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摆脱无力感,拿回你的人生主动权pdf/doc/txt格式电子书下载

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书名:摆脱无力感,拿回你的人生主动权pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:二美著

出版社:天津教育出版社

出版时间:2020-06-01

书籍编号:30616563

ISBN:9787530984093

正文语种:中文

字数:104074

版次:1

所属分类:社会科学-心理学

全书内容:

摆脱无力感,拿回你的人生主动权pdf/doc/txt格式电子书下载

























谁不是一边内心崩溃,一边铆足劲儿前行


有一年,我在上海,加班后已经很晚,还好赶上了末班地铁。车厢里人不多,三三两两地分散坐着。我也找到一个位置坐下,看了一会儿手机里的工作群汇总信息。一阵困意袭来,我靠着椅背想闭上眼睛眯一会儿。低头的一瞬间,我看到对面的长发女孩儿正在掩面哭泣。


那时上海很冷。女孩儿穿着红色的大衣,围着蓝色的围巾,背着黑色的皮包,看起来整个人显得十分精致。她一只手扶着额头,另一只手撑着扶额的手臂,眼泪从她美丽的脸庞上簌簌地落下来,我能听到她小小的啜泣声。也许她此时很想放声大哭,可地铁上还有其他人,她不想让别人看到她的窘迫,于是极力隐忍着。她不时用纸巾擦去眼泪和鼻涕,脸上的妆都花了。到了换乘站我要下车时,她依然还在啜泣。不知为何,我心里隐隐有些作痛,有些心疼,不知道这个女孩儿遇到了什么压力,是工作不顺还是感情上遭遇挫折?


人活在世上,面临很多压力。我们都默默承受着生活的艰辛。只不过,在某些时候,压力积累到一定程度,自己就会崩溃。


在网络上看到一个新闻,有个男子陪客户喝酒,醉倒在南京一个地铁站,号啕大哭。因为给民警带来了麻烦,他向民警道歉。民警安慰他:“兄弟,没关系,生活不容易,我理解你。”随后他的妻子赶来,他愧疚地哭着对妻子说自己没用。


每次看到别人无助,我就感同身受。别人以为我天天阳光灿烂,对生活充满热情,其实我也多次在深夜里哭泣。谁都有不顺心的时候,我曾经因为业务谈判失败,伤心到绝食;曾经因为感情不顺,觉得自己再也不会幸福。走不出心结的时候,我还会被抑郁和焦虑控制。


终于有一天,我厌倦了自己的妥协和软弱无力,我选择“正面硬扛”,我要用自己仅有的对生活的热爱来面对那些躲不过去的黑暗。所以我通过阅读和写作寻求帮助。


我读了很多积极心理学方面的书籍,在持续的阅读中,与智者对话,学习人生智慧。维多克·弗兰克尔告诉我:“一个人精神的自由,任谁也无法夺走。”泰勒·本-沙哈尔告诉我:“幸福第一,物质第二。”马丁·塞利格曼告诉我:“一个人想要达到蓬勃的人生,就必须有足够的PERMA。”[1]他们的智慧给了我很多启发,感谢他们。


我散步时写作,吃饭时写作,聚会时记下疑问。人生那些压力和问题,总是突然冒出来,而我需要答案。在不断写作的过程中,我的内心逐渐明朗。我按照心理学家们推荐的方法,应对生活的压力,学会了“理性情绪疗法”,能够客观理性地看待自己面临的问题,遇到事情不会只看到阴暗面;我尝试着写感恩日记,记录生活中微小的积极体验;我学着勇敢面对工作和生活中的小挫败;我学着列清单,从一件又一件具体的小事做起,人生逐渐从混乱转向有序……我命由我不由天,我要拿回自己的人生主动权。


写作时,我并没有想过这些文字会有多少人阅读,会给别人带来什么影响。我的初衷,只是为了让自己学会应对压力,却没想到,我的文字给很多读者带去了安慰。


有国外的读者加了我的微信,告诉我:“本来想死,看了你的文章,觉得又有了活下去的勇气!”有读者说:“你的文字有魔法,魔法师,谢谢你!”还有的读者成了我现实生活中的朋友。


