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从Shy到Hi：克服社交焦虑，结识新朋友，重塑自信pdf/doc/txt格式电子书下载

领导学 05-25 111

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从Shy到Hi：克服社交焦虑，结识新朋友，重塑自信pdf/doc/txt格式电子书下载

书名：从Shy到Hi：克服社交焦虑，结识新朋友，重塑自信pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语：

作者：米哈尔·斯塔维茨基,刘瑞新,孙晓芳,杨霏儿等译

出版社：浙江出版集团数字传媒有限公司

出版时间：2020-05-01

书籍编号：30618627

ISBN：

正文语种：中文

字数：66930

版次：1

所属分类：经济管理-领导学

全书内容：

从Shy到Hi：克服社交焦虑，结识新朋友，重塑自信pdf/doc/txt格式电子书下载





























前言


 


本书的诞生


羞怯是个非常普遍的问题。现代生活方式在人际交往中助长这种性格的养成。我们越来越被各种机器所包围，沉迷于没有人情味的网络世界里不可自拔。对任何一个生活在羞怯黑暗魔咒中的人来说，这都是一个很严重的问题。


羞怯起源于内心，尽管医药公司希望你相信，只要咽下一粒药丸，胆怯就会药到病除，但真正的改变必须来自内心深处。或许你已经试过了这样的“一贴灵”，也或许你像绝大多数饱受羞怯折磨的人们一样，甚至不相信这个问题可以解决。这只是天性的一部分，不是吗？你会说：“我生就如此”。


但羞怯是可以治愈的。你不是一生下来就如此。在成长过程中的某个环节，你在内心培育出了它，可能连自己也没留意。也许别人给你贴了个害羞的标签，而你便接受了这样的评判。不管胆怯是如何产生的，你都有能力逆转它，并在和他人交往中找回自信。


羞怯有许多种表现方式。和陌生人打交道时浑身不自在，不惜一切代价去避免未知的社交场合……假如你是属于这一类的孤僻者，那么这本书可以帮你——如果你愿意的话。目前，焦虑也许成了你内心世界的一部分，但人是可以改变的，你也一样。更重要的是，你能够筹划自己的改变。你可以选择自己想要走多远，还可以选择适合自己的速度。你不需要一夜之间变成一个天不怕地不怕的大坏蛋。


这本书是为羞怯的人而编写的，以帮助他们制定与陌生人相识及交谈的常规训练。那些已经可以在陌生社交场合表现自信的人不需要我的建议；因为他们已经体会到了信心的益处。通过实践这些训练，在扩大自己的社交圈和影响力时，你也同样会尝到甜头。


首先，和陌生人交谈可以影响你的内心世界。我们的行为决定我们的精神状态和态度。眼下，你对自我定义的一部分是：“我是一个腼腆的人。”设想一下，当看到一个“我和别人打交道时很自信”的内在转变时，你的生活将会如何改变。


你的行为、人际交往及关系上的细微变化，都将会激发更大的改变。“滴水穿石，靠的不是力量，而是贵在坚持。”同样的道理也适用于你的态度。这不需要夸大其词的行动。你无须明天就在公众面前做演讲；你只需坚持不懈。


你的改变会激励别人的改变，这是必然的。我们都是相互关联的。你的成功和榜样会改变他人。你的成功会让你结识新人从而对他们造成影响；你将会触动甚至不熟悉的人的生活。你的影响力会像水塘里的涟漪一样扩散。我已经有过亲身体验，你也会的。


这样的改变可以撼动这个世界，我们不需要发起一场政治运动来推动这样的变革。许许多多个人的共同变化是一股强大的力量，这种集体的改变总是起源于个体的内在转变。回想起约翰•列侬的一首歌《想象》：


“试想当所有的人，


分享着这世界……”


这就是个人的影响在发挥作用。它总是开始于某个单独的人，然后扩展到社会，一个接一个的改变个体的内心。一个人的改变，可以影响下一人，接着下一个，再接着下一个，直到“全部的人”都分享相似的价值观——要领悟约翰的先见，这些是必需的。


