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书名：甘地自传pdf/doc/txt格式电子书下载
推荐语：译自1940年甘地亲自校订本。普通人体验真理、成为圣雄的生命历程
作者：（印）M．K．甘地（MahatmaGandhi）,吴晓静译
出版社：云南人民出版社
出版时间：2016-01-01
书籍编号：30221699
ISBN：9787222132429
正文语种：中文
字数：266203
版次：1
所属分类：人物传记-军政领袖
作者自序
四五年以前，几个和我最亲密的同事建议我写一部自传，我同意了。但是在我刚刚开始写作，尚未写满一页纸的时候，孟买发生了暴动，这项工作就因此搁置下来。此后发生了一系列事情，最终导致我被囚于耶罗达监狱。在那里，我的狱友杰朗达斯先生建议我暂时先把其他事情放到一边，专心写完自传。但是那时我已经制定了一个自学计划，在完成之前，恐怕都没有心思做其他事情。其实，如果在耶罗达监狱服刑期满，我是可以写完自传的，只需再多一年的时间即可。现在，斯瓦密·阿南德再次提出让我写完自传，鉴于我已经写完了《南非“非暴力不合作”运动史》，也就欣然同意了这一提议。斯瓦密希望我可以写一本独立的书，但我没那么多时间。我只能一周写一章，反正我每周都要给《新生活》写些东西，何不就写自传呢？斯瓦密同意了这个办法，于是我辛苦写作的日子开始了。
但是，在我沉默的这段时间里，一个敬畏神灵的朋友对我的做法提出了疑虑：“你怎么写起了自传呢？写自传是西方人特有的做法，除非受到了西方文化的影响，我从没听说过哪个东方人还会写自传。而且，你要写什么内容呢？要是你否定了今天奉为圭臬的准则，或者改变了今天的计划，不就误导了那些将你的所言所写奉为权威，并据此行事的人吗？不要写任何自传性质的东西，至少现在暂时不要写，你不觉得更为妥当吗？”
这种说法对我产生了一定的影响。但我的本意并不是要写一部真正的自传，而只是想将我探索真理的众多故事讲述出来。我一生都致力于探索真理，因此将这些故事放在一起来看，好像有点像自传。但是，只要本书的每一页都在记录我探索真理的故事，我倒并不介意采用什么形式。我相信，或者说以这样的信念激励自己，将这些故事连续地讲述出来，对读者也是有帮助的。我在政治领域的尝试，现在不只在印度广为人知，一定程度上，在整个“文明”世界都受到了关注。对我个人而言，它们的意义不大，由此获得的“圣雄”称号则更加不值一提。这个称号常常使我陷入痛苦，并且在我的印象中，也从未给我带来片刻欢愉。当然，我更想分享的是我自己在精神世界的探索，这些探索只有我自己知道，也是我在政治领域奋斗下去的动力。如果这些探索真正是属于精神层面的，那就没什么好自吹自擂的，反而只能使我更加谦卑。因为，越回望过去，我越能清晰地感受到自身的局限。
这三十年来，我竭尽全力探求的是自我实现，是和神的直接沟通，是“解脱”
。我存在、生活以及上下求索的全部意义也都在于此，我所说所写，以及在政治领域的一切尝试也都是为了追寻这一目标。我一直坚信，如果我可以实现这一目标，那么人人都能实现。因此，我的探索都是开放的，而非封闭的，并且我坚信，这样做完全无损于这些探索的精神价值。当然，有些交流只发生在个体生命和造物主之间，这些感悟是无法言传的，我想说的并不是这一类的体验，而是精神层面乃至道德层面的体验，因为宗教的本质在于道德。
