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我更喜欢风雨中前行的自己pdf/doc/txt格式电子书下载

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我更喜欢风雨中前行的自己pdf/doc/txt格式电子书下载

书名:我更喜欢风雨中前行的自己pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:衷曲无闻著

出版社:四川文艺出版社

出版时间:2020-05-01

书籍编号:30616747

ISBN:9787541150333

正文语种:中文

字数:97428

版次:

所属分类:成功励志-青少年励志

全书内容:

我更喜欢风雨中前行的自己pdf/doc/txt格式电子书下载

版权信息


书名:我更喜欢风雨中前行的自己


作者:衷曲无闻


出版社:四川文艺出版社


出版时间:2020年5月


ISBN:9787541150333


版权所有 侵权必究

前言:别慌,月亮也正在大海深处迷茫


我第一次有轻生的念头,是在高考分数公布的时候。


离重点线差10分,理综不及格,当时读的是重点班,只有几个人没考上一本,我是其中一个。


一时之间,我的情绪低落到极点,觉得周围所有人都不理解自己,最好的几个朋友忙着庆祝,出于礼貌的安慰,却像是打在我脸上的一记记耳光。


我不敢待在家里,每天早上六点多就起床出门跑步,深夜才回到自己的房间。


我才17岁,仿佛一眼望穿了整个人生。我的未来,似乎已经注定平庸,工作、结婚、生子,走回父辈的轨迹。想到这一切,我就觉得人生没有意思,一点意思也没有。


我掩藏得很好,并没有表现出一点消极,所有难过痛苦一个人忍着,从未对谁诉说。其实,也是没有人可以说了。


我想过,从高空坠落是什么感觉,被河水吞没又是什么感觉。


我怕痛,承受不了死亡过程的苦。我才17岁,还想赌一把,想看看自己长大以后,会是什么样子。


我不断操控着自己,进行着一场人生游戏。没有盖世英雄来带我打完副本,也没有技能法术为我加持。


我只能一步一步,依靠物理格挡,努力把自己塑造成一个像样的角色。


我第二次有轻生的念头,是在我大二的时候。


那一年,我虽然拿到了国家励志奖学金,还是觉得我的大学生活很差劲。虎落平阳也就算了,还和周围人“同流合污”,逃课打游戏,将大好的时光肆意挥霍。


更糟糕的是,我长期无法睡眠,为了省钱不吃正餐,饿坏了胃。我觉得活着真的很没意思,断食过好几天,遗书都写好了。


后来,有个外校的女生从我上课的教室跳下去,那个窗口我考察过好几次,甚至爬到桌子上去试过,要怎样坠落才完美。我目睹了死亡现场,她脑浆迸裂,父母哭天抢地,我总觉得她是替我死的。


好不容易撑到放假,适逢家里修建新房,我没说自己怎么了,父母也没有觉得我有什么异样,尽管我每餐吃得都很少。


每天,我和家人一起干很重的活,挖基脚、搬砖,强撑着过了十多天,倒下了。


家人骂我娇气,读书忘本了,养了这么个没用的儿子,碍眼睛。


住院的半个月里,我的身边没有一个人陪护,每天看着点滴瓶里的盐水一滴一滴往下掉,真正体会到度日如年的感觉。


西医无效,改为中医,然后我又吃了半个多月的中药,一日三次,捏紧鼻子还是难以下咽。


中医也治不好,病急乱投医的情况下又进行针灸治疗。


针灸更折磨人,腹部扎满针眼,扎一次,肉皮要疼上一两天。皮不疼了,又得进行下一次扎针。


开学回到学校,因为没地方煎药,我把从家里带去的中药全扔了。


我依旧睡不着觉,便从图书馆里借了很多书,宿舍断电后就用台灯照着看,偶尔写点读书笔记。


大三那年继续获得国家励志奖学金,我买了一台笔记本电脑,开始在一家文字网站发文,并提出做网站的实习编辑。


我的实习期一直持续到参加工作,在那段处于绝望和无助的日子里,我通过校对别人的文章,获得了继续对抗生活中的无奈的勇气。


断断续续,我连载了两部追忆青春的半自传性小说,有那么一群还没有向生活缴械投降的人在等着我更文。


慢慢地,有一些充满了阳光的面孔零星地出现在我的文章里,我的文字于黑色里透出一些鲜亮,从绝望里生出了希望。


我一个字一个字地写,把自己救活了。


大概是人生,都会经历很多你当时觉得过不去的坎,过去了,你便能获得经验值,越来越强大。


高考失败不算什么,努力可能会算错题,随便选也有机会蒙对。高考的迷人之处不是如愿以偿,而是阴差阳错。


恋爱分手不算什么,第一次痛得撕心裂肺,尔后想体验那种心口被揪着抽搐的感觉,却怎么也办不到了。


职场竞争不算什么,同事之间也许永远不可能成为朋友,社会生存艰难,人心隔着肚皮。


后来,我成为一名高中数学老师。教书原本是我退而求其次的职业,却给我带来很多惊喜。


带两届学生到毕业,我也出了两本书。此刻在给第三本书写序言,心中感慨万千。


死亡就像一条锁链,总会在某一个时刻,把人往深渊里拽。


有很多个深夜睡不着,我都希望可以借助药物长眠;走在人群里莫名地感觉孤独,仿佛自己和这个世界格格不入;晒着太阳也感觉不到温暖,任凭自己冻着,全身冰冷,面色发白。


曾经我与自己订下“长大再死”的约定,只不过是害怕死亡一瞬间的疼痛,所做出的孩子气的举动。后来我给自己列了很多不能死的理由,或许是多了一些成熟与担当。


我在文章里安慰读者:“你要去相信,你走的每一条路都铺着光。”