于是,我创办了22天写作群,希望可以帮助更多的人通过写作探索世界。我热心分享“积极心理学”的理念,希望可以帮更多人发现自己的力量。我学拳击,试图让自己更坚韧;我学艺术,想要体验更多生活中不经意的美好。


现在的我,依然为了生存而努力,但我不会再躺着哭泣。我学会了如何从沮丧中站起来,勇敢往前走,还能和他人分享一点儿心得。


就像在这本书里,我分享了自己如何面对焦虑和恐惧,如何掌控情绪,如何应对拖延症,如何提升执行力,如何面对不完美……我笨拙的文字,虽然只是一缕微弱的火光,但我希望这小小的火光能给你带去一丝温暖。


人生不容易,谁不是一边崩溃,一边铆足劲儿前行呢?我们每个人都是幸存者,都是自己的英雄。请对人生心怀希望,因为我们每个人都可以创造属于自己的人生。


二美


2019年7月30日写于广州



[1] 编者注:马丁·塞利格曼的幸福2.0理论认为,幸福是一个概念,包括5个元素(即PERMA):P—Positive emotion,积极情绪(快乐、生活满意度都在其中); E—Engagement,投入;R—Relationship,人际关系;M—Meaning,意义和目的;A—Accomp-lishment,成就。

Part 1
别让无力感控制你的人生


如何摆脱焦虑控制,找回内心宁静?


刷朋友圈时,我经常会看到这样一些文章:某个人年纪轻轻就赚了十几亿、上百亿,以此说明同龄人正在“抛弃”我们;或者夸别人身材完美,顺便把我们普通人diss(奚落)一番,说我们不自律、不勤奋,活该没有好身材……


这样的文章非常多,我几乎每天都会看到,在朋友圈、微博、网络上……


这样的文章,每一篇都在告诉我——我活得不如别人,我被碾压在生物链的最底端!


每次看到类似的文章,我就感到焦虑从脚底直冲脑门:完了完了,别说一个亿,我连一万都没有。我是不是已经被淘汰了,已经没救了?


在满屏焦虑的刺激下,我内心紧张,犹如热锅上的蚂蚁,急得团团转。手边的事情没心思做下去,工作不想认真对待,文章也不想写了,只想有个什么办法可以一夜暴富,赚个十几亿,别被同龄人抛弃。


而且,我发现,不仅我有这样的想法,其他人也有。一个朋友略微有点儿胖,她已经很努力减肥了,可还是被一篇抨击胖人的文章气到,找我哭诉:“我是不是没有资格活在这个世上?”


为此,她每天拼命节食。但她控制得太狠,饿几天之后常常又忍不住暴饮暴食,直至焦虑到得了厌食症,以至于现在已严重到需要专业医生介入治疗了。


我还有一个三十出头就已经成为公司高管的朋友,她也每天过得很焦虑,整晚失眠,掉了很多头发。别人焦虑的是生活不易,她焦虑的是别人都开公司上市了,她还在给别人打工……


被焦虑控制时,我们的内心好像有个“恶魔”在作怪,很难平静下来。心理的焦虑也会影响到身体,让人吃不好、睡不着,白天工作没精神,出去玩儿也提不起劲,整个人好像丢了魂儿。


用一个长期处于焦虑中的朋友的话来形容就是——活着就是一种折磨。


既然焦虑对我们有这么多的副作用,为什么人在进化过程中还保留着这种特征?为什么不把焦虑情绪完全“进化”掉呢?


心理学家阿尔伯特·埃利斯认为,有的焦虑是健康的,有的焦虑是不健康的。比如,在你过马路时,为了安全,你要注意红绿灯的变化,同时观察来往车辆,以便及时作出反应。


这时候,你的焦虑就是健康的——可以让你避开危险。


可如果你一到马路边双腿就发抖,呼吸急促,无法顺利通过马路,那这种焦虑就是不健康的,会影响你的日常生活。


一旦被不健康的焦虑所控制,我们该如何摆脱它呢?