我不是在讲经布道。这关乎你个人对整体社会的影响，现在却因你无法放下胆怯而不能发生。


这种影响及交流的博弈是件由内及外的事情。你不能强制别人如何思考或思考什么，但你可以分享自己的观点——不只是用语言——还可以（更重要的是）通过你的行动，这是它的运转方式。广受社会钦佩的一些人，比如像特蕾莎修女、甘地、纳尔逊•曼德拉、马丁•路德•金、和斯蒂芬•柯维等等，他们都以这个为行动准则。他们全是伟大的影响者；他们在人类社会进程上留下了难以磨灭的印迹。


有些人会持有不同的观点。为了对人们施以影响，他们认为操纵恐吓和欺骗更管用。他们试图说服世界他们的方式更快捷简便和有效。一些著名的政治家就属于这一类。


每一次巨变的核心，都会有一个带头人。仅仅是一个人。这个世界需要你，需要你独一无二的声音还有你与他人的互动，因此你可以影响你的社区、你的国家，甚至我们的世界。


此书讲的是通过克服你的胆怯来获取自信。它旨在通过内在的改变，而不是通过掌握一些操控的花招，来建立你的思维方式和自信心态。操纵和欺骗会随着时光流逝而大白于天下；而思维方式的改变却可以使你终身受益，且它对世界的涟漪效应可以一直持续到你离世后多年。


你将在这里发现我的历程和建议，但你不必完全照搬。你要做的是根据自己与众不同的客观环境，选取适合自己的方法，开启通往自信的旅程。

一个羞怯之人的坦白


 


我过去相当害羞。作为一名性格内向者，我总是倾向于先考虑自己的内心世界，然后才能想到别人（假如我曾经想到过他们）。这并不是因为我冷酷无情；当我最终关注到周围的人时，我发现自己从心底里在乎他们。我也意识到自己可以和他们建立关系。每次见到不如自己幸运的人时，我都会非常沮丧。但由于心理上的条件反射，我真正可以注意到别人的次数却甚少。而当我确实关注他们的时候，却发现自己缺乏开启互动的社交技巧。


有个生动的例子可以说明这点。那是几年前的一天，我下班后往家赶——那是一段30英里的路程，却错过了火车，而下一辆要等将近一个小时后才能来。在同一个站台上，还有一位年轻的女士和她生病的儿子，或许也在等同一辆火车。那个男孩大概三岁左右，和我儿子们的岁数相当。


从他光秃的脑袋和极度消瘦的身形来看，他很可能患了癌症。他用力地把可乐瓶子举到嘴边，这使他的手颤抖起来。他停了下来，开始往一个塑料袋里呕吐。


这个小男孩遭受着我从没经历过的苦难。他的妈妈很有爱心，但有些严厉。当男孩呕吐的时候，她紧紧地把着他的头，以免吐得到处都是。


我的心猛地一沉。我特别同情他们——在那个站台上，妈妈和孩子都承受着巨大的痛苦。我非常渴望和那个妈妈交谈，说一些鼓励的话语，哪怕只是友好的闲聊，以暂时分散她的注意力。我想告诉那个男孩，我有两个像他岁数一样大的儿子，他们或许可以成为好朋友……但我做不到。我自己的畏缩让我难以去鼓励别人。我无法靠近陌生人；我不能够欣然接受与人交往时的那种不安全性。


事后，我尽力说服自己不应该试图去为他们做些什么：“如果你走向他们，您能说什么呢？说你为他们难过？语言是廉价的。那你可以帮他们什么呢？钱吗？你不富有。时间？你是朝九晚五的工作奴。鼓励？你可以治愈那个男孩吗？”