当然,生活的真相可能是,每一条路都铺满耳光。我们一路跌跌撞撞,摔折胳膊打断腿,脸都被扇肿了,才能平平稳稳地走下去。


可是,即使每天踩着没有街灯的水泥路,我始终坚持,每天躲在厚厚的城墙里折磨着毅力和脑力。这是我此刻追忆往事,内心依旧感觉温馨的原因所在。


最上等的钻石打磨过程耗时许久,但正是苦难与磨砺让它璀璨夺目。付出可能没有回报,但当收入与付出成正比且出奇地可观时,那种快乐无可比拟。


我仍然抱着一丝希望,期待着自己能在岁月的洗练里变得更加坚强,能坦然面对生命里那些差点熬不过去的坎。


周润发主演的电影《英雄本色》里有句台词:“我要争一口气,不是想证明我有多么了不起,我是要告诉别人,我失去的东西我一定要拿回来。”


时隔多年,仍然觉得这句话很能打动人。


被命运彻底打趴下的人,最轻松的选择莫过于一蹶不振、坐以待毙,甚至自我了断。只有极少数人能衔着一口泥巴站起来,颤颤巍巍地走下去。


他们也许是在集中营度过惨无人道的岁月,熬到了黎明的到来;他们也许是在精神折磨和无尽屈辱中坚守初心,等到了拨乱反正;他们也许是在遭到侵害的多年以后不再做噩梦,重新接纳了自己。


我很喜欢一句话:“别慌,月亮也正在大海深处迷茫。”迷茫或许是人生的常态,但请你别忘了多听听自己内心的声音。


上天不会轻易抛弃和放弃一切可救之人,你别急着跪地不起。身处黑暗,你买醉、自暴自弃,对着苍天大地吼叫,太阳也不会如你所愿升起来。


你唯一能做的,是接受现实,做自己的光,继续你的生活,然后在某个睡不着的夜晚突然发现,走着走着,好像也就走出来了。


人的脆弱和坚强都超乎自己的想象,有时可能一句话就泪流满面,有时也能咬着牙走很远的路。


记住自己脆弱的时刻,然后给需要安慰的人一个拥抱。没人替你坚强就亲自上,没困住别人的泥沼深渊同样也困不住你。


就像冬天的枯枝,只要还有最后一点水分和养料,挺过去,就能重新活过来。


衷曲无闻


2019年12月1日


织金,3℃

第一部分
成长路上
我有我的倔强和坚强

成长,就是将哭调成静音的过程


01


2012年,我还在读大四,学的是数学与应用数学专业,师范方向。当时从未想过当一名老师,因为害怕那种一眼就看到头的生活。


等到快要毕业的时候,我有点慌了,心想要不将就考个公务员吧。我对自己很有信心,文能提笔写申论,理能徒手解方程。然而报考了几次,我连面试都没进。只有真的努力了,才知道自己有多没用。


后来,我一边复习教师招考的内容,一边在一家广告公司写几十块一篇的廉价稿维持生计,对家里始终报喜不报忧。


那段时间,面对生活的唯一的勇气来源是一个姑娘。她回省外的老家实习,和我保持着密切的联系。我会经常更新动态,只有我们两个人看得懂。关于她,我似乎每天都有说不完的情话。


有一天她喝醉了,打电话问我,会不会为了她背井离乡。


我说:“把井背走了,乡亲们就没水喝了。”


她没心情听我讲段子,支支吾吾、绕来绕去将近一个小时,说:“现在我很纠结,身边有个人对我很好,瘦瘦的,像你一样。要不我们算了吧。”


“那我算什么?”


