这一年，我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载
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书名：这一年，我们一起追过的笑话pdf/doc/txt格式电子书下载
推荐语：
作者：范小二编
出版社：
出版时间：2013-01-01
书籍编号：30402852
ISBN：9787514126303
正文语种：中文
字数：108487
版次：1
所属分类：生活休闲-幽默笑话
版权信息
书名：这一年，我们一起追过的笑话
作者：范小二
ISBN：9787514126303
版权所有 · 侵权必究
爱的供养
那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我……我该干什么？”
手术中的约翰瞥了一眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”
爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香……”
开机、关机
刚才趁室友上厕所，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……
对歌
月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里……”
余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖……”
长故事和短故事
晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”
女儿说：“长故事。”
爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
女儿忙说：“我要听短故事！”
爸爸说：“啪！死啦！”
500年前
地府，奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前，哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。
孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执著？
女子哭道：婆婆地府中人，自然不懂人间情爱。
孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，500年前，他还不是月老，我也不是孟婆……
爱情是什么
甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
蚯蚓开面馆
蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面、机切面等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。
别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓：“呜呜，他们都要吃手擀面……”
中医也玩微博
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚11点必须睡觉。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后11点前不睡就不要来看了。朋友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12：14分以后才睡觉。朋友弱弱地问：能号得这么准呀？
大夫：我加了你的微博关注。
期末考试前夜
小明期末考试前夜听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是100分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”……
咱长得安全
同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”
谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
爸爸别走
一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走……”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
难伺候的猴子
昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来……
连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候！”
这时，猴子大怒道：“没有吸管你叫我怎么喝！”
回来晚的原因
小明刚回到家，爸爸就问道：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。”
爸爸问：“为什么？”
小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”
爸爸：“没错啊？”
小明：“后来老师又问，3+2等于几？”
爸爸：“这不是一样吗？”
小明说：“爸爸，我也是这样说的……”
敢问我几集
被迫相亲，对方是学英语专业的，相当地拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？
我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……
水果忍者
上课，哥们儿在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干吗呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
虔诚的狗熊
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地。绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
阿呆
一日，阿呆和五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点儿怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了哪个？”
老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”
阿呆点点头道：“这个人名听起来熟得很，应该就是他！”
孙悟空和唐僧相亲
孙悟空和唐僧做《非诚勿扰》男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。
理由：
1.只有一根破棍没房没车。
2.保镖职业危险。
3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
4.曾坐五指山牢。
唐僧上台灯全亮。
理由：
1.有宝马。
2.是高级公务员。
3.跟皇上有关系后台硬。
4.精通梵文等外语。
5.发型时尚，和主持人一样，也是光头！
人生是什么
小侄子特别调皮，姐姐对其进行了为期一周的思想教育，那天我去姐姐家，看看侄子学得怎么样。
我问侄子：“妈妈这些天都教了什么啊？”
侄子说：“人生是什么。”
我一惊，想，姐姐这都教了什么啊，小侄子才那么小……
只听侄子接着说道：“人参是一种中草药……”
智能电脑称体重
商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高××，体重××，体型偏瘦，请注意营养！”
我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
你想多了
我：“（兴奋）妈，今天我看到劳斯莱斯了！”
妈；（淡定）“哦。”
我：（继续兴奋）“开的那个人还带了个白手套！”
妈；（继续淡定）“要不要我给你买个？”
我：（两眼放光）“真的？”
妈：“我说的是白手套。”
我受伤了……
倒霉的职业
女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子你是干什么工作的？”
男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”
老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”
都是双层的
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张10元的票子说：“这是我还你的20块钱。”
圣诞节的审判
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？”
“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。
“那并不是件坏事”，法官说，“到底有多早啊？”
“商店开门之前。”犯人答道。
理想终于实现了
一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大，他说：“我写的东西全世界都要看到！看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！”
经过多年努力，他成功了。他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
只能摸一次
上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸。但有的只能摸一次。”
李白开通了微博
营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。”
周瑜笑道：“先生也会背《静夜思》？”
话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。
关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《静夜思》，《静夜思》的作者李白已经开通了微博……”
配眼镜
盗贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
盗贼乙：“为什么突然有这个需要？”
盗贼甲：“昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。”
世界上有鬼吗
“妈妈，这个世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去啊。”
“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去啊。”
“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
看牙医
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
手机费贵的原因
“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
“四四……四百多吧。”
“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。”
“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
打伤110名干警
某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再细看：“110干警……”
买摔炮
小时候有一次过年，我被哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响）。我买了满满一口袋回家。
到家后哥哥问：“炮呢，买好了吗？”
我骄傲地使劲一拍口袋：“都在！”然后，就听见“啪……啪……”
教女孩子游泳
A：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”
Q：“首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……”
A：“她是我妹妹啊。”
Q：“噢。那么……从池边把她推下去就行了。”
空姐美眉=天使
旅客：“空姐美眉，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使还放不上去？”
乘务员：“先生您是顾客，顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
没病走两步
语文考试，有一道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步！
用“格外”造句
儿子做家庭作业，里面有一个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”
中了500万
当我把一张中了500万元的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是500万元，大家惊呆了！
我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……
当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
进门就有礼
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
消防演习
大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊……
你得喊我小名
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。
有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”
我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
谢谢你的遗言
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
某日，纸条已改：“书我已领走，谢谢你的遗言。”
情况有别
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
分娩在即
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫地说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定地说：“解剖室！”
怎样分配香油钱
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
适合做这个行业
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
“吻”和“
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