那天，我一句话也没对他们说；也没向他们表达我的同情。如果这件事发生在今天，将会是一个不同的故事。


所以，是什么改变了呢？我变了。


这种变化困难吗？是有点。这种变化值得吗？绝对值。


我为什么要讲这个故事？因为你我都知道羞怯是件很让人恼火的事，对我来说，这个故事最好地说明了这点。这当然不是我仅有的例子，这样的事情每次都给我留下酸楚的感觉。我自认为自己是一名基督徒。我的信仰需要我向困苦中的他人提供安慰。因此，当我做不到时，痛苦会加深。我真的希望可以说，这件事情深深地触动了我，从那一刻起，我便彻底改观了。这样说会更符合我们一向信奉的旧习成规——即刻满足，快速解决。


事实上，打那以后我又带着胆怯生活了好多年。比起和别人交往，我更喜欢躲进自己的世界里。我不想让自己难受。人际关系总是令我有些迷惑，社交仪式总让我感到拘束。交际可不是我的强项。我大抵是想什么说什么，而这通常不是人们所愿意听到的。我退缩进自己的内心世界，那儿是我的天然避风港。我与他人的交往只限定在自己最亲近的家人、少数几个朋友、教会社区的兄弟姐妹，还有我的同事。就这样我生活了很多年。


我认为自己会以这种方式度过余生。毕竟，我基本的社交需要都得到了满足。我的生活不需要陌生人；我对他们的存在漠不关心。只有当我需要他们的时候，才能注意到他们：杂货店的店主，拥挤的火车上占了两个座位的家伙，新工作中的新同事——这些便是我社交的上限。


很难说这到底是冷漠还是懒惰。在自己的小小交际圈里和内心深处，我过得比较舒适。我把每次尝试与人交往都和浪费精力、纠结、苦恼联系在一起。


羞怯通常使人感到舒适。它可以使你躲避在自己的世界里，而不用和周围那些“奇怪的”人打交道。你退缩的时候，便没人可以伤害到你，是吧？但羞怯远远不是一件幸运的事。适得其反——从长远来看，它是一个自我设定的魔咒。


这对你我来说都是真的。你的生活不需要陌生人；没有他们你也照样过得好好的。但允许他人进入你的生活是个人成长的需要。你的成长只能通过接纳改变来实现，而在这个世界上，相比于有着自由意志、思想、想象、和独特经历的另一个人，没有别的因素是更不可预测的了。


总而言之——与人交往是丰富充实的。


羞怯只是你内在构造的一部分，你可以克服它而重塑自我。我之所以了解，是因为我彻底改变了自己的生活。尽管我仍旧内向，但我认为自己是开朗的，而不再是一只缩头乌龟。我仍然享受独处，但已不再讨厌陌生人


这里请留心一个词——我不是一个“寻常的”羞怯者。大多数人最惧怕的公共演讲，对我来说却相当轻松。在工作中培训一群人，或在课堂上做报告，这些从来都吓不倒我。


我在两个不同的城市学习过，还因为工作的原因搬了两次家。在每一个城市，我都是不同教会社区的成员。这些社区都非常依仗在一群人面前讲演来运作。我对此无比的舒适自在，部分是因为我立刻就把他们以耶稣名下兄弟的名义纳入了我的人际圈，还因为我通常不惧怕当众演说。


一对一和陌生人交流，会怎样呢？太恐怖。


希望常在——我的蜕变


当我决定要改变自己的生活时，我同时决定要直面羞怯，是它吞噬了我想和他人建立联系的所有希望。认识到自己为了成长所重下的决心，我明白了胆怯是如何困住了我的手脚——它是一块绊脚石，横亘在眼下的我和我所希望成为的男人之间。我还发觉了自己的行为是有缺陷的；如此拘谨内向，与我所有的信仰都背道而驰。我想要自我救赎。有关站台上那个颤抖、虚弱、呕吐的男孩的记忆，铭刻在了我的灵魂深处。过去的我，即渴望又畏惧和别人交往，我永远不想再重复那样的经历。对不幸的人抱有深刻的同情，而却没有合适表达出来的能力，这使得我的内心疲惫不堪。


当我打算给自己的生活带来改变时，我依据杰夫•奥森《边界思维》的原则，给自己设计了一套日常训练法。我从六个习惯开始挑战自我，其中首当其冲的是：和陌生人说话。我咬紧牙关，调动意志力，寻求每天可以和陌生人交谈的时机。