阿尔伯特·埃利斯在其心理学著作《控制焦虑》中提到,我们往往无法控制身边发生的事情,但当事情发生时,我们可以学着控制自己的反应。


也就是说,真正让我们焦虑的,不是外界事件和信息,而是我们自己对这些事情的想法。比如说,我看到一篇写别人赚了10个亿的文章,很焦虑——因为我产生了非理性的想法:别人赚了10个亿,说明人家很优秀;我没有赚到,说明我不行,不如别人;我已经被社会淘汰了,没用了,是个失败者……


这样的想法,既不客观,也不全面,所以才会导致焦虑情绪的出现。也许很多人跟我一样有类似的想法,可这么想的人再多,也不意味着是对的。


让我们冷静地分析一下:别人赚了10个亿,我没有赚到那么多钱,这能说明我是个失败者吗?能代表我不行吗?这种逻辑根本就不合理。既然是不合理的想法,那我们在此基础上产生的情绪就是不健康的情绪。


让我们来看看身边那些不焦虑的人是如何应对这种情绪的吧。


朋友小榆是新媒体编辑,平时要经常刷微博、刷朋友圈,通过获取很多信息来积累素材。每次我看到那些有关一夜暴富的文章,都会转发给她,问她感受如何。她总是很快回复我:“别人的生活是别人的,就算别人赚了100个亿,跟我又有什么关系呢?再说了,我也在努力工作、辛苦打拼,怎么就被抛弃了呢?我本来就不属于别人,何来抛弃之说呢?”


说完这些,小榆继续忙工作去了,丝毫没有被那些“负面”信息影响和干扰。身边的好友升职加薪,或者有了什么成就,小榆会真心地祝贺他们,并向他们请教做事的方法,还常常拿个本本记下来,在思想认识和方式方法上提升自己。别人的优秀,不仅没有让她感到焦虑,反而让她学到了很多方法。也许,就是因为对事物的看法理性而又全面,所以她才会情绪平稳,干事效率也非常高。


可惜,并不是所有人都像小榆那样。我们可能总是把事情往不好的方面想,把事情想得很夸张、很极端,所以才会焦虑。


我问过小榆:“难道你就没有过焦虑的情绪吗?”


她说:“当然会有。焦虑的时候,我就强迫自己坐下来,分析自己为什么会焦虑,想一想自己焦虑是不是因为想得不够全面。分析清楚了,再去解决,事情就会变得非常简单。”


有一次,她写的文案修改了好几版,甲方还是不同意,连原因都不说。她心情不好,很焦虑,觉得甲方就是故意刁难,弄得什么事都没心情做。


当发现自己被焦虑所控制后,小榆就开始写日记,逐条分析自己的想法。她发现自己对甲方的看法是扭曲的,于是开始积极跟对方沟通。在她的催促下,甲方的对接人终于有了回应。原来,对方是因为个人私事没处理好影响了工作,才没有及时跟小榆沟通。


了解清楚原因后,小榆的工作进行得很顺利,不久就全部完成了。其实,小榆的这种做法,也是阿尔伯特·埃利斯所提倡的控制焦虑的方法:找出非理性的想法,和它们“辩论”。通过“辩论”,缓解焦虑,保持理性。有三种辩论法,大家可以尝试一下。


基于现实的辩论法。像我的朋友小榆,她一直担心工作完成得不顺利是因为甲方在故意刁难自己,可事实上并不是。当她了解了甲方的真实情况后,就用现实反驳了自己的非理性想法。


逻辑辩论法。“有人能赚10个亿,自己却没有赚到,说明自己很差劲。”这种逻辑,明显就是错的。但它到底错在哪里?我们一起来看看:别人赚10个亿,就代表他一定很优秀吗?不一定。优秀只能用金钱衡量吗?当然也不是。所以,别人优秀,就说明自己很差劲吗?更不可能。这样清晰的逻辑辩论法,可以让我们时刻保持清醒。


