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提升幸福力,幸福常相随:逻辑思维开启你的幸福之门pdf/doc/txt格式电子书下载

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书名:提升幸福力,幸福常相随:逻辑思维开启你的幸福之门pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:胡晓萍著

出版社:西南财经大学出版社

出版时间:2018-10-01

书籍编号:30579216

ISBN:9787550436350

正文语种:中文

字数:204000

版次:1

所属分类:社会科学-哲学

全书内容:

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编者的话


课题组:“幸福”是一个恒久的话题。亲朋生日、婚礼、寿宴,年年岁岁每个佳节,万千祝福中出现频率最高的祝愿是“祝您幸福”;人生会有很多愿望,但其所有愿望归根结底也是为了“获得幸福”。那么,如何把我们心底的愿望和亲朋好友的祝愿变成现实呢?本书将用通俗易懂的语言讲述关于“幸福”的哲学原理。每一节讲一个关于幸福的小论点;每一个小论点配一个生活中的小故事。编者力求用这些小故事向读者呈现出“幸福”学说的学科框架和内在逻辑,使本书真正成为寓教于乐、融知识性和趣味性为一体的科普读物。书中的每一个小故事都是来自生活的真实案例。为了使读者有身临其境的体验,书中还配套了相关的漫画和图表。

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主编胡老(胡晓萍):本书是研究“乐商”的。心理学将人获得幸福的能力归为“乐商”。“乐商”是一种情感商数。一个人的“乐商”越高,其生活质量就越高,幸福感就越强。虽然个人的发展程度要受环境和遗传基因的限制,但是个体可以通过提高“乐商”积极改变。原本已经由环境和基因“决定”的命运,比如,“乐商”高的人其爱情与婚姻会更稳固,身体会更健康,工作绩效会更突出。可以说,每个人都可以通过提高“乐商”而使自己在婚姻家庭、身心健康、事业发展等方面更加理想。

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副主编阿樯(龚樯):作为85后,我对幸福的渴望近乎执着。参与胡晓萍老师的“提升幸福力,幸福常相随”课题,让我对幸福的本质有了更深刻的理解。书中的大部分案例是笔者的亲身经历或是朋友的讲述、主流媒体的新闻报道以及网友的分享,还有部分故事是从我们演讲俱乐部的讨论中选出来的典型案例。这些故事都是从日常生活素材中精心挑选出来的真人真事。读完后你会发现,幸福其实很简单。


课题组:近年来,幸福学说已成为学术界关注的一个热点。书中的很多观点来自学术界同行的前期成果,编者借此向所有前期研究者致谢!同时,向四川省社科联致谢,感谢它在本课题立项以及科研经费上的支持!向成都师范学院、四川职业文化传媒学院和头马国际演讲会(Toastmasters International)(国际公益组织)致谢,感谢它们在前期调研、后期实验、成果推广和出版经费等方面提供的支持。


四川省哲学社会科学2012年科普项目“提升幸福力,幸福常相随”课题组


2018年6月于成都

导论: 我们的幸福感哪里去了


一、为什么现代人很难感觉到幸福


中国的“50后”普遍有这样的感受:物质生活越来越丰富了,人的幸福感却越来越低了。在网上看过一段很火的视频[1],说的是2012年国庆期间,中央电视台新闻频道“走基层·百姓心声”栏目记者走上街头调查老百姓的幸福感。面对记者的提问,一名在城市打拼多年的农民工兄弟给出了一个让人意想不到的“神回复”:“我……姓曾”!

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也许这位行色匆匆的先生并没有听清楚记者在问什么,也许他真的就是“姓曾”……其实这些都无关紧要。重要的是,这个“神回复”被传上网后立即引起了万千网友的热烈追捧,不到一天时间,与之相关的微博就被疯狂转发上万条。更有“心领神会”的网友跟帖“我姓福,名尔康”“我不姓福,姓曾!”……网友的跟帖以黑色幽默的方式表达了一种集体性焦虑——我们的幸福感到哪里去了?


