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认识你真好:建立深度而成熟的人际关系pdf/doc/txt格式电子书下载

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书名:认识你真好:建立深度而成熟的人际关系pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:meiya著

出版社:江苏凤凰文艺出版社

出版时间:2020-06-01

书籍编号:30624880

ISBN:9787559440136

正文语种:中文

字数:209796

版次:1

所属分类:社会科学-心理学

全书内容:

认识你真好:建立深度而成熟的人际关系pdf/doc/txt格式电子书下载


图书在版编目(CIP)数据


认识你真好 : 建立深度而成熟的人际关系 / meiya著. -- 南京 : 江苏凤凰文艺出版社, 2020.6


ISBN 978-7-5594-4013-6


Ⅰ. ①认… Ⅱ. ①m… Ⅲ. ①成功心理-通俗读物Ⅳ. ①B848.4-49


中国版本图书馆CIP数据核字(2019)第206180号


认识你真好 : 建立深度而成熟的人际关系


meiya 著


责任编辑 李龙姣


策划编辑 孙文霞 刘文文


装帧设计 周延辉


出版发行 江苏凤凰文艺出版社


南京市中央路165号,邮编:210009


网 址 http://www.jswenyi.com


印 刷 唐山富达印务有限公司


开 本 880毫米×1230毫米 1/32


印 张 8.5


字 数 180千字


版 次 2020年6月第1版 2020年6月第1次印刷


书 号 ISBN 978-7-5594-4013-6


定 价 49.80元


江苏凤凰文艺版图书凡印刷、装订错误可随时向承印厂调换


电话:(010)83670070

Part 1
个人成长


你有“见好”的思维方式吗?


最近几个月我越来越能够感受到自己“见好”的能力得到了很大的提升。


什么叫“见好”的能力呢?就是一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。


举两个例子说明我“见好”能力的提升。


第一个例子。前段时间,我第一次独自带着两岁多的女儿去厦门旅行,随身携带了一个行李箱,背着一个背包,还推着一辆儿童手推车,看起来应该会是一次非常狼狈辛苦的旅行。但是在旅行的过程中,我不断感受到来自陌生人的善意,获得来自陌生人的帮助。


比如在上海虹桥火车站候车时,有一位来自福州的男士主动过来和我聊天,我们是同一趟车。他告诉我,他家有一对双胞胎男孩,我们一起聊养育孩子的一些趣事和烦恼。后来,排队检票时,他非常热心地帮我拿折叠好的推车,上了车还帮我把行李箱和推车放好。


尽管国内很多地方的出行设施对于带孩子出门的家庭并不友好,比如很多火车站没有直达电梯,也有很多设计不合理的台阶,但是这一路上被他人帮助的事情发生了很多次,他们中有男有女,有单身的,有已婚的,这些来自陌生人的善意和温柔让我感到很温暖,并且深深地记在心上,想着以后自己也要更多地帮助其他人。


我相信,类似的事情以前肯定也在我的生命中出现过很多次,但是我似乎都忘记了,这一次却印象深刻。


第二个例子。前几天我和丈夫大卫一起出门办事,打到车的时候,他把车门打开,让我先上,我忽然有一点温暖的感觉,觉得丈夫对我真是体贴。可这其实并不是他第一次为我这么做,他一直以来都是如此,每当我们俩一起乘车的时候,大卫总是先给我开车门,只有这一次我看到和感受到了他这一行为表现出的对我的体贴和温柔。啊,原来过去这么多年,我都把丈夫为我开车门这件事视为理所当然。


那天我上车之后,感激地对丈夫说:“谢谢你一直以来都先为我开车门,先让我上车。”丈夫特别高兴地开我玩笑:“你现在才注意到啊?!”


这两个例子是不是说明我“见好”的能力提升了呢?


曾经的我是个非常挑剔和负面的人,总是容易看到人和事中不好的那一面,甚至明明是好事情我都会挑剔和不满。


比如谈恋爱的时候,大卫送我一台豆浆机,我嘴巴上不说,心里却在挑剔:为什么不送我一条漂亮的项链?为什么送这么难看和笨重的豆浆机?不懂得送礼物也就算了,审美也很差劲啊!


