法会有什么反应,更不要说完全依照父亲所期待的去做,那是荒谬无理的。这名学员后来也发现错误,便告诉自己:“我的儿子想要什么?我如何能把自己的需要和他的需要联结起来?”只要这位父亲一开始想,问题就变得容易多了。小男孩有一部三轮车,他最喜欢在自家门口附近骑着到处跑。但是街的另一头住了一个喜欢欺负弱小的大男孩,常常把小男孩从车上拉下来,然后把车子骑走。自然,小男孩会哭叫着跑回家去,然后妈妈便会跑出来,先把大男孩从三轮车上赶开,再让小男孩骑着车子回家。这事几乎每天发生。所以小男孩想要什么,这并不需要侦探福尔摩斯来回答。小男孩的自尊、愤怒和渴望具有重要性——所有他性格中最强烈的情绪——都促使他要采取报复行动,最好能一拳把那大男孩的鼻子打扁。这时,这位父亲就趁机向小男孩解释,假如他能把妈妈所给的食物吃下去,终有一天能足够强壮得把大男孩痛揍一顿。此法果然奏效,小男孩从此不再有饮食方面的问题。他肯吃菠菜、泡菜、腌鲭鱼——凡是可以让他快快长大的食物都吃。因为他实在太渴望早日把那个大男孩狠揍一顿,好一解长久以来所受的怨气。


解决了这个问题之后,这对父母又得处理另一个问题:原来小男孩一直有尿床的坏习惯。小男孩与祖母同睡,每天早上,祖母醒过来发现被单是湿的,便会说:“强尼,看,你昨晚又尿床了!”小男孩就会回答:“不是我,是你自己尿床。”


责备、处罚、取笑或一再警告,所有能用的方法都用遍了,就是无法让他改掉这个坏习惯。那么,如何才能让孩子自己想要不尿床?


小男孩调皮地回答,他想要一套像爸爸一样的睡衣,而不是现在所穿的睡袍,那看起来像祖母穿的。老祖母早已受够小男孩尿床的坏习惯,所以很乐意买一套那样的睡衣送给他。他还想要一张自己的床,祖母也不反对。


小男孩的母亲带他到家具店去。她先对店里的女店员眨眼示意,然后说道:“这位小男士想要买些东西。”


“年轻人,我可以帮什么忙吗?你想要什么东西?”


这话使小男孩深觉自己的重要。他尽量站得使自己看起来高些,然后回答:“我要给自己买张床。”


女店员便带小男孩看了好几张床。等男孩的母亲示意哪一张比较合适,女店员便说服小男孩把它买下来。


第二天,床送来了。当天晚上,父亲回家的时候,小男孩就赶紧拉着爸爸到楼上看他的床。


父亲看了那张新床,然后真诚而慷慨地发出赞美之言:“你不会把这张床尿湿吧,会吗?”


“哦,不会的,不会的,我不会再把床尿湿了。”小男孩果然遵守诺言,因为这里面有他的尊严,而且,这是他自己买的床。他现在穿着和父亲一样的睡衣,完全像个小大人了,所以他也要举止行为像个小大人一样。


另一个电话工程师,他无法叫3岁大的女儿吃早餐,无论怎么责备、哄骗或要求,都无济于事。这个小女孩喜欢模仿母亲,喜欢觉得自己已长大成人。所以,有天早上,这对父母就把小女孩放在椅子上,让她自己准备早餐。果然小女孩弄得十分起劲,一看见父亲进到厨房便叫道:“爸爸,看,今天早上我自己调麦片!”她吃了两份麦片,完全不用哄骗,因为这不但使她兴趣盎然,更使她觉得“深具重要性”。她完全在调制麦片的过程当中,找到了自我表现的途径。


自我表现是人类天性中最主要的需求。我们也可以把这项心理需求适用在商业交易上。当我们想出一个好主意的时候,别让其他人以为那是我们的专利。不妨让他们自己去调制那些观念,他们会认为那是自己的主意,也会因特别喜爱而多摄取了好些的分量。


我们应记住:要首先引起别人的渴望。凡能这么做的人,世人必与他在一起。这种人永不寂寞。


了解别人心里想什么,你才能得到自己想要的。


我要喜欢你


◇外交的秘诀仅在5个字:我要喜欢你。


◇只是我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们,却不曾想到如何才能让人喜欢。


当然,为了要得到友谊和情爱,我们必须先认清“施比受更有福”,然后把这种认知用实际行为表现出来。我们不能只是把金矿藏在内心,黄金必须使用才能显示其价值,像《圣经》所说的:“由所结的果子,便可认出他们来。”


我常听到许多人埋怨:“我性情过于羞怯,很难引起别人注意”,“没有人会对我感兴趣”,或是“别人并不想认识我”等。


不错,别人为什么要喜欢你呢?这世界并没有义务非要喜欢你或我,或任何一个人。有什么特别理由别人会特别选中你(无论是工作或社交的理由)?除非我们具有他们所要的特质,否则,他们没有必要特别注意到你。


玛丽安·安德逊曾经很生动地描述她早期的生活——她那时事业失败,整个人很不得志,几乎就要放弃歌唱生涯。后来,凭借祷告和心灵的追求,她才逐渐恢复勇气和信心,准备继续为自己的事业奋斗下去。有一天她兴致勃勃地向母亲说道:“我要再唱下去!我要每个人都喜欢我!我要继续追求完美!”


