当前位置:
首页 > 生活休闲 > 幽默笑话 > 这一年,我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载

这一年,我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载

本站仅展示书籍部分内容

如有任何咨询

请加微信10090337咨询

这一年,我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载

书名:这一年,我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:范小二编

出版社:

出版时间:2013-01-01

书籍编号:30402852

ISBN:9787514126303

正文语种:中文

字数:108487

版次:1

所属分类:生活休闲-幽默笑话

全书内容:

这一年,我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载






爱的供养


那是实习医生爱德第一次参与手术,他看着大家紧张地忙碌,不知所措地站在一旁。良久,他小心翼翼地问主刀医生约翰:“我……我该干什么?”


手术中的约翰瞥了一眼氧气管,吩咐道:“爱德,供氧。”


爱德一愣,然后支吾着唱道:“把你捧在手上,虔诚地焚香……”

开机、关机


刚才趁室友上厕所,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……

对歌


月朗星稀的夜晚,男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下,脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法,鼓起勇气拨动琴弦,朝着楼上动情地唱道:“你存在我婶婶的脑海里……”


余音未了,楼上传来一个响彻云霄的女声:“你舅是我心中的棉花糖……”

长故事和短故事


晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”


女儿说:“长故事。”


爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”


女儿忙说:“我要听短故事!”


爸爸说:“啪!死啦!”

500年前


地府,奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前,哀求:婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。


孟婆:人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执著?


女子哭道:婆婆地府中人,自然不懂人间情爱。


孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:我怎会不懂,500年前,他还不是月老,我也不是孟婆……

爱情是什么


甲:“爱情是什么?”


乙:“爱情就是照亮生命的灯。”


甲:“婚姻又是什么?”


乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。”

蚯蚓开面馆


蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面、方便面、龙须面、机切面等,生意还算红火。


这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。


别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”


蚯蚓:“呜呜,他们都要吃手擀面……”

中医也玩微博


一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚11点必须睡觉。隔一周,诸症未除,复诊。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后11点前不睡就不要来看了。朋友大惊,感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱地问:能号得这么准呀?


大夫:我加了你的微博关注。

期末考试前夜


小明期末考试前夜听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是100分。


爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”……

咱长得安全


同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。我谦让道:“不用送,咱长得安全。”


我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”


谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”


我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

爸爸别走


一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊:“爸爸!爸爸!别走……”


周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”

难伺候的猴子


昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来……


连续重复几次,最后我再扔给它,说了句:“你这猴子还真难伺候!”


这时,猴子大怒道:“没有吸管你叫我怎么喝!”

回来晚的原因


小明刚回到家,爸爸就问道:“今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。”


爸爸问:“为什么?”


小明:“老师问我2+3等于几,我说等于5。”


爸爸:“没错啊?”


小明:“后来老师又问,3+2等于几?”


爸爸:“这不是一样吗?”


小明说:“爸爸,我也是这样说的……”

敢问我几集


被迫相亲,对方是学英语专业的,相当地拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?


我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……

水果忍者


上课,哥们儿在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。


我就问:“你干吗呢?”


他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”

虔诚的狗熊


年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地。绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”


雷电闪过,奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”

阿呆


一日,阿呆和五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点儿怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了哪个?”


老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”


阿呆点点头道:“这个人名听起来熟得很,应该就是他!”

孙悟空和唐僧相亲


孙悟空和唐僧做《非诚勿扰》男嘉宾,结果悟空上台灯全灭。


理由:


1.只有一根破棍没房没车。


2.保镖职业危险。


3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。


4.曾坐五指山牢。


唐僧上台灯全亮。


理由:


1.有宝马。


2.是高级公务员。


3.跟皇上有关系后台硬。


4.精通梵文等外语。


5.发型时尚,和主持人一样,也是光头!

人生是什么


小侄子特别调皮,姐姐对其进行了为期一周的思想教育,那天我去姐姐家,看看侄子学得怎么样。


我问侄子:“妈妈这些天都教了什么啊?”


侄子说:“人生是什么。”


我一惊,想,姐姐这都教了什么啊,小侄子才那么小……


只听侄子接着说道:“人参是一种中草药……”

智能电脑称体重


商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你的身高××,体重××,体型偏瘦,请注意营养!”


我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

你想多了


我:“(兴奋)妈,今天我看到劳斯莱斯了!”


妈;(淡定)“哦。”


我:(继续兴奋)“开的那个人还带了个白手套!”


妈;(继续淡定)“要不要我给你买个?”