当时的我完全看不到别人行为背后的善意与温柔。人家送了你礼物,表明对你在意和用心。送你的豆浆机背后有一份美好的愿望和关心,希望你饮食更健康,生活更好……这些我通通看不见,只看到豆浆机的外形不符合我的审美期待。


后来,我们同居时,两人一起分担家务,我也会挑剔他做的家务:碗没有洗干净,拖完地板的拖把没有拧干,晾晒的衣服弄得皱巴巴的……


现在想起来,这样的自己还真是不好相处,甚至有点讨厌呢!


你呢?是不是也和曾经的我一样,总是容易看到别人身上的不好,看不到别人身上的好?或者你身边有没有这样看人和看事总是比较负面的人呢?


我有一个朋友的妈妈就是如此。


丈夫休息在家,为全家人做顿饭,她就把每一道菜都负面点评一番,这一道菜盐多了,那一道菜油多了,还有一道菜卖相不好。


女儿给她买了一件衣服,她会说,这是什么款式啊,一点儿都不好看。


有朋友邀请她一起出去旅行,她会抱怨说,还不是因为她找不到伴儿,而且和我在一起,我可以给她拍出更好看的照片,她这才找的我。


……


总之,她怎么样都不会说你好,总是习惯批评、打击、否定你。


我发现,在生活中,像曾经的我和朋友的母亲这样的女人真的超级多,甚至可以说是普遍存在的。我的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这种否定、批评的模式:“你怎么这么邋遢啊?”“你挣钱怎么这么少啊?”“你要是有本事,我们的生活能过成这样吗?”“你看看你,干的是什么事情啊,让你做事情,我还不如自己干了!”


我的来访者中女性居多,她们中的很多人也习惯用一种批评、嫌弃的方式对待自己的伴侣。而她们的父母也是这么对待她们的,多是否定、批评,极少认可、赞美和鼓励。


这跟我们中国的传统文化和家庭教育有关。中国的大多数父母在家庭教育中奉行“赞美会导致骄傲,骄傲会使人落后”“批评才能使人进步”这样的观念和准则,他们的教育是训斥、挑剔、责备和打骂孩子,因为这样做是“为了孩子好”。比如,当孩子考试考了95分,想跟父母分享自己的喜悦时,很多父母会说:你看谁谁家的某某某,人家可考了100分,你想想自己为什么会丢那5分……


老一辈的父母不会当面认可孩子,也不会在外人面前称赞自己家的孩子,他们习惯的做法是在别人面前贬低自己的孩子,因为这是谦虚的表现,也许也是一种社交上的安全策略。


在多年从事心理咨询的过程中,有很多来访者告诉我,小时候自己被父母认可、肯定、赞赏的时候特别少,更多时候是批评、否定和责骂。


父母的批评和否定给他们造成了不可忽视的创伤。


在父母批评、挑剔、打击、否定中长大的孩子更容易产生自卑心理,自我价值观很低,会觉得自己很失败,什么都做不好。他们遇到困难和挑战也难以坚持,容易放弃。


他们还会内化和复制父母的方式,对自己和他人都习惯持批评、否定、打击的态度,进而和自己的关系、和他人的关系也会出现问题。


我也是这样长大的。在我的原生家庭中,妈妈经常批评、否定、打击伴侣和子女。她觉得爸爸是个没有用的人,嫌弃他什么家务都做不好,经常数落他做得不对不好的地方。我做的很多事情在妈妈眼里都是不好的,读课外书不好,待在房间里看电影不好,在学校即便我考了100分,也换不来妈妈的一句表扬和认可。但幸运的是,在成长的过程中,因为学习成绩好,我遇到许多给予我认可、肯定和鼓励的老师,这让我获得了一些自信而没有变得很自卑。


我不喜欢妈妈对待我们的方式,但开始恋爱后,我悲伤地发现自己复制了妈妈对待爸爸的模式,习惯去挑剔、批评和否定自己的伴侣。而这样的方式就容易导致很多的矛盾。于是,我下定决心改变,在生活中去练习看到对方身上好的部分,学习去赞美和认可对方。


在心理咨询师的职业训练和工作中,我们也要训练自己的“无条件积极关注”,即“无论来访者的品质、情感和行为怎么样,咨询师对其都不做任何评价和要求,并对来访者表示无条件的温暖和接纳,使来访者觉得自己是一个有价值的人”。作为一名咨询师,在工作中要看见来访者身上好的、正面的地方,懂得认可和赞美来访者,为其赋能,帮助其找到自己的资源和优势。


