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书名:今古笑话与幽默pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:傅民杰,傅国光,傅国英

出版社:黑龙江人民出版社

出版时间:1991-06-01

书籍编号:30810789

ISBN:9787207018786

正文语种:中文

字数:63719

版次:1

所属分类:生活休闲-幽默笑话

全书内容:

今古笑话与幽默pdf/doc/txt格式电子书下载

版权信息








内容提要


本书收编了古今中外笑话幽默与讽刺滑稽小品近400篇,内容包括政治、经济、商业、教育、体育、医疗、文艺、新闻出版、婚姻、家庭生活等领域。全书由以下10个篇章组成:古往今来笑事多、为人处世假丑恶、人际交往真微妙、交易天地怪无穷、家庭错综烦恼事、天下丑事真相白、官场庸庸啼笑非、学苑谬误出百态、庸医祟祟坑绷骗、吹牛玄虚丑态现。


小品语言简练,情趣诱人,含蓄幽默,格调高雅,教益深刻,可供男女老幼各类读者工作、学习之余,茶余饭后赏读,定会消除疲劳并给您的生活增添几分乐趣。

前  言


正值疲乏困倦之时,工作与学习之余,读点笑话、讽刺和幽默小品,能使人们消除疲劳,忘掉困乏,精神振奋,心旷神怡。


为此,我们从中国古典文史资料和外国文艺作品中精选了为大众读者所喜闻乐见并具有一定欣赏价值的笑话、幽默和讽刺滑稽小品近400篇,经过艺术加工,编著成书。内容包括政治、经济、商业、教育、体育、医疗、文艺、新闻出版、婚姻、家庭生活等方方面面。


全书按其门类共分编成10大篇章:古往今来笑事多,为人处世假丑恶,人际交往真微妙,交易天地怪无穷,家庭错综烦恼事,天下丑事真相白,官场庸庸啼笑非,学苑谬误出百态,庸医祟祟坑绷骗,吹牛玄虚丑态现。


此书语言精练,含蓄幽默,格调健康,其中有许多内容直接来源于大众的现实生活,形象真切,扣人心弦,能使读者产生共鸣,对净化人们的心灵,赞颂现实生活中的真善美,嘲弄和讽刺假丑恶裨益匪浅,同时能给读者生活增添几分乐趣,我们希望此书能取悦于更多的读者。


编  者

古往今来笑事多

酒誓


有个人喝酒成瘾,天天醉倒在家里,酒杯不离口,日久天长得了病。人们都叫他酒鬼。


朋友们竭尽全力地劝他戒酒。


酒鬼却说:“我本来想戒,可是因为我的儿子出门,我时时刻刻都在盼他归来,所以借酒浇愁,如果有一天我的儿子回来了,我一定戒掉这个恶习。”


朋友们听了他的话便说:“如果真有这个心,那么你就赌咒发誓,我们才信呐!”


酒鬼说:“如果我的儿子回来,我还不戒酒,叫大酒缸把我沁死,小酒杯把我噎死,跌在酒池里泡死,掉在酒海淹死,罚我终生为曲子的奴隶,死了做糟丘的鬼,在酒泉之下永不得翻身。”


朋友们好奇地问:“你的儿子到底上哪儿去了?”


酒鬼答道:“到杏花村去给我买酒去了。”


雇仆人


有个主人很喜欢喝酒,但是他的仆人经常偷酒喝,偷得主人不敢再用人了,主人便自言自语说:“要是再找仆人也得找个不喝酒的,这样才不能偷酒。只要不认识酒,才能不喝酒,最后才能不偷酒。”


一天,主人的朋友给他推荐一个仆人,主人拿起黄酒问仆人:“这是什么?”


仆人答道:“陈放多年的绍兴酒。”


主人听了便说:“连酒的别名都知道,还能不会喝酒?”于是,把仆人打发走了。


不久,又有人推荐一个仆人来,主人问:“酒有什么用?”


新来的仆人回答说:“以彩色坛贮盛好酒,作为陪嫁的礼物。”


主人说:“连酒是佳品都知道,绝对会喝酒。”于是,又把仆人打发走了。


后来,又有人推荐一个仆人,主人拿黄酒问他是什么,仆人不认识,又拿烧酒问他是什么,他也不认识,主人很高兴,自信仆人不会喝酒,于是便雇用了他。


一天,主人要出门,让仆人看家,嘱咐道:“墙上挂着火腿,院内养着肥鸡,小心看护。屋内有瓶白砒,一瓶红砒,千万不要动,如果吃了,肠胃崩裂,一定会死。”叮嘱好几遍才走。


主人走后,仆人杀了鸡,煮腿吃,将两瓶红白烧酒先后喝光,不知不觉醉倒了。


主人回来,推开门一看,只见仆人躺在地上,酒气熏人,又看见鸡没了,很生气,将仆人踢醒,问他是怎么回事。


仆人大哭说道:“你走之后,我在家里小心看守,忽然来了一只猫,将火腿叼走;又来了一只狗将鸡赶到邻居家,我一着急也不想活了,想起你的红白二砒,可以致命,我先把白砒吃了,没有死,又把红砒吃了,还没有死,现在头晕胸闷,不死不活,躺在这里挣命呢。”


热的转移


一天,仆人随主人外出办事。当时正值酷暑盛夏,主人热得满头大汗。于是,他令仆人拿出扇子为他煽风纳凉。


不一会儿工夫,仆人却热得汗流浃背了,而主人却觉得凉快多了,头上的汗也不见了。主人便问仆人:“你怎么也热成这个样子?”


