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推荐语：孩子终将独自面对世界！父母不急不躁，孩子才能专注、自控、独立！从深层观念到习惯培养，27个日常养育场景，解决孩子成长中的关键问题

作者：姚莉,赵兮

出版社：湖南教育出版社

出版时间：2020-04-01

书籍编号：30618538

ISBN：9787553973395

正文语种：中文

字数：89520

版次：1

所属分类：计算机-程序设计

版权信息

书名：放轻松 慢慢养

作者：姚莉；赵兮

出版社：湖南教育出版社

出版时间：2020年2月

ISBN：9787553973395

版权所有 侵权必究

前言

爱孩子，究竟是如我所愿，还是如其所是？

在教育学的视野之中，讲一个故事，理解这个故事，研究这个故事，然后，重新打量我们当下正在展开的生活，这样的方式，叫做教育叙事。它的作用在于，经由故事产生一些思考，并以此来反观和理解我们正活在当中的生活。

人类的情感是相通的，是跨情境的，经由他人，我们可以回到自己。经由我和女儿的成长与教育的故事，读者也可以借此在某种程度上回到自己。正如教育现象学倡导的“回到事情本身”，回到真实的日常世界本身，才能更好地理解这些体验所蕴含的意义。

关于人的研究本来就是有趣的事，这本从女儿出生到小学阶段跨度达十余年的教养自传，一笔笔记下的是初为父母的种种疑惑、焦虑、挫折与考验，当然，还有腹黑与失措、呆滞与大笑的时刻。活生生的人，活生生的事，就是大家身边每日上演的生活。

本书从初稿到目前的修订稿，将近五年，初心是为了纪念，如今更多的是为了剖析。拜时间的沉淀和生活所赐，现在的版本中，既有了经由后见之明（hindsight），即站在现在的角度对故事的重新理解——“回首往事”中的“妈妈”；又有了经由被教育者的发声而产生的对故事的解构——“回首往事”中的“孩子”。泡在故事中的我、跳出来反观的我（“妈妈”），以及故事主人公（“孩子”）的“忆苦思甜”，构成了三方视角，这是同类书籍中独有的尝试。

养育与被养育之间的“冲突”作为真实的存在，以这样的方式呈现于大家面前，是笔者非常期待实现的场景。即使为了顾全这个母亲的面子，回首板块中的“孩子”已经做了足够的保留和让步，孩子的善良和对父母无条件的爱，很多时候远胜成人。但养育者的自以为是和感觉良好，与被养育者的真实感受和需要，其中的反差仍然让人触动，也更让我们警醒。

爱孩子，究竟是如我所愿，还是如其所是？

在长期的研究或表述中，被教育者常常是沉默的他者，教育者则以权威或成功者的姿态发声。这种不对等的关系在一定程度上制造了某种傲慢与偏见：我们既看不到孩子，更看不到自己，一叶障目，目中无人。

以教育对象为主体的理念倡导了很多年，但对这个主体的认识究竟在什么位置、究竟到什么程度，不得而知。就像在本书中，即便是对孩子成长线索的梳理，也带入了很多隐含的加工，有意无意地使其趋向了作者的逻辑自洽。

每个人都是独特而鲜活的存在。范梅南教授言道：作为人，是无与伦比的，不分等级的，不可计量的，无可替代的。我们对孩子的爱，究竟是出于自己未满足的一系列期望，还是真正为了孩子自身成长，值得我们深刻反思。

没有所谓的教育圣经，可以放之四海皆准。

藉由这本书给大家呈现的真实发生的种种故事，作为一个案例，一种存在，一种声音，希望它们就像一对“门环”，在某个时刻，能够轻轻叩出读者心中对于成长和养育的专属回响。

最后，感谢之前一眼看上它的编辑张俊老师，还有为之前版本辛勤付出的陈瑶、刘洋。

感谢此次一眼看上它的青豆书坊总编苏元老师，还有对于结构确立提出独到见解、对于细节把控精益求精，辛辛苦苦催稿、再三宽容的编辑贺天。青豆的团队里，一颗颗豆子都有热乎乎的心，比如王宁、银秀，没有她们，就没有我与青豆的缘分。

一本书的问世，机缘难遇，付出不易，在此深深感谢！

姚莉

2019年9月

家长认知篇

接受了完整的孩子，

也就给了孩子

发展完整自我的机会。

养孩子，动情也要动脑

养孩子都是在走钢丝

当我还是一个小母亲的时候，从没想过养育孩子是一件多么考验人智商情商和体力的事情，我的理解就是好好养人家，好好教育人家。想来，大多数妈妈也基本如此，只想着做好，却不明白什么才是好，怎么才算做好，怎样才能做好；愿意付出，却不知道付出什么，怎样付出才是要紧的。