我:(两眼放光)“真的?”


妈:“我说的是白手套。”


我受伤了……

倒霉的职业


女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:“小伙子你是干什么工作的?”


男孩很自豪地说:“奶奶,我是IT(挨踢)男。”


老太太听完自语道:“呦,怎么还有这么倒霉的职业啊,挨骂的都比这强!”

都是双层的


两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”


另一个赶紧从衣袋里掏出一张10元的票子说:“这是我还你的20块钱。”

圣诞节的审判


圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受刑人:“你做了什么坏事啊?”


“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。


“那并不是件坏事”,法官说,“到底有多早啊?”


“商店开门之前。”犯人答道。

理想终于实现了


一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大,他说:“我写的东西全世界都要看到!看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!”


经过多年努力,他成功了。他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

只能摸一次


上课时,老师:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”


学生:“都可以摸。但有的只能摸一次。”

李白开通了微博


营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒:“床前明月光,疑是地上霜。”


周瑜笑道:“先生也会背《静夜思》?”


话音未落,忽有一支飞箭射到门上,箭上别有一信。


关羽毫不犹豫地解下一看,上面写着:“用户您好,我们发现您提到了《静夜思》,《静夜思》的作者李白已经开通了微博……”

配眼镜


盗贼甲:“我非配一副眼镜不可了。”


盗贼乙:“为什么突然有这个需要?”


盗贼甲:“昨天我进入一家豪宅试开保险箱,正在旋转字盘时,突然发出很大的声音,原来……我旋转的是收音机。”

世界上有鬼吗


“妈妈,这个世界上有鬼吗?”


“傻孩子,当然没有。”


“可街上有团火在飘来飘去啊。”


“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”


“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去啊。”


“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”

看牙医


一位老实的乡下绅士到城里看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出钱包。


牙医:“先生,现在不用付钱。”


绅士:“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”

手机费贵的原因


“栓柱,你这个月手机费多少钱?”


“四四……四百多吧。”


“咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”


“可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”

打伤110名干警


某电台插播新闻,主播:“本台最新消息:我市发生一起恶性伤人事件,两名歹徒打伤我一百一十名干警,夺路而逃……”


播完之后,主播自己也觉得纳闷:这歹徒也太嚣张啦,居然打伤了一百多个干警,还夺路而逃。再细看:“110干警……”

买摔炮


小时候有一次过年,我被哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响)。我买了满满一口袋回家。


到家后哥哥问:“炮呢,买好了吗?”


我骄傲地使劲一拍口袋:“都在!”然后,就听见“啪……啪……”

教女孩子游泳


A:“教女孩子游泳,用什么方法才好?”


Q:“首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……”


A:“她是我妹妹啊。”


Q:“噢。那么……从池边把她推下去就行了。”

空姐美眉=天使


旅客:“空姐美眉,把我的行李放上去!”


乘务员:“先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?”


旅客:“你们空姐不是空中天使吗?天使还放不上去?”


乘务员:“先生您是顾客,顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

没病走两步


语文考试,有一道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:让学生们填上。有位学生填:走两步,没病走两步!


用“格外”造句


儿子做家庭作业,里面有一个题是让给“格外”这个词造句。


他不会,便问爸爸:“给‘格外’这个词造句,我不会做!”


爸爸想了想,就给造出来了个句子:“我们写作业不能写在格外。”

中了500万


当我把一张中了500万元的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!


我又拿出了第二张,还是500万元,大家惊呆了!


我又拿出第三张时,空气都停止了流动!


……


当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”

进门就有礼


一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

消防演习


大一正在进行一次消防演习,我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始,校领导和辅导员在楼下组织演习,宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊……

你得喊我小名


我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。


有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”


我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。”


沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

谢谢你的遗言


公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”


某日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”

情况有别


有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。


小A:“大爷,多少钱?”


大爷:“1块。”


小A:“刚才那人怎么才5毛?”


大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”

分娩在即


妻子分娩在即,问丈夫:“如果我要分娩,你应该送我去哪里?”


“医院!”他毫不犹豫地说。


“医院的哪个地方?”妻子担心他到时紧张失措,再问道。


丈夫想了想,肯定地说:“解剖室!”

怎样分配香油钱


两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”


另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

适合做这个行业


专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”


话音未落,师傅说:“和木头一样呆。”


“吻”和“

<SECTION....

本站仅展示书籍部分内容

如有任何咨询

请加微信10090337咨询

本站仅展示书籍部分内容
如有任何咨询

请加微信10090337咨询

再显示