书名：绽放：第二十一届新概念作文获奖者作品精选（B卷）pdf/doc/txt格式电子书下载

推荐语：新概念绽放系列盛大呈现，青少年实力文学盛宴，引领创意写作风潮。畅销多年的青春文学读物，集聚第21届全国新概念作文大赛一、二等奖实力派获奖作者的全新代表作品。

作者：刘奔三编

出版社：北京时代华文书局

出版时间：2019-07-01

书籍编号：30530685

ISBN：9787569930160

正文语种：中文

字数：175230

版次：

所属分类：教材教辅-中小学

版权信息

书名：绽放：第二十一届新概念作文获奖者作品精选（B卷）

作者：刘奔三

出版社：北京时代华文书局

出版日期：2019-07-01

ISBN：9787569930160

版权所有 · 侵权必究

作者简介
Biography

三水

第二十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。

昭昭

第二十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。

相泽瞳

第二十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。

陈波帆

文艺界的一名小卒子，安静少言大男孩，好读书不求甚解。有感即发，不平则鸣，对小说创作和阅读抱有纯粹的热情，相信文学是一种修炼。世界上的美好很多，愿我们都能亲自遇见。第二十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。

吴子阳

第二十一届全国新概念作文大赛一等奖获得者。

蒋卓伟

文辞简朴，白描大时代里小人物的悲欢。愿君可体会生命不易，拥有保留天真的勇气。第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

亦辰

第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

培风

半吊子写手，信笔涂鸦之客。喜欢写点东西，希望让更多的人看到自己的文字。第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

张炳健

第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

王珏

最大的乐趣是阅读乡土文学和美食随记，尤其喜欢梁实秋先生的《雅舍谈吃》中对食物温度的品鉴。第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

杨元

第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

顾望

第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

江绎如

第二十一届全国新概念作文大赛二等奖获得者。

老奔

现役实验影片导演。不会写小说的编剧不是一个好导演。全国新概念作文大赛二等奖获得者。

江春琴

全国新概念作文大赛二等奖获得者。

球遒

全国新概念作文大赛二等奖获得者。

刘子瑜

全国新概念作文大赛二等奖获得者。

单三

第二十届全国新概念作文大赛一等奖获得者，第二十一届全国新概念作文大赛入围奖获得者。

Part 1　我们都是怪孩子

我们都是怪孩子　文∣三水

靠近　文∣球遒

飞蛾　文∣顾望

未来　文∣亦辰

我们都是怪孩子

文丨三水

那段时间里，我找不到可以说真心话的人。原本我就是一个不怎么爱说话的人，用当下挺流行的一个词来说，就是“闷骚”。在别人眼里，我或许就是一个淡漠而失败的人吧。我常常躲在房门的夹角里，想把这一角的空间从别人的世界分割，然后我在这狭隘的空间里蜷曲、死亡。

起初还能和身边的人交流，有人愿意来找我说话，即便我的表情不够丰富，达不到别人说完之后预期的效果。后来我开始厌恶和人对话，怀揣着一种“你们都很幼稚”的念头，把自己锁在心里。以至于当我初二之后，我就再也找不到人说话了。

那是我这辈子第一次在期末考试上失利，先前的骄傲与成熟，一下子都没了。暑假过得很辛苦，每天早上起来都要先观察一下父母的脸色才敢去做自己的事情。我很怕他们，我也很怕外面的人，我总觉得他们会因此而瞧不起我。也的确，爸爸妈妈一整个暑假都没有给我好脸色看，我只觉得自己的地位变得很低，尊严开始丢失。有时候爸妈和别人聊起子女，他们总是尽可能地岔开话题，仿佛我的存在只是给他们的交流带去一片雷区。我开始睡不着觉，或是陷入无尽的、黑洞洞的梦魇，仿佛再也活不过来。