本书只收录那些无论老幼都能理解的宗教体验。如果我可以用冷静而谦卑的方式把它们记录下来，众多其他的探索者将会从中获得前进的动力。当然，我认为我的探索还远非完美。如同一个科学家，尽管他竭尽全力地保证实验的准确、细致及预见性，却从不敢宣称自己的实验结果就是定论，而是始终保持着开放的态度。同样，虽然我做过深刻的自我反省，不断反思自己，并观察分析了自己的每一个心理状态，但是我绝不敢说自己的结论就已经是板上钉钉、万无一失的了。我唯一敢说的是：这些结论对我而言是绝对真理，而且就目前的形势来看，可以说是定论。因为若非如此，我就不能把它们作为我行动的依据。我人生的每一步，或接受或拒绝，都依据这些原则做出判断，再根据判断行事。只要这些行为符合我的理智和内心意愿，我就必须坚持我最初的结论。
如果只是探讨一些学术性的原则，我当然不应该尝试采用自传体。但是我写作的目的是想探讨这些原则的实际应用，因此我给本书计划写作的各章起了一个共同的名字——“我体验真理的故事”，这些体验当然包括非暴力、独身，以及其他还称不上是真理的行事原则。对我而言，真理是至高无上的准则，包含着很多其他的原则。真理既指言论真实，也指思想真实；既指精神层面的相对真理，也指绝对真理、永恒原则，即“神灵”。关于“神灵”有无数种说法，因为“神灵”以各种各样的方式显现。这些显现让我惊奇、敬畏，甚至一度感到惶恐。然而，我只把神灵当作真理来崇拜。我还没有找到“神灵”，但是我一直在寻找。在追寻的过程中，我随时准备着牺牲我最宝贵的东西，即使需要牺牲生命也在所不惜。但是，只要还没有探寻到绝对真理，我就必须先坚持已认识到的相对真理，并让它们成为我的指引和庇护。尽管探寻真理的道路狭窄陡峭如刀刃，对我而言，这仍然是最快、最简单的方式。如果我坚定地在这条路上走下去，即使是喜马拉雅山般的大错都显得微不足道，因为这一道路可以让我免于愁苦，向着最终的光亮一直走下去。在我探寻的过程中，我常能依稀窥见绝对真理和“神灵”的一点光辉，并日益确定，“神灵”是绝对真实的，而其他都是虚妄。我希望告诉那些想要了解的人，我是如何渐渐认识到绝对真理的；并且，如果可以的话，让他们分享我的体验和信仰。我越来越有理由相信，那些可以发生在我身上的事情，甚至也可以发生在一个孩子身上。探寻真理很难，但是也可以很简单。对于一个傲慢的人来说，可能难于登天；而对于一个无知的孩童来说，可能却轻而易举。追寻真理需要低到尘埃里。世界将泥土踩到脚下，但是真理的追寻者却需要谦卑到可以为泥土所践踏。只有那时，也直到那时，才有可能一窥真理的面容。至富和妙友的对话就清晰地展现了这一点。基督教和伊斯兰教也都对此进行了充分的说明。
如果本书所写的任何东西让读者感到我有一丝自傲，那么我对于真理的探寻一定是出了什么问题，对于绝对真理的感知也不过只是海市蜃楼。那就让成百上千像我这样的人消失吧，让真理得以显现。千万不要因为我这样一个犯错的凡人，而降低了哪怕一丁点儿真理的标准。
我希望并恳请大家不要把下面各章节的建议奉为权威。文中记叙的探索可以被当作一个示例，据此，每个人都可以根据自己的喜好和能力进行探索。我相信，在一定范围内，这些示例还是相当有帮助的，因为对于任何值得提到的丑事，我都不会刻意隐瞒，或者轻描淡写一笔带过。我希望让大家完全了解我的错误及偏颇，我写作的目的是为了描述我在“非暴力不合作”理念下的探索，而非宣称自己的美德。我将以真理般的严苛来审视和评判自己，因为我希望别人也能够如此。如果用上述标准来评判自己的话，我不得不和索达斯一起惊呼：