母亲回答道:“很好啊!这是很好的志向——但是,要知道,我们的主耶稣以完美的形象到这世界上来,却还是有人不喜欢他。人在成就伟大的事业之前,必须先学会谦卑。”玛丽安听了深受感动,因此决心在音乐造诣上“力求”完美,而不是“想要”完美。“谦卑先于伟大”,这是母亲给她的最好赠言。


名作家荷马·克洛维是我的好朋友,十分懂得交友之道。凡是碰到他的人,无论是清道夫、百万富翁、妇孺老幼——都会在与他相处15分钟之内对他产生好感。为什么呢?他既不年轻,又不英俊,更不是百万富翁,他有什么魅力可以吸引人呢?很简单,因为他一点也不矫揉造作,并且能让别人感觉到他真的喜欢、关心他们。


小孩会爬到他的膝上,朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点,而且,假如有人宣布:“今晚荷马·克洛维会到这里来!”则当天的宴会一定没有人缺席。除朋友间深厚的感情之外,荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿,还有好几个孙儿女,全都对他称赞不已。


究竟这位作家是如何赢得这种幸福的?说来也很简单——就是待人诚恳、热爱人类而已。对他来说,对方是什么人,或做什么事,他都不会在意。只要是身为一个人,对他便意义重大,值得付出关爱。每次他遇见陌生人,很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事,而是尽量谈对方的事。他借由问问题,可以知道对方是从哪里来、做什么事、有没有什么家人等等。他也不会唠叨个不停,只是向对方表示自己的兴趣和关心,借以建立起友谊。


这种方法,连最爱嘲笑人生的人,都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的:“外交的秘诀仅在5个字:我要喜欢你。”


得到友谊的最佳方法,是必须注重施予,而不是获得——但应该是亲自赢取得来的,而不是靠一时的吸引或哄骗。所谓赢取友谊的能力,并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。


一个有经验的推销员懂得对自己能否成功推销产品的担心会给心理造成障碍,这样会影响他适当地介绍他的产品。通用制造公司的董事长哈瑞·布利斯在大学期间靠推销缝纫机为生,他总结说:“要想在推销员这个岗位上取得成功,就要忽略自己渴望销售出去的数量,而应该集中心思向客户介绍自己能提供什么样的服务。”


如果一个人将精力用在为他人服好务上,就会变得充满难以抗拒的力量。你怎么会拒绝一个企图帮你解决问题的人呢?


“我对推销员们说,”布利斯先生说,“如果他们一天到晚想的都是‘我今天要尽力多帮助一些人’而不是‘我今天要尽力多卖出一些产品’的话,就会发现接近买主不是那么困难了,然后销售业绩会出奇地好。能够帮助同胞获取快乐、轻松生活的人,是最高级的推销员。”


打高尔夫球时,会有人叮嘱我们不要让眼睛离开球;向成年人传授说话技巧时,我们告诫学生要集中心思在他想要传达的信息上。紧张、害怕都是担心结果的表现,这是不可取的。


我自己就是从吃过的苦头中学到这一点的。我曾经是一个害羞的人,天生不善于公开讲话,要我面对一群听众就好比要一个普通人面对国会调查委员会一样费力。


好几年前,我准备发表演讲,当时的听众据说相当难缠。我事前与一位好朋友共餐,免不了流露出紧张的情绪。“假如听众不同意我讲的话,要怎么办?”我神经兮兮地问那位朋友,“假如他们不喜欢我,该怎么办?”


“不错,”朋友回答道,“他们为什么要喜欢你呢?你能给他们干什么?你认为自己要讲的话很重要吗?”