洛，就是在这个时候来到我的世界里的。我对她说心里话，我在周围可触及的用以记录的东西上都留下了她的痕迹，就像是怕把她丢了一样——

洛，你睡得好吗？真可怜，我又失眠了，我都快忘记是什么时候有了这个坏毛病。人总是会忘记自己第一次做某件事的样子对吗？所以新鲜感总是随着生命不断流失。难得有认识我的人取笑我太消极了。可是我觉得吧，面对消极如果只想着逃避，那才是真的消极。我很想平静地面对消极，就像我正在努力地用平和的心境来面对大约五分钟后升起的太阳，你也不想看到一个很颓废、很忧伤的我吧……

她是那个最了解我的陌生人。我和她说我的悲伤，说我的抑郁，说我的幻想。她就像另一个世界里的我，用和我一样平淡的态度来面对我的牢骚。我能感受到她感受到了我的感受，就像她能想象出我所想象的悲伤与欢愉。

1

我是在十五岁的夏天，无意间和洛在QQ上互相加为好友。

原以为是同学罢了，便随意地问候了一句。她问我：“为什么但凡是在QQ上遇见的人，总是会先询问对方是谁呢？”说实话我还从来没考虑过这个问题，这样的问题充满哲理，却又显得无聊。

我过了好久也没有想出问题的答案，也许本来就没有答案，也许这只是洛当初随口编撰的一个开场白，却开始让我思考起缘分这东西。然而洛却说这世界上从来就没有缘分，只有命中注定——命中注定会遇上某一个人，与他经历一段时光，最后像个天使一样离开。

她很喜欢“天使”这个词。她说每个人都是彼此生命里的天使，坏人是黑天使，好人是白天使，他们伴随着彼此走完命中注定要走过的一段旅程，也许陪伴就是天使的职责吧。这是种很单纯可爱的思考方式，比起我的故作成熟诚恳得多，比起我自认为的思维缜密简单却细腻得多。

我与现实格格不入的很大一部分原因，是我总觉得自己不被人在乎。曾经，即便有朋友，也只会在生命的道路上越走越远，最后消失不见。被在乎，在我眼里显得如此奢侈。所以我会在生活中戴上假面，我要做出一副很被人在乎的样子，一副与人相处融洽的样子。我觉得自己的内心是矛盾的，明明很厌世，却依旧恬不知耻地去讨好这个世界。我一直都很想活下去，单纯地活下去，没有任何理由地活下去。所以我要和外面的人融合，否则我就没法活。那个暑假里，我尽可能地向父母挤出笑容，这是种卑微的讨好。人们常说父母都喜欢孩子的笑容，我想这笑容里也包括虚假的笑容吧。他们宁可去喜欢虚假的笑容，也不愿去面对悲怆的泪水，我因此而渐渐明白为什么越来越多的人会被锻炼得表里不一。而在外面的人面前，我就要装出一副很弱小的样子，仿佛是在勾取他人的同情心。所以我一直都用这两张假面来与这个世界融合，同时分离。

当我把这些话说给洛听后，我问她是不是觉得我的灵魂很混浊。她说不是，她只是觉得我很怪。怪，我觉得这里面并没有贬义的意思，反而很贴切，这种贴切适合任何一个平淡无奇的人。每个人相对于另一个人都显得怪异，我说：“洛，你对于我而言也很怪异。”她回答我：“可是我很善良，而你不是。”

“为什么？”

她说：“因为……虚伪的眼泪会伤害别人，而虚伪的笑容会伤害自己。”

所以每当我把自己与这个世界分离与融合的时候，我就不可避免地伤害了自己和别人。我苦笑着，原来我一直都是这样一个残忍的人。她又说：“其实我觉得你更多的可能是伤害了自己，因为你对别人的伤害他们或许不知道，可对自己的伤害，是切切实实的心痛呀，我不希望你这样。”

“不希望？”

“因为感同身受，对于外面的世界来说，我们俩也很怪，不是吗？”

“所以，‘感同身受’还能换个词吗？”

她回答：“在乎。”

“嘿，你为什么叫‘洛’呢？”

“只是我觉得挺好听的一个字。”

我查了很多字典，所有的字典里只有“洛水”这一个解释。

“你是不是以为我是洛水河神？”

“我得承认我第一次听到这个名字的时候的确想到了《洛神赋》。”

“那么你不是个文艺青年，就是个学艺术的。”

“两者都是。”