正如网友所说,这是因为我们时常感到“鸭梨山大”[2]。尤其是那些表面光鲜亮丽的白领“三子”(有房子、车子和孩子)一族更是被房贷、车贷和“孩贷”这“三座大山”压得喘不过气来,幸福感早就被压力挤没了。不用说请月嫂、保姆的高额费用非一般白领所能承受,光是买个安身立命之所,哪怕只有六七十平方米,在北京、上海、深圳等一线城市,首付就会掏空其父母乃至祖父母的养老钱,接下来的还贷会让小两口疲于奔命30年。


很多“50后”特别怀念“过去的好日子”。说那时候不用自己买房,也没有这么大的心理压力。其实并不是因为那时的生活比现在好,而是因为当时的社会环境和经济条件不允许人们有更多的欲望。20世纪70年代的年轻人结婚时根本不敢奢望婚房。不少城市人就是在单位的单身宿舍里把布帘子一拉就圈定一个“家”,小两口能有一个相对独立的空间就非常满足了。可是当周围的人都有了婚房,我们的内心就会产生一种骚动:凭什么他有我没有?我又不比他差!别人有的,我也要有!现在没有,将来想办法一定要有……想想看,一个年收入400 000元的白领家庭要想在一线城市买房,也得不吃、不喝、不生病,净攒5~7年才能存够首付,压力不是“山大”才是怪事!


那么,不想买房子的事,让自己“清心寡欲”是否会减小压力呢?


注释


[1].参见2012年10月5日人民网/时政/滚动新闻:央视记者“走基层·百姓心声”采访。


[2].网络用语,鸭梨是“压力”的谐音,意为“压力像山一样大”。

二、“清心寡欲”能让人的心理更平衡吗


答案是否定的,“清心寡欲”对于减轻生活压力无济于事。


因为人并不是生活在真空中,我们很难做到把自己周围的人和周围的舆论都当成“空气”。一旦踏入社会,我们就会身不由己地与人攀比。学历、能力、职位乃至孩子读什么学校都会成为攀比的对象。


刚出生的婴儿不懂得什么攀比,所以这些“萌娃”的幸福感超强。只要吃饱了,喝足了,睡好了,尿布换干净了,别人一逗就会咧开小嘴开心大笑。可是一旦他们长大能听懂“人话”,其幸福感就会直线下降。

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因为这时的他们已经能够清楚地感受到自己的玩具没有其他小朋友的好,自己的衣服没有别的小朋友的漂亮,自己会的儿歌没有同龄小朋友多等弱项所带来的“劣势感”和不愉快感。


从心理学的角度看,这种劣势感会极大地伤害儿童的自尊心,影响人的“受尊敬”和“自我价值实现”等精神需求的满足。在与他人对比中处于“劣势”会让儿童心理上不舒服,这种“不舒服感”势必会带来幸福指数的下降。3岁前的孩子还不懂得攀比。从上幼儿园开始,处于集体生活氛围中的孩子开始自觉或不自觉地与他人比较。他们会告诉家长,班里“谁的衣服最漂亮”“谁最聪明”等。


随着年龄的增长,可以攀比的东西越来越多,劣势感带来的不愉快体验越来越强烈。假设婴儿的快乐指数是1,长大后这个指数至少会下降30%。


很多人在理智上是不愿意让自己的孩子与别人攀比的,可是在社会大背景下,他们也不得不向现实屈服。比如,那些在一线城市工作的“学霸级”“80后”,他们本来对当地价格高得离谱的“学区房”不屑一顾,觉得自己就能搞定孩子的学习辅导,甚至他们还特别鄙视那些花巨资买高价“学区房”的家长,说这些家长为了重点学校的学籍花几百万元买个又旧又小的破房子太不值了。可是2016年升学季后,各类媒介不断爆出的重点学校升学率居高不下的现实让他们再也稳不住了。俗话说,隔行如隔山。家长并不了解“小升初”考试和“中考”“高考”的现状,20年前的“学霸”未必能在20年后仍然称霸各种考试,“学霸”能否把自己的孩子送进“重点”学校存在着太多的不确定因素。万一将来自己的孩子考砸了,岂不是把孩子给耽误了吗?


