笑话宝典pdf/doc/txt格式电子书下载

书名：笑话宝典pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语：

作者：斌斌著

出版社：内蒙古文化出版社

出版时间：2001-01-01

书籍编号：30627401

ISBN：9787805069951

正文语种：中文

字数：66416

版次：1

所属分类：生活休闲-幽默笑话

打得准确

天文观测台来了一个新守卫。头一次守夜，在观测室值班。

他看到一位天文观测员把一架庞大的天文望远镜瞄准了天空，他目光也望着天空，只见一颗流星划破黑夜，陨落天际。

他兴奋了，赞叹道：“科学家，你这一炮打得真准！再来一炮让我看看。”

三只耳朵

一个衙门文书错字太多。

一次写陈字，将“耳朵”旁写在“东”字的右边，县官打了他十大板。

他以为凡是“耳朵”都在左边，写郑字时，就把“耳朵”写在“关”字的左边，又挨了十大板。

有一个姓聂的人托他写状子，吓得他说：“为了两只耳朵就被打了两回大板，如再写三只耳朵，岂不送了自家性命。”

意大利人

一伙陕西乡党逛天安门广场后去天坛游玩。

一辆公共汽车来了，人多拥挤，有一人未能挤上车，着急地喊：“司机同志，请快开门，我们是一搭儿的……”

司机师傅说：“你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”

随机应变

一位英国著名法律教授在讲授法庭程序时说：“当你为一个案子辩护时：如果掌握对自己有利的事实，就抓住这些事实去攻击对方；如果掌握对自己有利的法律，就抓住这些法律条文去攻击对方。”

一位学生问道：“如果没掌握对自己有利的事实及法律呢？”

教授说：“在这种情况下，你就只好去打桌子吧！”

老纳辩辞

地方官大人来到一座寺庙，对一位恭恭敬敬请他入庙的老僧说：“你经常在念经吧，请问，一部《法华经》里有多少个‘阿弥陀佛’？”

老僧回敬道：“荒庵老纳，天资愚钝，才疏学浅，回答不出大人的问题；大人是天上文曲星下凡，学富五车，才高八斗，请问，一部《四书》里有多少个‘子曰’？”

长颈鹿高

街上摸奖，即刮即开。凡是印有动物图案的都中奖，该种动物个子愈高，奖品愈贵重。

一个人刮开一张卡，一看图案，喜不自禁，高声喊：“我是长颈鹿，个子最高！”

旁边一个人已连摸几张卡都没有动物图案，气急败坏地说：

“喊什么？只要是动物，都有奖！”

留大胡子

一位贵妇人对莫泊桑说：

“你的小说没什么好看的，不过你的胡子十分好看。你为什么留大胡子啊？”

莫泊桑客气地回答：

“给您这样的高贵人看呀？尽管您看不懂小说。”

免得散伙

苏东坡吃席，桌子上有盘红烧麻雀。

盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡吃。

苏东坡说：

“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”

神仙难做

某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要钱。

一天皇宫演戏，有个伶人扮了吕纯阳，拐杖上挂着一百文钱，在路上行走。

有个小孩子向他要钱，他就给了一文。

不料要钱的一个接着一个，使他一步也走不了。

吕纯阳叹了一口气说：

“唉！步步要钱，叫我神仙也难做！”

借牛字条

有人向富翁借牛使用，写了一张字条请仆人拿进去给富翁看。

这富翁不识字，因正陪客，就一边看条子一边对仆人说：“知道了，我送走客人后自会去的。”

二桥二乔

三国时诸葛亮联吴抗曹出使在江东，智激周瑜。

诸葛亮在周瑜面前朗诵了曹植为曹操所作的《铜雀台赋》。故意地将“二桥”读成“二乔”。揽“二乔”于东南兮，乐朝夕之与共。

二乔是指孙策夫人大乔和周瑜夫人小乔。

此计智激气量狭小的周瑜，更下决心死拼曹操。

红喜讳白

有一个人忌讳的事情很多，不能犯了他的讳。

一次他家中办喜事，一切都用红颜色。

有一位客人前来贺喜，骑了一匹白马，因要避讳白色，于是人进马不进。

有一个俊秀的年轻人平常爱开玩笑，这天把脸抹成红的前来庆贺。

主人看见大红脸，惊讶地说：“怎么来了一个红脸汉呢？”

年轻人回答：“你今日忌讳白色，我就只好抹了一个红脸。”

众客人听了都哈哈大笑起来。

慰问电文

政府总理大人患病住进医院，他在病床上收到议会给他的慰问电，电文如下：“尊敬的总理阁下，议会祝愿您早日康复，168票赞成，167票反对。”

