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丑丑讲笑话大全集(套装共24册)pdf/doc/txt格式电子书下载

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书名:丑丑讲笑话大全集(套装共24册)pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语:

作者:阿笑编

出版社:陕西旅游出版社

出版时间:2001-04-01

书籍编号:30382277

ISBN:

正文语种:中文

字数:390877

版次:1

所属分类:生活休闲-幽默笑话

全书内容:

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丑丑讲笑话大全集(套装共24册)pdf/doc/txt格式电子书下载


前言


人生不能没有欢笑,笑是人类共同的语言。不论什么肤色,什么民族,什么国家,使用哪一种语言,笑都是表示善意,表示友好,表示合谐的通用表情。


“伸手不打笑脸人”,笑是人际交往的通行证;“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒;“相逢一笑泯恩仇”,笑是化解人间恩怨的催化剂。


笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系,笑是一种运动,笑表示一种情绪,一种心态;而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的,而笑不全是为了幽默。


本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释,如用汉字解释,它的本意是寂静无声。随着历史的步伐,这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的,用《辞海》的定义说,是“通过影射,讽刺,双关等修辞手法,在善意的微笑中,揭露生活的讹谬和不通情理之处”。


“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓,人人明白”,几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词,又由形容词变成动词,成了现代汉语中最活泼生动的词汇。


作为一种品质,幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外,有一个共同的标准就是要求对方有幽默感,即会幽默,能幽默。在国内,如果一个小伙子“风趣”——有幽默感,那他在众多的男青年中一定会备受青睐,脱颖而出。


对现代人来说,幽默是一种才华,一种力量,一种高度文明的象征,幽默是以智慧为基础,以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠,幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉,是人获得精神快感的行为方式,是对他人一切过失善意的原谅,是对周围环境喜剧式的调侃,也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的,绝不夹杂半点恶意,相反,它是对恶意的一种消解和原谅。


幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视,在和谐社会里,它甚至被上升为人生的艺术,拥有这种素质,可以使你的周围笑口常开,而你也可青春永驻。


创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐,在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境,让欢笑长伴人生,让欢笑舒解愁眉,这是智慧,也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志,学会幽默,要注重后天的锻炼和培养,要求加强修养,以善待人,心理健康,乐观豁达。


只有为人善良正派的人,才可能具有高度的幽默感。


只有在一个轻松幽默的环境下,人们才能笑口常开。笑有多种形式:有捧腹,有喷饭,有莞尔,有会心一笑,有嫣然一笑,有开怀大笑,有微微一笑,有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑,同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。


笑是有利于健康的,所以民间有“笑一笑,十年少”的说法。据医学专家研究:笑可增强呼吸道的功能,扩张胸肌,增加肺活量;笑可加强心脏机能,加快血液流通,稳定血压;笑有助于肠胃蠕动,帮助消化;笑可以促进新陈代谢;笑可以缓解精神压力,改善神经系统功能,笑可以增强免疫系统免疫能力,减少疾病危害……所以,幽默又是最好的医生。


有幽默感的人不会让人厌弃,有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容,不能伤害听者,不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限,不可自甘下流。


只有具备幽默感的人,才能在人际交往中增加魅力,使你受到人们的喜爱欢迎,助你在人生道路上一帆风顺。


本书选编了具幽默感的笑话近千则,分为24册:《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。


编者

小狗


有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友,他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里,并亲热地与老朋友交谈起来。


这时,那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下,碰翻上面一对考究的花瓶,又摔坏了床头柜上精美的台灯,然后才安静下来。


客人告辞时,主人不好意思地对客人说:


“您下次来,可别带狗来,好吗?”


“什么?”客人吃惊地回答,“我还以为那只狗是你们家的呢!”

高见


丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”


妻子回答道:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

彻底错子


清晨,一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。


“年轻人,你听着。”门开时,一个父亲模样的男人气愤地说,“第一,你对我许下过诺言:最晚在11点钟把我的女儿送回来;其次,这位姑娘根本就不是我的女儿!”

心脏病


一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。


“怎么了?”他问。


“我心脏病犯了。”女人哭道。


丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!彼得叔叔藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”


这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,只见彼得正躲在里面,全身赤裸。


“你这个混蛋!”丈夫骂道,“我妻子心脏病犯了,你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子?!”

秘密


爷爷过百岁大寿,人人都恭维寿星红光满面,精神抖擞。


“我告诉你们一个秘密,”他说,“75年前我结婚的时候,太太和我新婚之夜就约定,一旦我们吵架,谁被证明理亏谁就出去散步。75年来,我一直是在院子里散步。”

找点乐子


妻子:今天晚上咱们出去找点乐子。


丈夫:如果你回家比我早的话,把走廊上的灯给我留着。

灭鼠


在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”


话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样消灭老鼠,不是太花钱了吗?”

回敬


一对夫妻开着车子,在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了,夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车。


“到村里有5公里呢!”一个农夫微笑着说,“一公里算10美元,如果你们愿意出50美元的话,我们是可以帮忙的。”


这对夫妻被昂贵的代价吓住了,但是农夫又不肯让步,所以夫妻俩不得不同意了。


两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像抢钱一样!”