为了不让自己的孩子因为“输在起跑线上”而产生劣势感,一般中产家庭都会倾其所有为孩子提供最好的教育。“早教”“学区房”和艺术课程一样不能少;学费和课外培训费再多也得出。在社会大环境的逼迫下,年轻人不得不咬牙当起“房奴”“车奴”和“孩奴”。在这样的工作和生活压力下,人们的幸福感降低是必然的。

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下面是一组关于“生活满意度”的测试题。我们可以用它来测一下自己的“幸福感”如何。(其中数字1=不满意,2=不太满意,3=还可以,4=比较满意,5=非常满意。)


1.你对自己的收入满意吗? 12345


2.你对自己的生活状态满意吗? 12345


3.你对所居住的环境满意吗? 12345


4.你对自己的学校(或者工作单位)满意吗? 12345


5.你对自己的日常交往(或者交朋友)满意吗? 12345


6.你对自己的婚姻(或者爱情)满意吗? 12345


7.你对自己的事业(或者学业)满意吗? 12345


假如你对大部分问题的自评分都在3分以上,说明你对自己的生活还是相当满意的;如果总分在30分以上,那你真的就是幸福感“爆棚”了。

三、逻辑思维怎样帮我们打开幸福之门


古人云:“幸,吉而免凶也。”也就是说,人在一生中如果能避免“凶”事或“不吉”之事发生,他就是幸运、幸福之人。然而“一帆风顺”只是人们的美好愿望,在现实生活中很难做到。因为没有人能够完全掌控我们周围的世界,人们所能做的就是想办法“逢凶化吉”,变坏事为好事。


我们在日常生活中遇到的形形色色的事件可以分为两大类:一类属于个人不可控事件,比如疾病、自然灾害、战争等;另一类是可控事件,如我们对待疾病、灾害或战争的态度。对于不可控事件,如果它已经发生了,则无论你如何愤怒、如何悔恨、如何埋怨都无济于事;而可控事件的结局则取决于我们对事件的反应和态度。如果我们采取的应对措施得当,则可能将“坏事”变成“好事”。


人们对突发事件做出反应,一是靠本能,二是靠思考,三是靠直觉。


其中“本能”是动物天生具有的自我保护欲望,很容易引发违反法律和伦理道德的“反社会”攻击行为。“思考”是一种显性的逻辑推理,它清楚地告诉人们,采取什么样的行动会有什么样的结果,什么是对自己有利的结果;而“直觉”则是一种隐性的逻辑推理,它是理性思考模式在心灵中引起的顿悟,比“思考”来得更快。


逻辑思维训练能够提升我们处理问题的理性程度,帮助我们在非常时期避开情绪化的干扰,找出“利益最大化”的决策方案。不仅如此,长期的逻辑思维训练还能够把这种“理性”思维模式变成自己的潜能或者“直觉”,一旦出现相同情境,机体就会快速做出反应,从而避免事件继续朝“坏”的方向变化。


比如,在人来车往的闹市区,牵着幼童的女人发觉自己的钱包被偷(不利事件发生),其“本能反应”一般是立刻追赶小偷。但是这样做,孩子有可能在混乱中走失或被汽车撞伤(因处置不当触发新的不利事件)。

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而理性决策则是先护住小孩,并大声呼救、打“110”报警。这个决策符合“利益最大化”的理性人原则,因为照看好孩子比追回财物损失更重要。


也许有人会说,事事都讲理性岂不是太累太伤神,人活着还有什么快乐可言?事实上,习惯成自然。受过逻辑思维训练的人经过多次反复,会把这种理性思维方式和决策方式逐渐固化为自己的处世模式,甚至变成一种潜意识,在需要时帮助当事人自动做出最有利的选择。

第一篇 逻辑思维与人的幸福


一、逻辑理性助你选择幸福之路


(一)为什么要让理性选择成为一种习惯


我们每天都会面临各种选择,小到今天的早餐吃什么,大到考大学报什么学校,都会把我们置于“或者A或者B,二者皆可”或“要么A,要么B,二者必居其一”的决策环境。[1]生活中有些决策是无关紧要的,比如“今天的早餐吃什么”“小长假去哪里旅游”等。只要不是吃不健康食品,出门在外注意安全,无论你做何种决定都不会影响你的人生;但是生活中一些重大决策却可能改变你人生的轨迹,比如找一个什么样的爱人?在面临危机或受到伤害时采取什么样的对策?……