蘑菇与伞

法国著名作家大仲马来到一家德国餐馆，他想尝尝名菜蘑菇。

由于语言不通，大仲马拿出笔纸，简单画了几笔交给侍应生。

大仲马心里正想着蘑菇的味道。

一会儿侍应生给他送来一把伞。

知音板凳

一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。

琴弹得不高明，听者走完了。

琴师却一直陶醉在自己的世界。

一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。

忽然看到一位老大娘在背后坐着，到底还有知音！

大娘看琴师起身，说：“我等着把板凳拿回去。”

不教便会

宝宝入托第一天，上手工劳动课。

小朋友们都在阿姨的指导下按图纸搭积木、盖房子。宝宝把积木在桌子上摆成了一横排，还将带颜色的换到正面，然后说声：“我和了。”就把全部积木都推倒在桌子上。

继弦续弦

古时候以琴瑟比喻夫妇，因此称丧妻为“断弦”，妻亡再娶则为“续弦”。这两个词有丰富的文化内涵，是不可随便乱用的。

有一个人，学问不高，却爱装文雅。有一次朋友说断弦了，他不懂断弦是什么意思，只是附和。朋友觉得他没听懂，又说：“你看，前几天还好好的，这下给我撂下一大堆娃，咋办哩？”如此一说，他才明白，原来说的是媳妇病亡了。

后来这个人的母亲不幸病故了。别人看见他带孝，安慰他问怎么啦，他文皱皱地答道：“唉！新近断弦了。”大家更惊异了：“断弦咋还带孝。”他悲伤地说：“断的是老弦呀！”

君无戏言

最近一段时间里饮食上太平淡，食之无味。

妻子在睡前说：“我们要买一只鸡，清蒸了，鸡汤补补你的身子，鸡肉再回锅红烧，多好吃呀。”

丈夫在睡梦中答道：“肉我吃，鸡汤还是你喝吧！”

不会错的

母亲和男孩在厨房收拾。父亲和女孩在看电视。只听见一声锅盖掉在地上的声音，然后就没声音了。

女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”

“你说得对！她没有再喊叫嘛。”

不言之中

新聘的女文秘是个靓妹，两位主任合计要好好指点她的工作。

正主任说：“给她讲一下该怎样做不该怎样做，咱俩来教导她。”

副主任说：“咱俩分工，你就负责教导她该怎样做吧。”

口试相亲

冯玉祥将军选择配偶的方式是采取口试。

口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”

一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”

又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”

她们说的冯将军听了都不中意。

李德全率直而颇有风趣地说：

“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”

这回答使冯玉祥将军为之一震，听了中意。

花生小枣

两个小贩一卖枣一卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。

卖枣的喊叫招徕了不少顾客：“卖枣了，卖枣了！大枣小核儿，小枣无核儿！”

卖花生的没生意，急了，嘴里没词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生！大花生小仁，小花生无仁！”

引起顾客们大笑。

斗鼠斗牛

房客在房内看到老鼠打架，向房东提出意见。

房东回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛钱不够。”

秀才圆梦

一秀才准备进京赶考，临行做了两个梦：一是在雨地里戴着草帽打着伞；一是在墙上犁地。此梦主凶主吉呢，于是秀才去找术士圆梦。

一术士说：“戴着草帽打着伞，是冠上加官，可以考中；在墙上犁地是高种，是吉星高照，官运亨通。”

另一术士说：“戴草帽还打伞，把头盖住了，不得出头了；在墙上犁地不是好兆头，叫做‘有去无回’。”

两位术士的话让秀才不知所措，耽误了考期。

今日停电

推销吸尘器的推销员一进家门，就把面包屑、咖啡沫倒在客厅地毯上，说：“要是我的吸尘器吸不干净，我就去吃了它。”

“我不让你示范你不听，今天停电，你的吸尘器再好也吸不成了，怎么办？你趴在地毯上去吃吧！”这家的主妇说。

拐杖用途

某人去看一位久未见面的朋友，进到院子里见朋友撑着拐杖。

“半年前我遭遇车祸，现在已完全好了，没什么关系。”朋友一边欢迎客人，一边解释。

“既然好了，拐杖还需要用？”

“是的，医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”

恕难从命

哈利经常助人为乐，富有同情心。

一次从外地回家，坐火车时见到一位不幸的大娘丢失了钱包就倾囊相助，将自己的钱送给了她。

哈利下车后见到一位穷学生，乐善好施之心油然而生，于是邀请他去进饭店，直到付账时才想起钱已全部送人了。

穷学生看到哈利窘迫的样子，替他付了账。

哈利不好意思地说：“你随我乘车，到家后我还你的钱。”

穷学生说：“你已骗了一顿饭，还想骗车坐，恕难从命。”

蠢驴二则

一位穷作家和一位富翁在地铁候车厅并排而坐，富翁看到不修边幅的作家一身穷样，想侮辱他，挑衅地问：“告诉我，你跟一头驴能差多少！”

作家目测了一下他和富翁之间的距离，有礼貌地回答：“不太远，也就是二三十公分。”