没等我说完,她就挂断了电话,我才明白,她不是来和我商量的,就是把自己的选择告知我而已。


那天,我突然意识到,我的失败与一事无成,使我连最爱的人都把握不住了。


02


转眼之间,我已经入职一年多,和她彻底断绝了联系。


2013年冬天,有一节校际交流课,我顶着必须拿第一的压力,迎接这个几乎不可能完成的挑战。从选题到准备课件再到参赛,只有五天的时间。


当时的我,还上着三个班的数学课,而且临近期末比较忙,有很多资料要交。对那一周最深的印象,就是冷和累。


寒风凛冽的大冬天,别人都下班了,我一个人待在办公室,到最后整栋楼都没有人了,就听着歌,反复修改课件,自己讲课给自己听。


屋漏偏逢连夜雨,我的喉咙还发炎了,上完晚自习一个人去打点滴,打完点滴只能喝点粥,又继续回到出租屋改课件。


也不知道自己是怎么想的,我在临睡前打开了她的微博,最新的一条是和一个男人的合影,配文为:“这世上总有个让你又爱又痛的人。”


我再无睡意,瞬间清醒了。自此,这个人将会从我的生命中彻底消失。


比赛结束那天,我如愿以偿拿到第一名,从讲台上走下来的那一刻,大家都在鼓掌,我却很想哭。


我一直强忍着,散了场和同事们吃饭,喝了点酒。晚上晃悠着回家,发现钥匙落在学校了。我就蹲在小院的石榴树下面哭了好久,比失恋的时候掉的眼泪还多。


虽然那时候已经熬过去了,但我就是想哭。读书时一直不知道真正的生活是什么样子的,年少轻狂的心多少有些不可一世。


工作了才明白世道艰难,你我都熬得不容易,直面挑战,推杯换盏,没有人将就你,没有人同情你。


要努力,不要怂,熬过去随便哭,哭完了继续笑。


03


2014年,学校给老师们发的福利是安排一次健康体检。


体检报告显示,我的甲状腺有一块阴影。急急忙忙去复查,医生说应该是个瘤,无法判断其性质,需要等进一步的分析结果。


那一周我过得很痛苦,每天都在网上查甲状腺肿瘤的治疗方法和注意事项,脑补如果瘤子是恶性的要怎么跟家里说,自己的未来要怎么走。想着想着,几近崩溃,彻夜失眠。


这期间我很想找她,至少要去她的城市,见她最后一面。


报告出来了,还好只是包块,医生的建议是注意多休息,留在体内不会有影响,如果想取出来,只需做个简单的小手术。


我大大松了一口气,给家里打了个电话,表现出前所未有的兴奋和热情,但是没有告诉他们这件事。


晚上,我特意去吃绝味鸭脖庆祝,还外带了毛豆和鸭肠,随便看了一部老电影《瘦身男女》。


电影的前半段比较平淡,东西很快就被我吃完了,一直看到男主肥佬为了女主Mini Mo在大街上打拳赚钱那一段,眼泪像弹幕一样往下掉。


之后是什么剧情已经完全不记得了,只知道自己一直哭,用手去擦眼泪,有点辣。


索性就放开了哭,失声痛哭,仿佛一旦停止哭泣,我就会窒息而亡。


04


再后来,断断续续从朋友那里听到她的消息,她已经结婚了。对于她,我应该是没有了爱意,但我依然是个爱哭鬼。


2015年6月,我带的第一届学生毕业了。发放高考准考证那天,被总务处催了无数次上交钥匙之后,教室的门终于被我锁上。


我和学生在教室门口的走廊上告别,最后一次点名,我三分之二的时间都在哭,学生一一和我拥抱,我都特别用力。


我是一个慢热的人,嘴硬心软,一旦有了牵绊,就特别害怕割舍。


临近分开的那段时间,我常常做噩梦,梦见自己和一行人在一片冰面上行走,其他的人有说有笑,不慌不忙,不像我,怕冰面破碎,怕猛然跌倒。其实,最怕孤单没有怀抱。


从抵触到接受,从敌对到朋友,我和学生之间的感情一点点积累,一次次牢固,我拥有了一切,转瞬之间又一无所有。


也许记忆并不可靠,就像实现不了的诺言,它们总是要离开一段时间,抖掉所有的杂念再回来。


05


托马斯·卡莱尔说:“没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。”


不可否认,痛苦永远比快乐能给人更大的经验教训,也由此区分出了人与人的不同。在我们眼中,伤痕累累比幸福满满更迷人。


我们都喜欢有故事的人,甚至以此为标准,寻找同类。我们愿意和一个人深交,都免不了走出这么一步:愿意分享彼此的痛苦,清楚知道对方的伤口,即使不会说出口,也能感同身受。


无论这份痛苦是父母感情不和,还是对高考失利感到耻辱,抑或爱情失败被人挖墙脚而自尊心受到伤害等等,这些都是人生的组成部分。


当你发现自己不足,会想要奋力改变;当你殊死搏斗却还在原地踏步,就会绝望痛哭。没有一个人能安慰你,只能自己默默地隐忍。


哭过几次以后,或许连你自己都觉得麻木了。没有对象也没有工作,没有人理解,没有人在乎。你多想回到过去,永远停在自己光芒万丈那天的最美的日出里。


终于,你还是挺过来了,拼着一口气,在喧嚣与孤独并存的城市里飘来飘去。


06


有一次刷朋友圈,无意看到一句话:“成长,就是将哭调成静音的过程。”


深以为然。


每个人的人生,其实都有一个觉醒期,但觉醒的早晚会决定一个人的命运。成长是将哭调成了静音模式,你的内心会变得越来越坚定平静,波澜不惊。


年轻的时候,你会把每一点不如意渲染得惊天动地。长大后却

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