通常人们在做出重大决定时都会经过理性思考。先列出A、B、C、D……诸种备选方案,然后一一比较,推理论证,找出最适当的解决方案。这样的推理过程常常被称为“理性选择”过程。其特点是遵循“利益最大化原则”,通过逻辑论证,从诸多可选项中找出最有利于自己的选项。“理性选择”是人类这个特殊物种长期进化的结果。正是有了“理性选择”机制,人们才会主动地抑制自己“趋利避害”的动物本能,自觉地尊崇法律规范和道德规范,以防止相互倾轧;正是有了“理性选择”机制,“助人即助己”“主观为社会,客观为自己”的道德观念才会被人们普遍接受。


成年人经过几十年的社会化教育,大多具备了理性选择的基本能力。但是,真正能够做到控制情绪,理性处世的并不多见。这是因为没有经过严格的逻辑思维训练,一般人在偶发的“激情情境”中很容易心理失衡、情绪失控,做出一些他自己日后都不认可的非理性决策。


非理性决策的极端表现是“激情犯罪”,即个人因外界因素刺激,瞬间情绪失控而产生的触犯刑律的行为。“激情犯罪”实际上是一种“挫折攻击型”犯罪。2010年10月西安发生的“药家鑫案”就是一起典型的“激情犯罪”案。药家鑫,这个才20岁的西安音乐学院大三学生,因为一起普通的交通肇事案而激情杀人,害了被害人一家,也断送了自己的锦绣前程,实在是令人扼腕痛惜。


在现实生活中,因激情情境引发犯罪的情况并不多。毕竟大多数人都明白“杀人抵命”的道理。这个意识会让大多数人在冲动的最后一刻控制住自己,回归理性。但是在不触犯刑律的情况下,人们因激情情境而恼羞成怒,失去理智的情况却经常发生。如网上不时爆出的“孩子打架引发双方家长斗殴”“夫妻因小事斗嘴而闹离婚”之类的事件都属于激情情境引发的情绪失控事件。在事件过程中,只要有一方头脑清醒,理性处置,事情就不会发展到难以收拾的局面。


【案例1】有一对感情挺好的80后小夫妻结婚不到半年就闹离婚,让人百思不得其解。引发“离婚”的“临界事件”就是一顿“生日饭”。妻子生日那天,老公想给老婆一个惊喜,下班后匆匆赶回家做了一桌老婆喜欢吃的菜,满心欢喜地等着老婆回家。没想到妻子却被朋友叫到餐厅“庆生”去了,事前招呼也没和他打一个。想到自己饿着肚子等老婆,老婆却和“外人”快活去了,老公越想心里越气愤,等到夜里妻子进门时他已经窝了一肚子火,对着妻子就是一顿吼:“你到底想不想过了?不想过就离婚!”。妻子本来脾气就犟,一听这话,也毫不示弱地吼道:“离就离!谁怕谁呀!”两人就这么草率地离了婚,过后两人又都对当时的冲动感到后悔。


每个人都有自己的个性,任何人遇到个人尊严被侵犯的事儿都会生气。不管三七二十一先发顿火、出口恶气,虽然当时会让人感到非常痛快,却会给自己和他人造成巨大的伤害。很多人认为,“发火”“恼羞成怒”“恶语伤人”都不算什么事。因为这类“一般激情行为”,后果都不严重,人们事后就会把它忘记。可是,“一般激情行为”和“激情犯罪”之间并没有明显的界限。经常陷入激情情境,动不动就恼羞成怒的人,在特定环境下很容易引发“激情犯罪”。


非理性行为犯下的错误最终还是要当事人自己“买单”。中国有句老话叫“祸不单行”,说的就是一个错误的决策如果不能得到理性控制,往往会引起更多的祸事儿,就像是连环陷阱一样。理性决策能够帮助我们成功地避开“连环陷阱”。比如案例1提到的夫妻离婚事件,当时只要有一方理性一点,说一声“对不起”,多一些解释和包容,事情就不会闹到离婚的地步。


逻辑思维经过长时间的沉淀会成为一种习惯,并固化为人的行为模式,变成人的一种潜意识。这种潜意识的功用是,当遇到激情情境、愤怒不已时,理性选择的“开关”会自动打开,告诉自

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