两个年轻人在郊外的田间大道上走着，看到一位老太婆赶着两头毛驴在行走，想侮辱她，说：“你好啊，驴的母亲！”

老太婆看了看这两个稚气顽皮的小伙子，心平气和地回答：“你们好，我的孩子。”

越夸越能

一个傻女婿跟着老婆走丈人家，小舅子爱和他开玩笑。

小舅子拍着院中的一棵大树问：“这颗树可以做什么用？”

傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”

小舅子鼓励地说：“都说你傻，实在是冤枉。”

这当儿，丈母娘放了一屁。

傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”

吃饭讲话

有一户人家，大年三十高高兴兴吃年饭。活泼的小孙子尽乱讲话。

爷爷把吃完的一根骨头扔到墙角，正好敲响了放在墙角的一面鼓。小孙子说：“爷爷的骨头敲响了鼓。”

妈妈气得用脚在桌子底下踢他，小孙子说：“妈妈的腿伸直了。”

爸爸直用眼睛瞪着他，小孙子说：“爸爸翻白眼了。”

奶奶忍不住了，扑哧一笑，吹灭了放在桌子当中的油灯。

小孙子急了，喊起来：“这下好啦，谁也看不见谁了。”

谁最合适

清朝末年，朝廷选官。总督招集下属，研究报谁，谁最合适？

一下属提议：“丁一很公道，可以。”

总督说：“行公道的人目前行不通了。”

又一下属提议：“于二有古人风度，可以。”

总督不说话。

另一下属提议：“马三比较糊涂。”

总督有些高兴，说：“人糊涂目前还差不多。”

见总督有了喜色，再有一下属提议：“刁四很机灵，可以。”

总督拍案叫道：“小刁我听说过，他能折腰舐痔，任人指使，从不说‘不’，最合适，就报他了。”

相互嫉妒

一位影视女明星和一位著名女作家相互嫉妒。

“最近出版的您的小说真不错，您是否能告诉我，这本书是谁写的？”

“我很高兴地得知您也喜欢我的小说，这本书是谁念给你听的呢？”

借阅报纸

两辆车子来到一座窄桥上会面，顶牛了。

一个车子里钻出一个司机，从车里拿出一份报纸看了起来，心中指望着对方等得不耐烦，自行倒车。

一会儿，另一辆车子里也钻出一个司机，坐到发动机盖上，说：“朋友，报纸看完没，请借给我看一下。”

客串打针

一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。

被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼。你真有一手。”

“我不得不轻啊，”兽医回答，“我的患者是一些会咬人的家伙。”

咸淡生意

馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。

馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。

茶水店主笑了，说：

“老弟，你在馄饨里再多加些盐，我的生意将更加好。”

鸡有七德

画家倪云林有个朋友，他家里养了不少鸡，又肥又大。

有一天，倪对朋友说：“听说鸡有七德，你可知否。”

朋友说：“鸡只有五德，哪来的七德？”

倪说：“如果你舍得，我就吃得；这两得加五德，不就是七德了吗？”

善人好欺

村口有一水沟，进出村很不方便，有人把庙里的木雕神像放在水沟里以便于踩踏着过水沟。

有一个善人见了，将木雕神像扶在原来的神位上。这时，饥饿多日的神马上责问这个人为什么不供香火，随即就降灾于斯。这个人立时头疼起来。

庙里众小神问木雕神像：“踩踏着您过水沟的人倒没事，扶您起来回原位的人倒要受灾，这里有什么学问？”

木雕神小声说：“这个世道，只有善人好欺负。”

置换思考

美国著名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了著名作家萧伯纳。

她给萧伯纳的一封信中写道：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”

萧伯纳回信道：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”

不必去了

法官问乔治：“您是否在电话里骂了布朗先生？”

“是的。”

“您是愿意道歉呢？还是受罚？”

“我愿意去道歉。”

于是乔治打电话给布朗。

“您是布朗先生吗，我是乔治，今天上午咱们争论时心情激动，我叫你见鬼去，是吗？”

“是的。”

“那么现在告诉您，您不必去见鬼了。”

话有两说

一位妇人要买鞋，鞋店主耐心地给她试鞋。

妇人说：“怎么不太合脚，看来我的左脚比较大。”

鞋店主立刻说：“太太，不是这回事，是您的右脚比较小。”

妇人露出了满意的笑容。

鼠怕什么

县官画虎，挂在墙上。

一个衙役走过来看，画得像猫不像虎，但他善于奉承，连声说老虎很凶猛。县官赏赐了他。

县官又问一个老实的衙役，他说画中是只猫，被县官骂了一顿。

县官再问第三个衙役，他回答：“老爷，我不敢说。”

县官问：“你怕什么？”

“我怕老爷。”

“老爷我怕什么？”

“老爷怕大灰狼。”

“狼怕什么？”

“狼怕大象。”

“象怕什么

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