“你很棒呢。”她的称赞发自内心，因为没必要与一个陌生人说谎。

“可是我并不幸福。”

“为什么？”

“因为我觉得外面的人很坏，而外面的人觉得我很讨厌。所以他们都无视我，他们都喜欢一种很滑稽的成长方式，把那些坏的东西塞进骨子里，变得很奇怪，也很恐怖。他们说这是成长，所以我很害怕成长，但是我又无时无刻不在成长，只有在我自己的世界里，时间才能停止，只有这样我才能安静下来。可是这样的话，他们会嘲笑我的，然后把我当作异类，明明是他们比较可悲才对，而我被可悲的人看作可悲，这才是真正的可悲吧。”

“其实你活得很累，对吗？”

“嗯，因为外面的世界很吵。就好像总有人会来问你这次考试的成绩，问你是不是喜欢上哪个女生了，总有老师向家长告状。也有人明明考试比你考得好，却还要故意来问你的成绩；也有人考得再好也要和你说自己考得很差。甚至是人与人之间时时刻刻都在算计，用虚假博取同情。这些都是无声的，可是我总觉得自己可以听到那些浮躁的声音，震耳欲聋。”

“他们是不是还觉得这些都是理所当然的？”

“不是他们，是所有人，所有人都觉得这是对的，即便我自己觉得这是错的，却也把假面当作借口，把错的当对的去做。所以我是如此地讨厌自己。”

“有人说，真正的幸福不是永远的安逸，而是在苦难与折磨中寻求到的希望。”

“美好的东西似乎离我都很远。”

“你可以把不美好的东西看作美好，这也是种幸福。”

“能够倾诉，就是最美好的。”

“你再和我说些压抑你很久的话吧。”

“你如果愿意听的话，我还有好多话，可以用很长的时间来说给你听。”

“虽然听你说的这些，觉得你是个很颓废的人，但我想，你应该也是个很有梦想的人吧。”

“梦想什么的，可能说不上吧。我没什么朋友，所以也没人会来和我交流梦想的内涵。我只知道自己喜欢做什么。就像你之前就猜到的，我喜欢画画，也喜欢写文章。只是这两样东西，似乎并不能让我招人待见。我是从初一的时候开始喜欢写文章的，以前甚至有点儿讨厌，因为每次考试都要写文章，明明什么都想不出来，却非要写一些很假很无聊的东西不可。人总是讨厌别人强迫自己干的事情，这很丢面子。后来，当我习惯于一个人静心地闭锁起来时，我才发现我心里藏了很多东西，都等着一个恰到好处的方式来宣泄。有时候我也觉得自己很卑劣，就像书上说的，写作应该是一种寄托情怀的美好的事情，而我更多地把自己的种种抱怨写进了自己的文章之中。所以语文老师总说我的文章让人看不懂，像是在无病呻吟。其实我哪里是在无病呻吟呢，我只是把自己想写的东西写出来呀，就像每次考试的作文要求一样，要写出真情实感，我如此苛刻地完成了写作的要求，最后却拿了一个很低的作文分数，这何尝不是一种可笑。然而那些写作文时瞎编乱造的人，却因为语言华丽而取得了骄人的分数。你说，这是不是一种现实与情感之间的矛盾呢？可是我不在乎，我渐渐地无所谓，因为那些在这个世界里理所当然的错事，永远不会出现在我自己的世界里，我一直努力地保持着这个世界里的纯洁，就像用真空泵抽完了最后一丝空气，世界干净到窒息。”

“你的世界很纯粹。”

“我只有在这里面才尝到了幸福的味道。”

“有梦想的人才会幸福，而你的梦想，就是一直做自己想做的事情，对吧？”

“被你这么一说，我好像的确是幸福的。”

“而且还是美好的。你应该听说过四叶草吧，人们总是觉得找到了四叶草就是幸运，可是却很少有人能保持这份幸运，因为失去给养的四叶草终究是会枯萎的。”

“我的幸福是你找到的，可是这份幸福你却无法守护。”

“那么，我们都尽量，好吗？”

“可以吗？”