哪里有一个可怜虫，
像我一样邪恶而令人生厌？
我已抛弃我的造物主，
成为一个没有信仰的人。
我离神灵仍然那么遥远，这带给我无尽的痛苦。因为我完全知道，“他”赐予了我生命，并主宰着我生命的每一次呼吸。我深知，我的邪恶欲望让我无法更接近“他”，但是目前我还无力摆脱。
只能暂时搁笔了，我将从下一章开始讲述我的故事。
M．K．甘地
艾哈迈达巴德，沙巴玛第学院
1925年11月26日
第一章 出生与家世
甘地家族属于班尼亚种姓，据说曾经是杂货商人，但是自我祖父那一代以来，家族中出了好几任卡提亚华德的行政长官。我的祖父尤他昌德·甘地，又名尤他·甘地，想必是一个极有原则的人。他原本是波尔班达的帝万，后来因政治斗争被驱逐，到居那加德居住。在那里，他用左手对当地的纳瓦布致敬。有人注意到了这一明显的不敬之举，问其原因，他解释说：“我的右手只效忠于波尔班达。”
祖父因丧偶而再娶。第一任太太生了四个儿子，第二任太太生了两个。童年时期，我从未感受或察觉到这几个儿子并非一母所出。六个儿子中，排行第五的名叫卡拉姆昌德·甘地，又名卡巴·甘地；排行第六的名叫图尔西达斯·甘地。两人先后做了波尔班达的行政长官。卡巴·甘地即是我的父亲。他曾是王府法庭的成员。这一组织现在已经消失，但当年在调解宗族首领和族人之间的纠纷方面曾有很大影响。他也曾先后担任过拉吉克德和万卡那的行政长官，去世之前还一直从拉吉克德领取退休金。
父亲先后有四位妻子，每一次都是因丧偶而再娶。大女儿和二女儿分别是第一任和第二任太太所生。最后一任太太普特丽白生了一个女儿和三个儿子，我是最小的儿子。
我父亲爱民如子，忠诚勇敢，慷慨大方，脾气却不太好。他在四十多岁的时候还结了第四次婚，在一定程度上来说，还似乎有点沉溺于肉欲。家族内外事务中，他都以公正廉洁、忠于本邦而著称。有一次，一个助理政治监督官出言莽撞，冲撞了拉吉克德的贵族，我父亲立即对此表示不满。监督官大为震怒，要求我父亲道歉。父亲不肯，还被关了好几个小时，监督官在看到父亲的固执之后，也只好把他放了。
我父亲对敛财从未有任何野心，所留给我们的财产也不多。
父亲经验丰富，但是受教育程度并不高。他的古吉拉特语最多达到五年级的水平，对于历史地理也知之甚少。但他实践经验丰富，不管问题多么错综复杂，他都能找到解决方法，同时管理几百人对他来说也不是什么难事。他接受的宗教训练少之又少，但是和很多印度教徒一样，他定期去寺庙祭拜，听人讲经，也获得了一些宗教文化的浸染。在他生命的最后时期，在一位博学的婆罗门世交的推荐下，他开始阅读《薄伽梵歌》，并在每天做礼拜时大声朗读其中的一些片段。
母亲让我印象最深的是她的圣洁。她拥有极深的宗教情怀，吃饭前必定要祷告。她每天都要去一个名为哈瓦里的毗湿奴神庙参拜。在我的印象中，她从未错过任何一个“查土摩斯”。她总是许下最严苛的誓言，并坚决执行。我记得曾经有一次，她在执行“昌德罗衍那”的过程中病倒了，但是即使如此，她仍然没有中断。连续禁食两到三次对她来说不算什么。在“查土摩斯”期间，她常常一天只吃一顿饭，但是她仍不满意。后来，在某个“查土摩斯”期间，她隔一天才吃一顿。有一次，她甚至立下誓言：未见太阳，绝不进食。在那些日子里，我们几个孩子总是站在那里，仰望天空，等着告诉母亲太阳出来了。大家都知道，在雨季之中，太阳总是不肯屈尊露面。我还记得有几次，太阳忽然出现，我们立即跑去告诉她，但是等她跑出来，想要亲眼确认一下的时候，变幻莫测的太阳早就不见了，她也因此失去了吃饭的权利。“没关系，”她总是开心地说，“是神灵不想让我今天吃饭。”然后就回去继续做自己的事情去了。