这是一种行为,更是一种思维方式,一种以资源为取向而非以问题为取向的正面的思维方式。


我记得自己在很多心理咨询师治疗技术的培训课程上都接受过这样的思维训练。


有的老师在课堂上布置的练习是:让我们和相识半天或者一天的同学,相互真诚地赞美彼此三分钟。


有的老师布置的练习是:找一个你不喜欢的人,或者你觉得无关紧要、容易被忽略的朋友或亲戚,罗列一下她/他身上的优点。


这些练习都是在培养一个人积极正向的思维方式。只有咨询师自己拥有这样积极正向的思维方式,才能影响来访者,促使他转变思维。


同样一件事,用不同的思维方式看到的就是不同的部分,关注的重点就不同。


我有个心理学老师曾讲过一个自己买鱼的故事。


有一天清早,他在菜市场排队买鱼。轮到他的时候,他看到卖鱼的小伙子捞鱼、杀鱼的一系列动作麻利又娴熟,杀了鱼后还会用清水把鱼冲洗干净,把鱼装进袋子后,他还会在外面再套一个干净的袋子,然后再递给顾客。


我的老师就夸他:“小伙子你做事情真的很用心细致啊!”然后还感谢他,“谢谢你多装了一个袋子,这样拎着就不会弄脏其他的东西了,考虑得很周到。”


那一刻,卖鱼小伙非常开心,露出灿烂的笑容,也感谢老师的称赞。


之前无数的顾客都把小伙子所做的事情视为理所当然,但是这一刻他的细致和用心被人看见了,我想他内心一定是又感动又喜悦。


这件小事,一定会成为这位心理学老师和卖鱼小伙那一天的亮点。


美国著名作家马克·吐温有句名言:“一句赞美我的话,就可以使我活上两个月。”


渴望被人看见,被人夸奖、赞美和认可,这是我们人性的需要。


面对同样的半杯水,你可以说“只剩半杯水”,也可以说“还有半杯水”。半杯水都是一样的,都是事实,但是关注点不同,描述就不同,给人的心理感受也不同。


说到底,每个人都活在自己为自己建构出来的世界里,你选择看见什么,比你事实上是怎样的更加重要。


一个人如果有“见好”的能力,他就拥有了一双扫描和记录世间美好的眼睛。他能够给自己,也能够给他人带来很多的快乐和满足。


你是不是经常觉得自己不够好?或者觉得自己的生活不够好呢?现在试着找一找自己身上的10个优点,或者自己生活中10个好的地方吧!


你对自己的孩子和伴侣满意吗?是不是经常觉得他们问题和毛病多多?现在也试着找一找他们身上的10个优点吧!这么做之后,你一定会有很不一样的内心感受。


从这一刻开始,培养自己“见好”的思维方式吧,让自己也拥有一双透视世间美与善的眼睛。


破解痴迷的最佳方法,不是远离痴迷,而是靠近自己所痴迷的


有的未婚女性来访者在咨询中,会和我谈到她们痴迷某一个异性的心理困扰。


为什么用“痴迷”这个词呢?因为她们会深深为之着迷,对其充满了爱意与仰慕,会不停地围着对方转,关注对方的一举一动,每天查看对方的朋友圈和微博,完全停不下来。如果对方让自己做什么事情,哪怕是不合理的请求,她们也会答应。她们在两性关系中容易遭受不公平的对待,她们所痴迷的人往往并不在意她们,不喜欢她们,甚至会虐待她们。


我遇到的一位女士痴迷同工作单位的一位有女朋友的男士,因一直当对方的情绪垃圾桶而倍感痛苦。这位男士时不时地会向她倾诉和宣泄自己的负面情绪,比如和女朋友吵架了、工作压力大、对领导感到不满等,甚至还让她帮助自己完成收集数据、整理表格的工作,帮自己给女朋友挑选鲜花和礼物。


其实,她深知这位男士不会和现女友分手,他们之间根本没有可能,但是她就是无法停止自己的痴迷。


一方面她因为自己一直被对方利用、被不公正对待、被当作情绪垃圾桶而痛苦,另一方面她又安慰自己,觉得可以这样远远地看着对方,陪伴对方,被对方需要也很好,因为她没法想象没有他的生活。


总之,就是虐心又欲罢不能。


这种痴迷显然是不好的,它会伤害我们自己的身心健康。


那破解痴迷的最佳方法是什么呢?