“一个人的咖啡，加了再多的糖也是苦涩的吧，如同一个人的世界，再假装温暖，也是寂寞的。我想陪着你，一个怪孩子的寂寞世界，加上另一个怪孩子的寂寞世界，就会变成两个怪孩子的幸福世界了吧。”

我无法再交谈下去，我再次把自己关进那个闭锁的心里，内心溢满泪水却到不了泪腺，压抑在胸口。

关掉已经黑屏了的电脑，我感觉到洛似乎就在我的身边。当我做某一件事的时候，我开始想象是否洛也在和我做同样的事情。

窗外的夜色影影绰绰，我想象着我们会在这样的夜晚、这样的路边遇见，然后你从口袋里取出一把与我口袋里相同的钥匙，凭空打开一扇门，我走进去，等待着你来牵起我的手，可你摇了摇头，把门关上、反锁，然后离去……

2

曾经有一段时间，洛消失了很久。

那是一年的末尾，我找不到任何与洛相关的东西。她的QQ空间里，似乎永远只有我这一位访友。只要她的头像一熄灭，无论是我的世界还是外面的世界里，她似乎都从未存在过。

在我上了初三以后，学习的氛围变得紧张起来。父亲与我说得最多的一句话就是：“你要是考上一所好的高中，我的腰板儿也挺直了，干活儿也有力气了。”与我相处更多的是母亲，相处得更多，争吵得也就更多。我的成绩徘徊在中游，不好不坏，但似乎永远没有出头之日。比起那些注定要被班主任放弃的学生，我似乎活得更加艰辛——顺其自然地让分数掉下去，会不甘心；而发愤图强地去拼搏，却觉得一切既显得徒劳又那么盲目。

我觉得我的假面逐渐破碎，开始以一张终日不见光的阴冷面容去面对这个世界。我只是徒然地活着，扭捏地、造作地活着，像极了雨天过后爬上水泥墙的青虫。我依旧喜欢画画、喜欢看书、喜欢写作，也更喜欢和洛聊天，即使她灰暗的头像再也没有回复过我，可我依旧把所有想说的话告诉她——

学校开了运动会，有一千五百米的项目。没什么人敢去跑，他们都很怕，有参赛经验的人都知道跑完之后那种可怕的感觉，而没有跑过的，可能从来都不想体会这种感觉。就在比赛要开始检录的时候，突然有人把一块号码布扔到我的身上，对我说，你去跑一千五。那并不是通知我，更不是与我商量的口吻，而是一种命令。我并没有像另一个和我有同样遭遇的人一样，叽叽喳喳地讨饶，我的两张假面都不允许我做出这样的姿态。结果是，他不用去跑了，而我只能硬着头皮上，因为每个项目只要有一个人去参加，就能拿到团体分数。这是我所预料到的。我自嘲：你活该啊。

一千五百米对于我来说，或许太过漫长，要绕着操场跑三圈半。和我同一组的对手长得都比我高大结实，很多都有了腹肌，肩膀也很宽。我开始紧张，先前的无所谓早已被吓退。那张还没有破碎的假面又开始嘲笑起我来，我在心里对它说，笑吧笑吧，嘲笑我吧。

结果是很明显的，我掉在了队伍的最后面。跑完了之后，我几乎虚脱，强撑着走回了自己班级所在的位置，那种想吐却碍于颜面憋着的感觉很糟糕。没有人来扶着大汗淋漓的我，他们像嫌恶一条野狗一样和我保持距离。有人来对我说，没关系，重在参与。我知道这也只是客套话，我什么都知道，我总是这样自作聪明，也自作多情。可是，真的好累啊。洛，你在听吗？

母亲收走了我所有的藏书，也不允许我再画画，说这样会耽误我学习。我能做什么呢？我唯有哭。有人说，当你习惯在别人的背后流泪，这说明你长大了。可是，明明我如此讨厌长大。很不幸，我的哭泣不小心被父亲撞见，他似乎十分反感我这副懦弱的样子，他说，写字、画画这种都是没出息的，读不出书的人才会去干这种事，你就算是为了我的腰板儿也要考一个好点的高中！听到没有？哭什么哭！我不能言语，我不知道是在为自己怯懦地不敢与父亲争辩而羞愧，还是为父亲的拙劣思想而苦恼。后来，母亲把我的画也拿走了，扔进了垃圾桶，把我存在U盘里的文章都删除，似乎是想在我心中斩草除根。可是这怎么可能呢？他们从来都没有走进过我的心中。