说到这个“好”，真是一个莫名其妙时不时就蹿出来折磨人的字眼。一心向好，但“好”究竟是什么？不得而知。当我们把人放在一生的长度去打量的时候，也许又会发现，某个阶段的好不一定就是好，某个阶段的不好也不一定就是不好。现在学业上的优秀，不一定意味着未来的成功。现在的受人瞩目，也许以后又会是长久的沉重背负。

很多时候就是这样，当我们拼命追求一个标准、一个状态的时候，对它们的定义可能恰恰是把我们绊倒或者困住的始作俑者。

在教育过程中，对孩子未来的设想和预期是身为父母多少都会有的初心。但是，对这些设想和预期却往往欠缺深入思考。比如成功，比如优秀，比如快乐，比如幸福，如何定义这些目标，每个人基于自身的理解都是大相径庭的。

父母是否彼此讨论、沟通过对这些目标的理解？是否对这些目标的由来进行过深入的考量？父母为孩子设定的目标，是基于对自身未完成的补偿，还是对当下社会潮流的跟从？这些出发点有多少是真正为了孩子，又有多少是为了满足成人自己的需求？

一个定义不清的目标，一个出自个体心愿的目标，一个未经过深入讨论和达成基本共识的目标，如果就此成为必须要完成的任务，对孩子来说，意味着什么？

我相信事物一定有它的另一面，就像地球有它的另一面。

我相信每个词语的含义绝不仅仅是字面上那么简单，要把它做到极致，也许就会有缺憾出现。

我谨慎地对待所有关乎评价和定性的字眼。

我知道这世间没有唯一正确的路，每个人要走的和走过的都不相同。

我容忍我的孩子活得有比例，大半这样，也得允许人家小半那样。

善良，也要能够凶悍。

积极，也要允许懒惰。

正直，也要懂得迂回。

人的样貌从来都不是单一的，无论是弗洛伊德还是荣格，他们对本我、自我、超我，对人格面具和阴影等的阐释，都让我们看到一个人的立体性和多样性。好与坏、正与反、对与错、黑与白这些绝对化的字眼，是对人的割裂判断。正视与接纳每个人的“阴影”，才能看到每个人?“内在的另一个我”，看到每个人没有得到充分发展的潜能和个人的潜意识。

接受了完整的孩子，也就给了孩子发展完整自我的机会。不被接受、不被允许的话，那个未被承认和表达的一部分总是要找机会出来宣示主权，彰显存在的，并且压抑的越久能量越大。“哪里有压迫哪里就有反抗”，就是这个意思。

清代李密庵有一首诗《半半歌》，我认为尽管一半一半的切分稍显僵硬，但是，有切分总胜过绝对。人不是硬邦邦的机器，有弹性有温度的人才是一个正常的人。读读这首诗，会别有一番天地展现在眼前——

看破浮生过半，半之受用无边。

半中岁月尽幽闲，半里乾坤宽展。

半郭半乡村舍，半山半水田园。

半耕半读半经廛，半士半民姻眷。

半雅半粗器具，半华半实庭轩。

衾裳半素半轻鲜，肴馔半丰半俭。

童仆半能半拙，妻儿半朴半贤。

心情半佛半神仙，姓字半藏半显。

一半还之天地，让将一半人间，

半思后代与沧田，半想阎罗怎见。

酒饮半酣正好，花开半时偏妍。

帆张半扇免翻颠，马放半缰稳便。

半少却饶滋味，半多反厌纠缠。

百年苦乐半相参，会占便宜只半。

养育孩子的路上，我是摇摆着走钢丝的人，在小心翼翼的每一步中寻找着平衡。直到现在，我也不认为自己有多么确定无疑。矛盾和复杂本来就是人性和生活的真相。如果什么都一目了然，也就不必辛辛苦苦走几十年了。失去了憧憬和变化，一眼就到头的人生也是乏味得紧。

回首往事

妈妈：

关于养育孩子这件事，大家都一样，都是摸着石头过河。不到人生盖棺定论的时刻，谁也不能妄下断言。教育规律要与个体发生具体的联系，要与活生生的现实对位。

人的成长不能全盘复制，即便是同卵双胞胎，在发育早期也会出现数百种基因变化使得他们往不同的方向发展。所以，对于某些以胜利者或成功者的姿态来教导大家如何正确育儿、成功育儿的人，某些将所谓的教育理念和方法推崇到极致的人，请谨慎判断与参照。

产后抑郁

反正那时年轻，就更是稀里糊涂，老天就这样把一个孩子砸给我了。没问我想要什么不想要什么。

孩子，是没得选择的。是否健康、聪明、漂亮，都不是我们能左右的。因此我常常在想，所谓血缘的另外一层意思就是没得选择。老公老婆朋友伙伴什么的，都可以自己做主。然而，父母兄弟姐妹还有孩子，都是不能选择的。