仆人皱着眉答道:“你身上的热量都转移到我身上来了!”


收骨头


有位小姐待人很苛刻,经常不让侍女吃饱饭,而她自己却顿顿鸡鸭鱼肉,而且总是吃得干干净净,只剩下骨头放在碗里。


于是,侍女向天乞求道:“愿我家小姐能活100岁,我能活101岁。”


小姐偶然听到了,便不解地问:“为什么?”


侍女沮丧地说:“我比你多活一岁,好给你收骨头。”


盐官与吃醋


有一次,一个盐官骑马去办货,走到半路,遇见一位满脸泪痕的妇人拦住去路。妇人跪倒在盐官的马前,哀求道:


“官老爷,小民求您为我做主:我家丈夫有了小妾,抛弃了我。”


盐官笑着答道:“我身为盐官,从不管人家吃醋的事儿。”


改名


民国年间,有位不识字的大将军,要把他4个儿子的名字改得响亮些,于是,他请来一位很有学问的教书先生。


将军对教书先生说:“那些名人的名字都很响亮,请你将我4个儿子的名字改得更响亮些。”


教书先生问:“你4个儿子是什么辈份?”


将军连忙答道:“是‘大’字辈。”


教书先生沉思了片刻,说道:“你大儿子改叫张大枪,二儿子改叫张大炮,三儿子改叫张大喇叭,四儿子改叫张大号。”


将军听后连连称赞名字起得响亮,于是重赏了教书先生。


贵子砍柴


古时候,有一位年逾古稀的宰相,喜得贵子。


宰相手捻胡须笑道:“就给他起名叫年纪。”


第二年,又得一子。宰相自言自语道:“看样子,将来象个读书人,就起名叫学问。”


第三年,又得一子。宰相自我嘲笑地说:“没想到我这么大年纪了,还能生三个儿子,真是笑话。就给他起名叫笑话吧。”


许多年过去了,宰相的3个儿子都已长大成人,于是宰相让他的3个儿子上山砍柴。回来时,宰相问:“你们3个人砍了多少柴?”


妻子在一旁说:“年纪有一把,学问一点也没有,笑话道有一担。”


“吉言”


有个人习惯说不吉利话,人们都很讨厌他。


一个富翁盖了几间房子,那个人也来观看,他走到门前,敲了几下也不见有人开门。于是,大骂起来:“象牢门似的,为什么关得那么紧,想必都死绝了。”


富翁出来了,很生气地说:“我这房子花了1000两金子才盖起来,很不容易。你说了那么多不吉利的话,不觉得太过分吗?”


那人说:“这房子要卖,也只值500两金子,为什么要那么高的价?”


富翁愤怒地说:“我又没要卖,为什么要估价?”


那人说:“我是好意才劝你卖的,若遇上一场天火,连屁也不值。”


有一家的妇女50岁抱子。第三天,人们都去贺喜,那个人也要去,朋友们劝他说:“你说话很不吉利,还是不去的好。”


那个人说:“我跟你们一起去,我保证一句话也不说,怎么样?”


他的一个朋友说:“如果你一句话也不说,那就去吧。”


他们一同来到生儿子的那家,一进门就贺喜,一直到入席喝酒,那个人始终一句话也没说,他的朋友很高兴。


临走时,那个人向主人致谢说:“我今天来可一句话也没说,我要走了,如果你的儿子抽风死了,可与我无关。”


象西施


有位县官的千金,自以为长得象美女西施。于是,她对来求她父亲办事的客人骄傲地说:“人们都说我长得象西施,你说,我哪儿最象西施?”


客人为了赢得小姐的欢心,便奉承说:“你的头发最象西施。”


一天,县官的老朋友来看望他,千金小姐撒娇地说:“人们都说我长得象西施,伯父,你说我哪儿最象西施?”


县官的老朋友踌躇了半天,无奈地说:“你的衣服最象。”


皇帝“治水”


有个宰相和他的仆人一起扶他的儿子撒尿,半天没尿出来,于是仆人便吓唬宰相的儿子说:“皇帝驾到。”宰相的儿子马上就尿了。


宰相在一旁吃惊地问:“这是什么原因?”


仆人说:“我看见你们那些大官一听见‘皇帝驾到’,就立刻吓得屁滚尿流。所以,我利用这个道理,使你的儿子撒尿。”


宰相感叹地说:“想不到我的儿子这么小就能够继承我的意志,更想不到皇帝不但能治理国家,还善于‘治水’,而且能通二便。”


少一双筷子


有一家请客,酒菜都摆好了,却少摆了一双筷子,所有的客人都拿起筷子,只有一个人袖手旁观,那个人对主人说:“请给我一碗清水。”


主人好奇地问:“你要水干什么?”