3

时间一天天过去，好像什么也没有改变，但当你回头看，每件事情都改变了。就在中考前的两三个月，我被诊断出得了抑郁症，只能休学。我并不配合医生的治疗，我也讨厌吃药什么的，每次有医生进来，我就蜷缩进房间的一角，我撕扯着床单，我推开医生的白大褂，从这边的角落退守到那边的角落，就像汤姆和杰瑞一样滑稽。我觉得那些药丸会顺着我的咽喉融进我的心脏，然后粗暴地敲开我心中的门，像个暴徒在里面肆虐。每一次，总是会闹到医生无奈地走出去为止。

有时候我们祈求上帝，只是因为面对现实时的绝望，这是人性的悲哀，不是吗？

入院以后，父母也只能尽量地迁就我，他们给我买来了新的画板，让我在医院里画画；也把笔记本电脑带到了医院里，可以给我用来写作。可是无论怎么画、怎么写，我的作品里始终都透露着一种晦涩的茫然无助感，那股绝望的泉水，慢慢喷涌，溢满我的心脏，更像是黑色的汽油。

圣诞节快到的时候，洛更新了空间说说：Be what you want to be，not what others want to see—成为你想成为的人，而不是别人想让你成为的人。

她回来了，像个天使一样回来。我对她说：“我不知道你是否还会像个天使一样离去，可就算是再一次离开，就算重来一遍，我宁愿思念也要选择同样的路。因为遇见你，让我的人生有了那么多可以回忆的东西，即便没有结局，我还是想要遇见你。你说，这是命中注定吗？”

我又和她说了好多的话，说出了我的境况，她唯有向我表示叹息。当我问及她为何要离开的时候，她说，一个很好的朋友走了，仅此而已。我没有再问下去，我知道这里面是另一个怪孩子的悲伤往事，因为感同身受，所以明白有些事情是不希望任何人来剖析的。可是她让我看到的执拗，那么单纯，一个朋友，仅此而已，直白的语言，却饱含深情。我不能做到像她那样简洁明了，我怎样才能做到？

可我还是很欣喜地告诉她，我又能画画和写作了。她说：“荣耀就是坚持自己的信仰并始终如一，你真棒！”让人看出真心的夸赞，扣人心弦。

我也告诉她，初三的时候，像我这样的人，却也谈了一场恋爱。持续的时间很短，只有五十几天。后来的分手，是最最悲伤的事情。我也像个正常的少年一样，被抛弃、被背叛，悲伤、怀念、愤恨、无奈，仿佛跌进深渊。

她说：“喂，你还相信爱情吗？即使在经历了痛苦以后，即使被背叛，即使被欺骗过，即使被很冷漠地对待过？”我踌躇了好久，才说：“我相信啊，因为相信的话，会比较幸福。”

4

休学一年以后，我重回校园。那是个闷热的夏天，我去了一所文化课很糟糕，但是有美术特长班的学校，校园很小，但是别致中略带艺术气息。洛去了市重点，和我的学校隔得不远，但差距似乎很大。她再也没有离开过我，直到现在。即便她很少上线，很少发表说说，我也知道，她会一直陪着我，因为我相信命中注定。

我渐渐地尝试着去和别人交朋友，倾听别人的心事，即使有些人满心疮痍、混沌不堪，我也愿意去听，因为真正的纯洁，应该是包容和理解，这似乎也是洛教给我的。

我认识了一个女孩，她对我说，她初二的时候得过抑郁症，后来休学，在书店里打打工、看看书、旅行，最重要的是有一个她不认识的男孩子一直陪着她，鼓励着她，她最终开始配合治疗，痊愈之后决定去追随这个男孩子，即便这只是一个看似渺茫的信念，却有着无限单纯，多么美丽，仿佛是人性的礼赞。