务实型辩论法。有的时候,我们认为自己必须做成什么事情,如果做不成就是失败者。这种非理性想法,只会让我们更加焦虑,对我们办成事不会有任何帮助。如果我们能够改变自己的期待,理性地考虑事情,那我们就会坦然一些,精神状态也不会那么紧绷。


除此之外,还有很多方法可以帮助我们控制焦虑,比如转移注意力、解决当下的难题、暴露疗法等。


我自己尝试过辩论法,通过写日记分析自己的想法,与自己辩论。我有时也会通过写作来表达自己的观点,从读者的反馈中获得启发,客观地面对现实。


我还尝试过转移注意力的方法。当我特别焦虑时,会听一些优美的古琴曲,或在风景优美的地方散步,让心情放松下来,以平静的心态对待眼前的压力。


当遇到无法逃避、亟待解决的问题时,我会强迫自己去面对。记得有一次,我去参加某档节目的录播,临出门时,忽然焦虑得不敢出去了。我试着深呼吸,强忍住心中的不适感,勇敢地去参加了节目的录播。等到现场节目开始录制时,我忽然发现自己变得很放松,焦虑早就不翼而飞了。


不管我们用什么样的方法,都要保持耐心,多次练习。加拿大心理学博士皮切尔说:“自我改变的过程是艰辛的,这是我们每天的旅程。前进两步,后退一步,我们将耐心地坚持下去。”


在这里,我想用这句话与大家共勉。希望我们都能放下焦虑的重担,寻找到内心的宁静,轻装前行。

别让童年成为你一生的诅咒
豆瓣上有一个叫“父母皆祸害”的小组,每天都有人在那儿控诉自己悲惨的童年和可恨的父母。后来,这个小组引起了公众的注意,还有人专门出书揭秘这个小组。
我去这个小组看过,看帖时,内心无比沉重。发帖的人要么是童年曾被父母毒打,要么是遭受过精神冷暴力。更严重的,还被猥亵、侵犯过。他们的童年生活如同炼狱,他们无处发泄痛苦,只好在网上倾诉。
他们中,有的得了心理疾病,成年后无法正常生活。有人说自己的人生被父母毁了,这辈子注定要活在痛苦之中;还有的人说不想活了,因为童年时父母的虐待让他们的内心缺少阳光。
看到这些控诉,我想起了自己的经历。小时候,父母对我管教得特别严,但凡我做错一点儿事或者考试成绩不理想,总免不了挨一顿打。我曾怨恨过父亲,他给我的童年留下了不少暴力阴影。
记得有一次,我数学考了70分,父亲气得直扇我耳光,把我打得眼冒金星。还有一次,我和姐姐吵架,父亲就拿竹竿打我们的腿,结果我的腿被打得疼了好几天。最伤心的是有一次我被一个男生诬陷,那个男生的妈妈去我家告状,说我把她儿子耳朵拧烂了,父亲不分青红皂白,上来就扇了我两个耳光,根本不听我解释。
每每回忆起这些往事,我都很伤心。小时候挨打的经历确实对我有很大影响,以至于到现在我和父亲的关系都很疏远,平时回家也不愿和他说话,甚至见到他便心生恐惧,生怕一不小心做错事又要挨打。
我特别羡慕那些可以在自己父亲面前撒娇的小女孩儿,觉得她们真幸福。而我呢,连在父亲面前表达一下观点都需要很大的勇气,更别提向他撒娇了。
在农村,像我父亲这样的父母太多了,他们的教育观念就是“棍棒底下出孝子”,他们认为孩子“不打不成器”。他们把孩子送到学校时,会嘱咐老师对自己的孩子“不听话就使劲打”。有个男生跟我说,他小时候曾被父母吊起来打,打得皮开肉绽,最后差点儿昏死过去,他也因此留下了心理阴影。
正是因为这些,我从小自卑又敏感。在我的成长过程中,如果别人笑话我,我会难过很久。如果我做错了什么事情,不用别人批评我,我会先骂自己一顿。我曾经试图伪装坚强,让自

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