不是告诉自己,我不要痴迷这个人,我要离开他,这个方法是没有用的,而是要好好弄清楚我到底痴迷这个人身上的什么东西。


心理学上有个名词叫“罗密欧与朱丽叶效应”。在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中,罗密欧与朱丽叶相爱,但由于双方家庭存在世仇,他们的爱情遭到家人的极力阻碍。但压迫并没有使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。所谓“罗密欧与朱丽叶效应”,就是指当出现干扰或者阻碍恋爱双方爱情关系的外在力量时,他们的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。


同样的,你越是告诉自己不要痴迷他,让自己忘记喜欢他的这件事,你身边的朋友、家人也告诉你不要痴迷对方,你可能就越容易痴迷对方而无法自拔。


心理咨询师则会告诉你,好好去靠近和审视这个人以及你自身,去看清楚这个人为什么会对你有这么大的吸引力,把这个问题弄得水落石出,原因越清楚越有利于你摆脱痴迷。


是他工作能力很强,自信迷人?是他能言善辩,很会表达?是他幽默有趣,会逗大家开心?还是他身上有淡淡的莫名的忧郁气质?


……


弄清楚这些东西之后,就问问自己,我为什么会痴迷这些?


一般来讲,我们痴迷的东西可能是我们自身所缺乏的,或者是我们希望理想的自己所具备的。


也许是因为我们对自己的工作能力不满意,希望理想的自己也能独当一面,所以对工作能力强,事业成功的他很佩服;


也许是因为我们内心自卑,缺乏自信,所以才会对外表自信有魅力的他心动;


也许是因为我们觉得自己笨嘴拙舌,也很想让自己变得幽默有趣但做不到,所以看到幽默的他就特别仰慕;


也许是这个人和自己父亲的气质很像,但我们和父亲的关系疏离,所以一直想靠近他又无能为力……


我们为什么会痴迷这个人?当我们将这个问题搞得越清楚,我们就越容易获得一种解脱感,越容易感觉到放松:“哦,原来,我不是痴迷这个人,而是痴迷这个人身上的一些东西,一些品质。”


这样,我们就可以将这个人和令我们痴迷的东西分开,不是这个人令我们痴迷,而是他身上展现出的特质令我们痴迷,这是第一步。


第二步,就是看看其他人身上有没有这些同样令我们痴迷的东西。


对于大多数人而言,我们喜欢的人,其实不是一个人,而是一群人,一类人。这类人身上有我们喜欢的特质或者品质。


这是目标和路径的差别,别把路径当目标。如果北京是我们的目标,那我们可以坐高铁去,可以坐飞机去,也可以开车去。不要认为只有一种方式才能到北京。


你要记住这一点,一个人不会一辈子只爱一个人,她完全有能力爱上其他人。


那些同样有我们喜欢的特质或品质的其他人中,极可能就有同样喜欢我们,与我们合适,可以与我们共度一生的人。


第三步,努力去塑造自己,让自己身上也拥有令自己痴迷的东西,把自己打造成令自己心动的女人。


如果你被对方展现出来的自信和强大气场吸引,那去想一想怎么让自己也能变得像他一样自信,有气场。


你可以学习色彩和服装搭配,提升自己的外表形象;你可以多读书,提升自己对人对事的理解;你还可以训练自己的语言表达和沟通能力,让自己可以侃侃而谈……


当我们将痴迷别人的注意力和能量用来提升自己、改变自己的时候,对别人的痴迷自然就会减少很多。


如果努力还是改变不了自己,那就学会接纳自己,接纳我们不完美的部分,接纳我们的有限性,接纳我们无法成为那个理想的自己。


总结一下,要想摆脱对一个人的痴迷,应该让自己努力痴迷,不是痴迷这个人本身,而是痴迷对方展现出来的品质,痴迷有这些品质的一群人,努力把自己打造成令自己痴迷的人。


以前我在上心理咨询培训课时,老师讲过一个有趣的案例。


一个新手老师,是个小伙子,很害怕去给学生上课,因为他害怕自己在讲台上会脸红。上课时,他总是担心自己是不是脸红了,也害怕学生看到自己脸红。


他去找心理咨

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