我没有告诉她，当我面对着医生手中那些药物的时候，心中充满悲戚，可我愿意去尝试，也许那些药物并没有什么作用，真正起作用的，是服下这些药的勇气，那样以后的生活也就有了走出自己世界的期许。

所以，我在高一的第一次运动会上毅然决然地在一千五百米的栏目上写上了自己的名字……

眼睛注视着洛发来的一条信息——每一段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好，脚踏实地走好每一天。每一个现在，都是我们以后的记忆。和你一起当怪孩子的日子，很特别，像中了黑魔法一样。嘿，要永远记得这段记忆啊，要当作秘密一样保存，成为永恒。

我们固执地与世间的所有为敌，因为我们还相信命中注定。

沉甸甸的感觉像是要睡觉，多久没在太阳升起前闭上眼睛了。

所以，如今的我，也只能用这拙劣的文字，夹带着太多矫揉造作、无病呻吟的言语，去纪念我们的回忆。

靠近

文丨球遒

火车九点十五分准时到站，九点二十分准时发车。临行前，我最后望了一眼这座城市，是曾经与你一起快乐过的地方。

似乎现在的年轻人总喜欢用旅游来宣泄情感，其实说白了也不过是一种逃避。没办法，有时候逃避是忘记过去的最好办法，我这样想，你是不是依旧觉得我很矫情呢？我记得你以前经常这样骂我。我依旧没有变过，从遇见你，到现在。

从一个江南小城出发，目的地是北方的青岛，那里有海，我这辈子都还没有见到过海。同行的是表姐和她的几个女同学，她们结束了高考，我结束了中考。很显然，我们是两个年龄段的人，几乎没有什么共同语言。可是出发前还有人羡慕我，说我和四个女生一起旅游，是走了桃花运。我苦笑，谁知道，在我心里始终住着你，桃花运和狗屎运又有什么区别。

按照长辈的教诲，这一夜在火车上都不能睡觉，怕有人偷东西。开始的时候，我还以为他们是《天下无贼》看多了，上了火车我才发现，电影里头一点都不夸张，拥挤、肮脏、嘈杂、纷乱，这时节并不是人流最多的时候，我都有点不敢想象春运的情形了。

你肯定是没法想象这样的场景的，你太干净、太恬淡、太美好，如果出现在这里，我肯定会觉得世界开始分崩离析了。我记得你和我说过，暑假就要去巴厘岛。我想，现在的你，应该在那里舒服地享受假期吧，真好……

夜很深了，窗外黑得纯粹，火车应该是行驶在没有路灯的乡间吧。我看了看手机地图，长江已过，江南已远。表姐看我已经困倦了，让我先睡。桌子对面坐着一家三口，桌子上全是他们吃的零食，我找不到可以趴下睡觉的地方，无奈，只能靠在窗边。列车行进，震动得厉害，额头总是与玻璃窗碰撞，疼痛难耐。我开始怨恨这个糟粕一般的世界了。只能说原本就意志消沉的人总是习惯把事情往坏处想，我也就不可避免地想到我们分手时的那段时日了。你最后淡入我眼中的画面，是那时放晚学结伴走出校门时的样子，淡颜色的棉质外套，粉红色少女气息的书包，白皙的脸颊上两三点青春痘，无论从哪个角度看你，始终都像八十年代言情小说里的女主角，行走在冬末的道旁树之间，是多么纯情的一幅画面。玻璃上熙攘的光斑开始映衬出你的模样，我不敢眨眼，我知道，一旦视野清晰了，你的面容，也会像波光一样，碎了，就像你当初在QQ上用几个冰冷的文字把所有爱情中的美好打碎了一样。

那时还是春天的前奏，如今都已经到夏末了。

火车又走过了不少旅程，我难以入眠。表姐见我一直在扭动着身躯，柔声对我说：“靠在我的肩上吧。”于是，就仿佛秤砣找到了托盘一般，那些看似毫无分量的思绪，却压迫着我的神经，终于在另一个女孩子的肩头倾倒完毕。我最终还是哭了。