那个人回答说:“洗净了手指好夹菜。”


迷信的抢劫犯


有个抢劫犯被判处死刑,当他听到这个判决时,非但不惊慌失措,还解开衣服,用手连连拍打自己的胸前。一旁的警察不解地问他:“你这是干什么?”


抢劫犯连忙解释道:“我怕伤风,绝不是顽固。”


抢劫犯在被押送刑场的途中,忽然看见一群乌鸦在他面前飞过,抢劫犯叩齿3下,口中振振有词。


警察好奇地问:“你又在干什么?”


抢劫犯答道:“看见乌鸦一定有口角,嘴里多念叨几句,可以免去与人相争。”


刑场到了,要执行枪决时,抢劫犯向警察哀求说:“求你用纸把子弹擦干净,我听说吃了不干净的东西会得甲肝,今天子弹射入我体内,如果得了甲肝,何年何月才能治好?”


错穿鞋子


一次,主人和仆人同去浴室洗澡,回来时不慎穿错了别人的一只鞋,走起路来一高一低,别扭透了。他自己却不知道,就是觉得很奇怪。


“今天,我的腿怎么不一般长了?大概是路不平吧?”主人自言道。


“老爷,可能是你错穿了鞋子?”仆人在一旁疑惑地说。


于是,主人赶忙吩咐仆人跑回浴室去找。仆人去了好半天,最后空手而归。


“老爷,不必找了,留在浴室的那双鞋也是一厚一薄。”仆人沮丧地说。


拿屁


有位任性而又好奇的富家公子参加酒宴时,有人放个屁。


富家公子便问仆人:“这是什么响?快拿过来。”


仆人连忙说:“拿不着。”


富家公子怒喝道:“为什么作弊?一定要拿来。”


仆人无奈,只好包了一块屎,对富家公子说:“主犯走了,拿到家属在此。”


席间谈屁


有个富翁在酒宴上偶然放了个响屁,正巧有两个客人在旁边。


一个客人说:“屁虽然响,可闻起来一点也不臭。”


另一个客人说:“不但不臭,而且还有一股异常的香味。”


富翁愁眉苦脸地说:“我放屁都不臭,可能五脏都损坏了,难道我快要死了吗?”


一个客人用鼻子连闻几下,说道:“臭味刚到。”


另一个客人皱起鼻子连连大吸气,又拿手捂住鼻子皱着眉头说:“我这里更臭。”


树的年龄


有个富翁买了一个很大的庄园。庄园里有一棵大树。据当地人讲,这棵树有300年,比这个庄园还值钱。富翁为了证实这一点,于是,派了一个仆人去调查大树到底有多少年。


过了4天,仆人高兴地对富翁说:“主人,我告诉你一个好消息:这棵树有332年的历史。”


富翁兴奋地问:“你是怎么知道的?”


仆人连忙说:“我把大树砍了,查它的年轮得知的。”


鬼推磨


有个老农夫无儿无女。有一天,他想磨面粉,可是自己却磨不动,所以他整日愁眉苦脸。


一天,一个人来看望他,他愁眉不展地说:“我想磨些面粉换些钱,可是我们都老了,磨不动了。”


那个人笑着说:“这有什么难的,你在磨上放上几文钱,什么难题都解决了。”


农夫问:“那是为什么?”


“你没听说么,有钱能使鬼推磨。”那人答道。


埋怨


有两个贼翻墙来到院中,又来到屋中摸索。一个贼被蝎子蜇了一下,不觉失声说道:“好痛哇!”


另一个贼惟恐主人听见,便将那个贼扭了一把,那贼人不服气地打了他一拳,两人打了起来。这时,主人被惊醒,俩人仓皇逃跑。


事后,被蝎子蜇的贼埋怨道:“吃了你的亏,有话不说,为何扭我一把?”


那个贼人责怪道:“死人!你还不明白,哪里有做贼的还说话。”


朱古民与骗术


朱古民善于骗术。


一天,他来到汤生的书斋。


汤生问朱古民:“你善于骗术,假如现在我坐在屋里,你能把我骗到屋外吗?”


朱古民答道:“屋外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先站在屋外,我在屋里骗你进来,你一定会进来。”


汤生信以为真,走到屋外,问朱古民:“你怎么把我骗到屋内?”


朱古民拍手笑道:“我不是已经把你骗出屋了么。”


出家人吃虾


有个和尚私下买虾吃,虾在热气腾腾的锅里乱蹦乱跳,于是,和尚合掌低声对虾念道:“阿弥陀佛,耐心一点,一会儿熟了就不疼了。”


为了加快速度


有个传递紧急书信的差役要送公文,县官惟恐送迟了,于是拨给差役一匹马。


差役赶着马走在路上,人们见了便好奇地问他:“你要办急事,为什么不骑马?”


差役笑着答道:“6只腿走路要比4只腿快。”


马车在这儿


有个县官很愚蠢。


一天晚上,县官坐着马车出门办事,天亮时下霜了,马车上结满了霜。县官办完事要乘车时,并没有认出马车,便马车丢了,于是命令侍从到处去找,可是找了半天也没有找到。不一会儿

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