母亲有丰富的常识，对本邦的所有事务都非常熟悉，那些宫廷里的贵族妇女也对她的才智有高度评价。孩童时期，我总是伴随她左右，至今还记得她和王公的寡母之间进行的许多生动而有趣的谈话。
这就是我的父亲和母亲。1869年10月2日，我在波尔班达（又名苏达马普里）出生，并在那里度过了童年。我记得自己后来开始上学，费了很大的劲才学会乘法表。在我记忆中，印象最深的是，和其他男孩一起给老师们起各种各样的外号。这件事情也充分证明，我那时一定是一个不太聪明、记性也不大好的学生。
第二章 童年
在我大概七岁的时候，父亲离开了波尔班达，去拉吉克德的王府法庭任职。我在那里开始上小学。那时的生活我至今记忆犹新，甚至记得教我的老师叫什么之类的很多细节。在那里，我的学习成绩和在波尔班达一样乏善可陈。一直以来，我只是一个资质平平的学生。后来，我转到了一所郊区的学校。十二岁的时候，我升到了中学。在这段短暂的时光中，不管是对老师还是对同学，我从没说过一句谎话。我曾经非常害羞，总是独来独往，只有书本和功课为伴。我每天都是踩点到学校，一放学就立刻跑回家。我真的是“跑”回家，因为我不敢和任何人说话，唯恐有人会取笑我。
中学一年级考试期间，发生了一件事，我认为值得一提。当时，督学盖尔斯先生来学校视察，他给我们出了五个单词来考察大家的拼写。我写错了其中的一个词——“壶”，老师就用靴子尖儿踢我，想要提醒我，但我没有领会到老师的用意。我一直以为老师是在那里监督我们作弊的，所以万万没想到他是想提醒我抄旁边同学石板上的正确答案。考试的结果是，除了我以外，其他所有同学的拼写都完全正确。只有我一个人“犯傻”了。老师后来还试图向我解释，我这种行为是多么的“傻气”，但是完全没有任何效果。我永远也无法学会抄袭这门“手艺”。
但是，这件小事丝毫没有影响我对老师的尊敬。我总是本能地忽视长者的错误。甚至后来，我知道了这位老师的其他很多缺点，却依然对他尊敬有加。我早就学会了要执行长者的命令，而非审视他们的行为。
这一时期还发生了两件让我记忆深刻的事情。我对教科书以外的其他书籍都不太感兴趣。我每日有必做的功课，因为我既不喜欢被老师批评，也不想欺骗他们。但是做作业时，我常常心不在焉，作业做得马马虎虎，更别提有什么机会阅读课外读物了。但是，我无意中看到父亲买的一本《施瓦那孝顺双亲》，就兴味盎然地读了起来。碰巧的是，我们这里来了一些街头艺人，其中一个表演就是关于施瓦那用绳索背着失明的双亲去朝圣的故事。书和表演都在我心中留下了不可磨灭的印象。我对自己说：“这就是你要学习的榜样。”施瓦那死后，他父母那悲痛的挽歌，我至今记忆犹新，那凄婉的曲调深深地打动了我。我还用父亲买给我的六角手风琴演奏过这首曲子。
另一件事也和戏剧有关。那时，我刚刚获得父亲的允许，可以去一家剧院观看戏剧。《哈里斯昌德》这部剧就深深地迷住了我，让我百看不厌。但是，我多久才可以去看一次呢？我时刻想着这部剧，自己也演了无数次。我成天问自己：“为什么不能人人都像哈里斯昌德那样正直呢？”我同时还萌生了一个理想，想要像哈里斯昌德那样追寻真理、历经磨难。每次想起这部剧，我都忍不住落泪。尽管现在我根据常识判断，哈里斯昌德不可能是历史上真实的人物，但是我仍然相信《哈里斯昌德》的字字句句都是真真切切的。直到现在，哈里斯昌德和施瓦那对我来说都是鲜活而真实的，我确信，如果现在再看到这两部剧，我仍然会深受感动。