如果我没记错的话……呵呵，笑话，我怎么可能记错，我清晰地记得与你第一次相见的每一个细节。我记得你是穿了一件很朴素的旧外套，没有其他同行人光鲜亮丽，总是跟在众人的身后默默行走，安安静静的，脸上铺展开少许的笑意，仿佛冬阳一般，暖人心脾。这是一场朋友的十六岁生日宴，一下午在街上逛了很长时间，直到临近出租车交接班的时间，这种时候好不容易才能拦下一辆的士。最后只剩下了我、你，还有另外几个男生。我打趣着你：“你刚才不走，现在只能和男生挤一辆车了。”你回答我：“等下我和你一辆车吧。”我也是这时候才开始关注起你来，毕竟把你放在一群男女之中，你并不起眼。后来我才知道，你的美好，需要静静地观赏，我也只能用“恬淡”这个词汇来形容你。

我故意让几个男生先坐了一辆的士前往生日宴地点，最后留下了连同我和你在内的三个人。运气不错，不久后，又一辆的士在不远处停下来。我和另外一个男生招呼着去拦车，跑了一段距离才发现你没跟上来，我往后看，你手上拎着礼物，吃力地向前跑。我不知是怎么了，迟钝又自然地跑到你的身边，帮你拿起了礼物，转身走向的士。我想，如果我当时能再冷静一点的话，我应该再看看你的表情才对。我礼貌地把的士前座让给了你，我猜你应该也不好意思和一个陌生的男孩坐在一起。

后来，我向朋友要来了你的联系方式，借着聊天工具，我尝试着和你聊天，尝试着用笨拙的语言向你吐露心声。那些最简单质朴的话语，让我觉得青春仿佛露出了一角崭新的页码。那段时日我的思想像是穿越了雪山江河的水分子，距离海洋很远，但无时无刻不在靠近。

北方的朝阳全然没有夏季的威武，车窗外的景物开始依稀可见，列车在黑暗中颠簸一夜，也总算是迎来了光明的一天。我不记得这一夜睡了多久，总是断断续续地陷入几段梦魇，中间不知是谁不断打鼾，让我的困倦变成烦躁。乘务员开始兜售一些东西，卖早餐的、卖报纸的、卖饰品的，一夜的寂静又开始过渡到嘈杂。我用沉寂应对着周遭的纷乱，我用回忆面对旁人的嬉笑。

早间没法洗漱，嘴里变得十分干涩，我举起瓶子喝了口水，抬眼却望见了窗外已是北方的光景。这里的树木很结实，就像东北壮汉一样。很多石头山堆叠在一起，露出突兀的白色矿物质感。我这时候才发现，原来火车行进得如此之快，很多美丽的东西总是来不及拍照就在眼前匆匆流走。我们总以为伸手就能得到想要的一切，事实上，我们什么也抓不住，无论是我对你的喜欢，或者是你曾经对我的喜欢，都像是列车外的风景，快速流转，在视线中拉扯成无数的掉帧光影。我把手贴在玻璃窗上，这些美丽的画面，仿佛流水，划过我的指尖。

同行的人开始抱怨之前没有买卧铺，但是我看着过道上这么多买了站票的人，觉得还是挺幸运的。列车开始停靠在一些小站上，间隔不久，可以趁着这个时候下车买些什么。人潮拥挤，许多人开始肆无忌惮地跑下列车。停靠时间太短，人们总是想着尽快下车采买些东西，全然忽视了已经到站的乘客。他们不断奔跑在人群之中，匆匆淹没在我所遇见的众多形态各异的印象之中。这么纷乱拥挤的画面，你应该也是不陌生的吧。

那还是初三为了应付体育中考进行着跑步训练的时候。冬天的夕阳总是这么早就来了，恰到好处地把太阳的余晖送给奔跑着的人。我在四班，你在一班，这之间隔了不少人。就在前一天晚上，我还发了短信说看我能不能在跑步训练的时候追上你。我一直期待着体育老师发出最后一圈冲刺的指令，只有那样，我才能完全释放自我，去追寻你的脚步。我追到了，我追到了你，也追到了你的心。那时候，我才体会到了奔跑的美好，阳光下你的笑脸温柔而明媚，仿佛芳草之上静静纷飞的蒲公英。

你比画着手势，表示对我很无奈。

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