我承认那些东西对我来说,的确意义十分重大。


“很好,”她继续说道,“我倒不觉得听众喜不喜欢你有什么重要。重要的是你有没有把想讲的信息传达出去。至于他们喜欢或讨厌你,又有什么关系呢?至少,你已完成了任务。”


朋友的这番话,改变了我对演讲的整个看法。现在,每当我准备发表演讲的时候,都会在事前先静心祷告:“神啊,求你帮助我传达出对这些听众有益的信息来,让他们有所收获,满心欢喜地回家。”这样的祷告对我十分有用,而我也的确希望能对听众有帮助。这样的祷告使我谦卑地体会到自己只不过是个传达某些信息的演讲员,而不是要显露自己的学问或风采。我的目的是要带给听众一些鼓舞性的思想,以期对他们的生活有助益。


好莱坞的J.艾伦·布恩是著名的喜剧片《狗明星“强心”》的主演,他在观察“强心”表演的过程中学到了不少东西,因而他又为此写了一本名叫《给“强心”的信》的畅销书。据布恩先生介绍,这是一只很了不起的狗,总是欣然地执行他的命令,在电影中表演为剧情所需的各种动作。难得的是它这么做,从来不是为了得到报酬,而是出于爱和享受把事情做好而带来的快乐。有好几次,“强心”都曾纯粹是为了自身的乐趣而表演。这也许正是它能成为电影明星的原因。


布恩先生还曾谈到有一次他面对一个跳舞的年轻女孩。她第一次试跳的时候,紧张得像新娘出嫁,怕自己会失败!于是他安慰她:“不要在乎结果,只当是纯粹为了享受跳舞的乐趣而跳,为了上帝而跳吧。”


很快地,她的心态来了个彻底的转变。


同理,获得友谊的全部秘诀也在于不要担心结果,不要在意别人是否会喜欢我们,现在就着手去做所有能激发爱和友情的事。在这方面,威廉·奥斯勒爵士的话很值得我们思索,他说:“我们应该做的不是张望缥缈的未来,而是脚踏实地做好眼前的事。”


现实的情形是:


当我们还是处在做梦年龄的时候,常常梦想有朝一日要写出最伟大的小说来。想象别人是如何欣赏那本书,如何听到掌声,如何得到那永远的荣耀。


想象自己要穿什么样的衣服,所到之处,别人是如何赞美、追求、不断引用自己讲过的话。我们想了许许多多,就是从来不曾想过可能会遭到的困难,或是那些沉闷辛苦的工作,那些在创作过程中所要流出的泪和汗。我们想的都是有关荣耀的报偿,而不是如何努力去赢得这份荣耀。


像这种幼年时期的稚气行为,可说是典型的“一颗寂寞的心灵想要得到友谊”,或是“想要与他人建立良好关系”的心理表现。只是,我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们,却不曾想到要如何才能让人喜欢。


要得到友谊和情爱,我们必须先认清“施比受更有福”。


管住自己的舌头


◇你如果没有好话可说,那就什么也别说。


◇要记住,不愉快的时刻迟早会过去,如果我们的舌头没有闯祸,就不会留下需要医治的创伤。


大卫的父母离婚后,协议规定他和母亲一起生活。由于手头拮据,母子二人只好搬到另一个城市去。大卫于是也要到一所新的学校去上课,结交新的朋友。这种种变化叫他伤透了心。他开始对那些父母没有离婚的孩子感到反感,而且经常因为很小的缘故或无缘无故跟人打架。在这种痛苦的生活中,他养成了对人过分苛求的习惯。他几乎对谁都没有一句好话。


一天,有个对大卫的情况十分了解的同学走到他身边。“我父母也离婚啦。”他轻声地说,“我知道你心里难受。不过,你得抛弃你的怒气和痛苦。你跟别人过不去,这只能伤害你自己。要是你没法说点儿什么好话,那你最好什么也别说。”


由于痛苦,大卫最初的确很难接受这位同学的建议,但既然情况似乎变得越来越糟,他就对自己的谈吐变得比较谨慎了。他经常把马上就要冲口而出的话咽回去,若是在以前,他的这些伤害人、挖苦人的话简直是没遮没拦的。他开始意识到他从前对身边同学的关心是多么不够。随着理解的扩大,他开始明白,像他一样遭受家庭变故的不只他一个人,许多其他孩子也经历过令人难堪的家庭解体。大卫开始想办法去鼓励他们,帮助他们处理好自己的痛苦与茫然。到学期结束时,大卫的态度产生了180度的根本转变,并获得了那些当初由于他管不住自己的脾气而与他疏远了的同学的好感。


我们无论是谁,在家里、学校里或工作中,都可能经历过精神上受到压抑的情形。当事情进展不顺利时,我们就往往忍不住责怪别人,我们或许认为,找别人的错,能使我们对自己所处的状况觉得好受点儿。但也可能是这样想的:我不好过,你也别想好过。


在我们每个人都曾经历过的“沮丧”时刻里,如果我们不能对人说有益的好话,那我们最好还是什么也别说。破坏性的语言,往往会产生破坏性的结果。除了会给周围的人造成不必要的痛苦之外,从我们口中说出的那些消极性的话语往往只会使问题变得复杂起来。


在生活中遇到了难于应付的挑战,我们就可能认为,说些粗野和伤人的话是有道理的。上文提到的那个父母离了婚的孩子,受着许许多多他无法理解、无法解决的感情和情绪的折磨。但他终于还是发现,贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。通过客气和富于理解的言词,或干脆怀着同情听别人说话,他终于学会了帮助他人;反过

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