当时，因为产程过长，人家头上顶了个大包出来了，软囔囔的，学名“血肿”，里面都是血吧，碰也不敢碰，本来刚出生的孩子就那么点，一个头再加上一个包，“二层楼啊！这么丑啊！”爸爸张口就来。不会说话能不能不要张嘴？最要命的是，这会不会影响大脑发育？血肿不就是挤压造成的吗？万一压坏了脑子呢？谁知道大脑里面有没有出血啊？

还有，孩子生下来时指甲很长，她哭着哭着，一挠，脸蛋上一溜皮就下来了。那么嫩的皮肤，等同破相啊！我一着急，给人家戴了个小手套，自己觉得这招儿挺好，于是，戴的时间还不短。后来看各种乌泱泱的资料，才知道新生儿的触觉嗅觉视觉听觉对今后的智力发展至关重要，这不明摆着剥夺人家最重要的所谓“关键期”的发展吗？这以后的智力可就受损了啊！

从外形到内在，没有一样顺溜。

然后，我就抑郁了。

孩子脑袋长包，就怨这个当妈的不争气，生个孩子也要那么久，身体素质太差了，平时怎么就不好好锻炼呢！

脸蛋被挠了，怎么就不知道一生下来准备个小指甲刀，防患于未然呢？

至于戴手套，那纯属脑残！亏得还是个搞教育的，怎么能犯这样常识性的错误！万一智力受损，这不毁了孩子的一生吗？！

那时的我，就觉得自己前前后后没有一件事是做对了的，哭天抹泪了好久，心里不住地自怨自艾。我是哭啊哭的，唠唠叨叨的，可是孩子不管这个，人家自顾自地慢慢长了。该消的消了，该褪的褪了，小爪子也抓抓挠挠的没闲着。我哭得也没什么意思了。

只要你不是存心故意整孩子，人家总会长起来的。

回首往事

妈妈：

产后抑郁是一个需要引起高度重视和认真对待的事情。在经过身体的创伤（生产过程）、心灵的创伤（生产过程中被忽视的尊严和精神照拂）、激素水平的改变，再加之孩子出现的一些情况，以及照料孩子过程中的艰辛，产妇的情绪是极易崩溃的。抑郁、悲伤、沮丧、哭泣、焦虑、易怒、烦躁，甚至有自杀或杀婴倾向等，这些反应都是产后抑郁较为典型的表现。

在这个阶段，好好照料产妇是头等大事，复读机式的安慰和关爱的举动无论出现多少次都不为过。亲友的悉心照料和陪伴是帮助产妇度过艰难阶段的最重要因素。

孩子他爹表现尚佳，进行复读机式安慰的就是他，照顾产妇，照顾孩子付出最多的也是他，一个月瘦了二十多斤，暴瘦式陪坐月子。

在哪里费了劲，也就在哪里上了心。这是培养一个爱老婆爱孩子的男人的大好良机。不舍得用男人的女人，从这一刻起就把男人从自己和孩子身边早早地推开了。

犯傻的只有至尊宝吗？

于是，我开始发愤图强养孩子了。

我做的第一件事也是最重要的一件事就是：陪孩子。

时间是有弹性的，只要愿意，总能挤出那么一些。可要是找理由不干，那也遍地都是理由。只不过，在你找理由的时候，孩子最珍贵最短暂的成长时期，以及最能和父母建立感情的时期，也就一闪而过了，并且永不回头。

“曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！”

犯傻的只有至尊宝吗？

孩子一扭头，父母就在身边，这是多么安心的感觉。碎碎叨叨、啰啰唆唆都在彼此的眼里。我知道你什么样，你也知道我什么样。越纠缠在一起就越习惯彼此，会心与默契才能在这里产生。养育孩子的幸福其实就在这些细细碎碎的日常里。

三岁前是孩子对父母的依恋形成的重要时期，父母积极、温和的态度，稳定的情绪，与孩子的对视、互动、拥抱，对孩子需求的及时回应，及时发现并安抚孩子的焦虑，能够让孩子知道自己是珍贵的，世界是安全的。这是孩子能够握在手里的对世界的整体把握，是孩子心底对人的善意、信任和爱的源头，是自信建立的基础，是他得以在人潮汹涌的世间站稳脚跟的最重要的支撑。

孩子日后对亲密关系的态度与表达，是放松还是紧张，是积极还是冷漠，都建立在孩子三岁前与父母关系的基础上。这个阶段就是在“培土”，孩子心里敦实了，无论走到哪里都不虚。孩子只有感受过真正的“好”的滋味，才会寻找“好”，判别“好”，建立“好”。就像厨师做饭，自己没尝过佳肴，只靠想象去做出好菜，那是很不容易的一件事。

父母怎样对待孩子，孩子就会成为怎样的人。别忽略和漠视对孩子的情感回应，别由着自己的性子忽冷忽热地对待孩子，更别用恐吓甚至暴力对待孩子。父母之间的关系、父母与孩子的关系，会映射出孩子成年以后的情感关系。

父母看到孩子时，眼里的喜悦、温暖与全心全意的接纳，就是

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