结果我却一败涂地。


相对于我胆怯内向的个性，我一开始有些过于雄心勃勃了。我不能够和陌生人交谈。走进一个人然后开口说话，这样的想法使我浑身瘫软。每次尝试的时候，我的心跳加快，双手颤抖，心里紧张得七上八下。即使是现在，想到那些早期的经历也会使我的身体紧绷。也许你也了解这些感受？


和陌生人交谈好像是全世界最困难、最不可能的行动。


但是，我重新获得了目标感，且信心坚定。带着这样的态度，有几次我强迫自己和陌生人说话。每次成功的尝试都把我惊得目瞪口呆，但也让我筋疲力尽。


我把它当作一般的新年计划来对付。咬紧牙关，做那些让人不爽的活动，这一点也不好玩，但你会有些成就感，因为你通过强迫而克服了自己的局限性……因此，失败两次后你发现那不是什么大不了的事。你允许自己偷懒那么一天，或偷懒一周，在意识到之前，你却又回到了原地。也或许会更糟——假如你认为自己是个失败者而自责不已，你有可能下意识地去避免任何将来的尝试。当你愿意的时候，你也许会随机地继续新活动。你欺骗自己说等到下个周……下个月……下个季度再认真对待。


我自己就面对这样的问题，可我用习惯跟踪法来对付它。我开始记录自己训练的进展。我每天带着一张纸，上面列着需要养成的习惯清单，成功的时候就打钩，失败的时候划负号。我给自己定的任务是每日和陌生人交谈。


几个星期后仔细查看记录，我发现自己仅在“和陌生人交谈”这一项得到的负号，就比其他所有项目加起来得到的负号还要多很多。我在这个训练方法上一定有问题。我审查了自己的尝试和结果，然后确定是自己还没准备好和陌生人讲话。不停地尝试不仅没能促进我的成长，反而耗费了我的精力，削弱了我的自信。


这使我非常焦虑。一方面，我想要彻底改变生活。另一方面，才刚刚开始尝试，我就已经跌跌撞撞了。


习惯跟踪可以使我有意识的了解这些问题，从而保持头脑清醒。习惯跟踪还可以防止你把习惯逼退到潜意识中去，在那里将会被深深地掩藏起来——大脑总是企图避免不愉快的结果。


我意识到自己仅仅是日常中不能和陌生人交谈——我太害怕那样做了，还没有每天学习10分钟圣经（我开始的另一个习惯训练）来得容易（或者是愉快）。我必须要改变方法。


带着这样的思想反馈，我重新设计了训练。我精心地从头开始计划，坚定地信仰锲而不舍和坚持不懈，于是和陌生人说话这项在我的每日行动清单上保持不变。


但这次我从小步开始。和陌生人交谈对我来说要求过高，我便从与陌生人眼神接触并冲他／她微笑开始做起。我在社交上非常笨拙，即便是这样做也很有挑战性。这次好一些，可我在跟踪单上仍然得了几个负号。我不想停止冲他们微笑这项训练，于是我设立了三个难度等级。1级：相对被动的眼神接触和微笑。2级：在别人的谈话中插嘴。3级：“困难的一级”——开始和陌生人交谈。


我在如此的细节上投入大量的时间和注意力，从而确保我的训练充满活力。这点至关重要。就像亚伯拉罕•林肯所说的：“给我六个小时去砍倒一棵树，那么我会用前四个小时先把斧头磨得锋利无比。”

羞怯与通往自信之路



“羞怯” 的定义


吉米•罗恩坚信一个词的词源可以在很大程度上表明它的概念。“shy”这个词源于原始日耳曼语skeukh(w)az，意思是“害怕的”。很多其他语言也都是如法炮制：晚古英语词sceoh是“胆小，容易受惊吓”；德语scheuchen是“把……吓跑”；古法语词eschiver是“回避”；意大利语词schivare是

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