丈夫安慰妻子说:“别生气了,我一直是踩着刹车让他们推的。”

重复


一位妇女在医院的电梯间分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说:


“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子了。”


不料,这位妇人竟哭了起来:


“那也是我啊!”

求教


乔治的老师给他母亲写条子说:“乔治是个聪明孩子,但是,他似乎总惦记着女孩子。”


乔治的母亲给老师回信说:“如果你有什么办法,请转告我。关于他的父亲,我有同样的麻烦。”

表里不一


两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。


“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。


“噢,你不知道。”另一个说,“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的,只有一辆自行车。”

真象


有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。


“知道他酗酒,为什么还要嫁他呢?”母亲问。


“我以前并不知道他酗酒,”姑娘答道,“直到有一天,他回来时候是清醒的,我才知道他一直酗酒来着。”

意犹未尽


百货公司里,一位男士对售货员小姐说:


“我想买一副手套送给我的女朋友。”


“你女朋友的手有多大呢?”


“我想大概和你的手差不多吧!”


售货员小姐将手伸出来说:


“先生,是不是这么大呢?”


那男士握住她的手反复地看。


“对!就是这么大。”


等到售货员小姐将手套包装好,送给那男士说道:


“谢谢惠顾!先生!你还需要另外的东西吗?”


男士连忙说道:


“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”

非得脱衣


女模特儿照例来到画室等画家来,画家一进来,她就到更衣室准备脱衣、工作。


可画家说:“今天免了,我不舒服,不想画画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”


模特儿说:“好呀!”


这时候,熟悉的脚步声已到了门口。


“哦!老天!”他说,“我太太来了,你快去脱衣服,我们马上开始,要快!”

错觉


一妇女去看精神科医生。


妇女:“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”


精神科医生:“我看不必担心,很多人都有一些无害的错觉,没什么大不了的。”


妇女:“可是,医生,您不知道,他睡觉时张着嘴,那盏小灯泡让我睡不着。”

墓志铭


小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了,可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到,所以将本地的雕刻匠叫来,告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话:


“生为处子,活为处子,死为处子。”


不久后,女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻,可他们都是些懒家伙,嫌女人的话太过罗嗦,便只写了“未破而归”。

不和谐


妻子去看医生,说:“我有点问题需要您帮忙,医生。”


“每次我们在床上时,我丈夫一到高潮,便要发出震耳欲聋的叫声。”


医生答道:“这相当正常,我不觉得有什么问题。”


“问题就在于,”妻子报怨道:“他老是把我吵醒。”

担心


一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动,不敢出去。医生很奇怪。


患者:“那边有猫。”


医生:“你不是已经知道你不是老鼠了吗?”


患者:“的确知道,但猫可能不知道啊!”

借的东西


夫:“亲爱的,你不觉得有点儿浪费吗?4台电风扇开了一整天。”


妻:“不要担心,亲爱的。电扇不是咱们的,是我从邻居家借的。”

也是可能的


一老汉向医生请教说:


“女人过了60岁,还能生小孩吗?”


“当然可能啊!”


“那么过了80岁呢?”


“还是可能的呀!”


“如果过了100岁呢?”


“这也是可能的,只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”

错觉


一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症。”


看到妻子满脸惊讶的样子,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了5分钟,竟然一点感觉也没有。”


妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢!”

特殊情况


一个妻子来找医生,说她丈夫爱说梦话。


“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”


“啊,不,大夫。”妻子反对他说,“您给我开这样一种药,使他说得更清楚些。”

学习心得


有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识,讲完后提了这样一个问题:“怀孕之后,应该特别注意什么?”


一位年轻的妇女站起来答道:“赶紧结婚。”

转移


一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。


过了一年,医生偶然遇见了这位女士。


“喂,怎么样?您出嫁了吗?”


“谢谢,出嫁了。”


“头还痛吗?”


“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”

沮丧的女人


“注意,”妇科医生对一位沮丧的,有12个孩子的母亲说,“每天上床睡觉时,我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里,一直到第二天早晨起来,脚才能拿出来。”


6周后,那女人来了,而且竟然又怀孕了。


“你没按我的方法去做吗?”医生愤怒地说。


“有啊,”女人答,“不过,我找不到10加仑的大罐子,所以,只好用两个5加仑大的罐子。”

胸罩


透视室已下班很久了,一个年轻的女人又来敲医生的门。


“医生,我忘了拿胸罩,是不是刚才透视时丢在您这儿了?”她用娇柔的声音说。


医生吓了一跳,赶紧回答说:“没有啊!”


只听女人大叫一声:“啊!糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”

离婚的原因


一位妇女去找律师,要离婚。律师拿出记事本,开始问她几个问题。


“你们有基础吗?”他问道。


“哦,有的。”她答道:“大约四分之三英亩。”


律师顿了一下,又问道:


“你怨恨他吗?”


“没有。”妇女马上答道,“但我们确有一个很好的停车场。”


踌躇了一下,律师接着问:“他毒打你吗?”


“没有,我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。


最后,律师脱口而出:“女士,为什么要和你丈夫离婚呢?”


“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解

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