第三章 童婚
尽管非常不愿意写这一章，但是我深知，在本书写作的过程中，还有许多类似的苦涩经历需要我讲述出来。既然自居为一个追求真理的人，那么对此，我别无选择。虽然不愿承认，但我确实是十三岁结的婚。现在，每当看到和我当时年纪相仿的小辈，生活在我的照顾之下，我都会想到自己的婚姻，不禁为自己感到惋惜，也为他们能够幸免于我所遭受的苦难而感到庆幸。在我看来，这荒谬的童婚制度是极不道德的。
读者请不要搞混：我当时确实是结婚，而非订婚。因为在卡提亚华德，订婚和结婚是两种不同的仪式。订婚只是父母有意让孩子们结婚的初步约定，是可以解除的。男孩如果不幸过世，女孩也没有义务要守寡。订婚只是父母之间的协定，和孩子们毫无关系。很多时候，孩子们对此都毫不知情。在我不知情的情况下，我好像订过三次婚。听说前面两个和我订婚的女孩都相继去世了，所以我猜测我应该订了三次婚。我好像依稀记得，第三次订婚是在我七岁那年，但是，在我的记忆中，当时好像没人告诉过我这件事。本章要说的是我结婚的事，这件事我当然记得。
大家应该还记得，我们家有三兄弟。大哥已婚，长辈们决定让我二哥、我的一个堂哥还有我同时成婚。我二哥大概比我大两三岁，堂哥大概比我大一岁。这样做既没有考虑我们的意愿，也并非为我们的幸福着想，仅仅是为了方便和省钱。
印度教徒的婚礼很麻烦。新人的父母亲常常都搞得身心俱疲，他们得花费大量的财力，并投入大量的时间来筹备婚礼。准备工作常常耗时数月，包括制作衣服首饰、筹办酒席等等。在婚礼宴会上，人人都想菜色的数量和种类比别人家的多。女人们，不论是否有演唱天赋，都扯着嗓子拼命歌唱，总要唱到嗓子干哑，甚至生病之后才会停下来，常常搞得邻里鸡犬不宁。这些混乱和喧嚣、不洁与污秽，以及这场盛宴带来的其他种种不便，邻居们都默默地忍下了，因为他们知道，总有一天，他们自己也得这么折腾一回。
长辈们认为，如果把三次婚礼放到一起举行，一次性经历这些麻烦，不仅婚礼总体花费较少，还可以办得更豪华。要是把三次婚礼的钱放到一次来花，花起钱来也可以少些顾虑。父亲和叔叔都上了年纪，而我们三个是小辈中仅剩的未婚青年，他们大概也想在生命的最后时光里好好地欢喜一场。基于以上种种考虑，他们决定给我们办一个三人集体婚礼。当然，准备时间长达数月。
在这漫长的准备过程中，我才渐渐感受到，自己是真的要结婚了。但是，对当时的我来说，婚礼不过是穿漂亮衣服，鼓乐齐鸣，列队迎娶，然后在大吃一顿之后，多了一个陌生女孩一起玩耍。肉体欲望是后来的事了。除了几处必要的细节，在接下来的章节中会提及以外，我认为关于此事可以略过，以成全我的羞耻之心，况且有些事情和本书的中心思想关系也不大。
为了举行婚礼，我和哥哥从拉吉克德回到了波尔班达。临近婚礼的时候还发生了一些很有意思的事情，我们浑身都涂满了姜黄膏，此处略去不提了。
我们的父亲是一个帝万，可再怎么说也还是一个仆从，由于深得王公的眷顾，就更得要唯命是从了。王公直到最后一刻才放父亲离开，走的时候还为他订好了几辆特快马车，可以提前两天到家。然而，命运似乎对此另有安排。波尔班达距离拉吉克德有一百二十英里，乘马车需要五天的时间，父亲只用了三天，但在最后一段路的时候，马车翻了，父亲也受了很严重的伤。他到家的时候，浑身都缠满了绷带。所有人对婚礼的热情都因此大打折扣，但是婚期无法更改，仪式还得照常举行。或许是因为当时我还小，在婚礼愉快的氛围中，并没有对父亲的伤势感到十分难过。
我全心全意地孝顺父母，对肉体的欲望也不亚于此。当时我尚未认识到，为了更好地孝顺父母，我应该准备好牺牲自己全部的幸福和快乐。像是上天要惩罚我纵情欢愉，后来发生了一件让我久久无法忘怀的事情，将会在后文中详述。尼什库兰纳德曾在歌词中写道：“摒弃某物，而未摒弃欲望，即使百般尝试，亦无法持久。”每当我唱起这首歌，或者听到这句歌词的时候，那痛苦的往事就会涌入脑海，使我陷入深深的羞愧之中。
尽管受伤了，父亲仍然表现出很坚强的样子，全程参加了婚礼。即使今时今日回想起来，我脑海中还可以清晰地记得父亲在婚礼上的诸多细节，甚至他坐的地方都还历历在目。当时，我根本没有想过，有一天我会埋怨自己的父亲，在我这么小的年纪让我娶妻。婚礼当天的一切看起来都那么的恰当而美好，我自己甚至也急于成婚。我当时还远未能看清父亲的过错，所以对婚礼上的事情才记得这么清楚。我至今都还清楚地记得：新婚的小夫妻坐在婚礼宣誓台上，举行了“七步礼”；我们还互相把甜卡萨喂到对方嘴里；婚后我们开始生活在一起。噢，对了，还有新婚之夜的事情。两个孩子在不知不觉的情况下，就这么被投入了生活的洪流之中。我嫂子曾仔细地教了我第一夜的种种做法，我不知道谁教过我的妻子，我从未问过她，现在也不打算问。读者们一定可以想象我们如何紧张到无法面对彼此，我们确实都很害羞。我该怎么和她说话，又应该说点什么呢？嫂子的教导并没有说这么多。但是在这件事上，教导其实是没什么用的，前人留下的经验已经让一切教导显得毫无必要了。我们渐渐对彼此熟悉起来，可以随意地交谈了。我们一样大，但很快我就以丈夫自居了。
第四章 做个丈夫
我结婚那段时间，曾发行过一种仅售一派士还是一派的小册子，具体价格我记不清了，上面常常讨论一些夫妻之爱、节俭、童婚之类的话题。一看到这种小册子，我都会从头到尾地翻看一遍，并习惯性地忘掉那些我不喜欢的东西，只挑我喜欢的事情去做。这些小册子中反复提到，作为丈夫应该对妻子忠诚一生，这个观念深深地烙印在我的心里。追求真理是我天性使然，加之年纪尚小，对她不忠对我来说绝无可能。
然而，忠于妻子的想法也产生了不幸的后果。我对自己说：“如果我发誓忠于妻子，那她也理应如此。”这一想法让我变成了一个善妒的丈夫，我轻易地把妻子忠于丈夫的义务转化成了对她提出诸多要求的权利，并时刻警惕着，要求妻子必须保持忠诚。我没有任何理由怀疑妻子的忠贞，但是嫉妒让我完全丧失理智。那时我时刻关注她的去向，未经我允许，不得擅自外出。我们为此争执不休。事实上，这样的规定形同监禁，而卡斯特白绝对不是那种可以忍下这种事情的女孩，她清楚地表示，她想要随时随地，想去哪儿就去哪儿。我管得越多，她就越我行我素，我也越生气。于是我们两个新婚的孩子开始天天冷战，谁也不理谁。现在回想起来，在这件事情上，卡斯特白完全没错。我怎么可以限制一个内心坦荡的女孩子去神庙参拜，或是去会见朋友呢？如果我可以要求她这样做，那她是不是也可以反过来这样要求我呢？这些道理我现在都清楚，但是当时我只想着要行使丈夫的权利！
读者们请不要误以为我们的婚姻是一场永无天日的苦难。我之所以这么苛刻，完全是出于爱情，我想让她成为一个完美的妻子，度过纯粹的一生，学
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